1.

我上小学的时候，班主任心智不太正常。除了亲自打骂学生，还经常怂恿全班同学一起欺凌那些犯了错的学生。目的就是孤立那些弱小的，与她格格不入的异类分子。 而我，就是那个其中的倒霉蛋之一。

直到几十年后的今天我也想不明白，她这样做的动机和理由究竟是什么。难道仅仅是单纯的心里需要？ 或者是潜藏在人类基因里的野兽本能？不得而知。

小学四点半的放学铃声，对于别的孩子而言，可能是一天当中最开心的瞬间，但是这刺耳的铃声却给我带来了莫大的恐惧！每当它响声，仿佛是对我的宣判，是送我去刑场的警钟！

当我们离开教室，离开了这个暂时被庇护的安全场所，同学们便会借着班主任的号令，一齐把我堵在校门口，揪着我的衣服、头发、和书包，一路不停的踢打，他们似乎有用不完的体力，从不停歇，直到把我逼进死胡同，这里就像个小小的刑场。他们开始扒我的裤子，让我趴在地上唱歌，直到打累了，骂累了，羞辱够了才肯离去。和我同病相怜的是一个转校生，除了被班主任打骂，更被男生当成发泄情绪的把子，去水房打水的时候，经常被人用拖布堵着的嘴吧，或者被人恶意泼一桶又脏又冷的抹布水，全身湿透，狼狈的回到班里，还要继续被班主任打骂。

2.

可是谁都没想到，这个曾经被人残忍欺凌的可怜虫，上了初中后，竟成了学校的恶霸。仿佛有一种无形的可怕力量，让这个少年做出了无数更加令人发指的恶行。跟小学一样，他也选择在放学的时候对别人进行欺凌，他会随机挑一个班的男生，让他们站在操场的角落里，用裹着小石子的校服，狠命抽打他们的脑袋，他的校服上全是碎眼，以及零零星星的血迹。有时候还非带着我一起参观。不知道他哪来这么大的威慑力，挨打的学生竟然没有一个反抗，像绵羊一样站在那让他打，脑袋被抽出了血，都不敢用手去擦拭。

至于我本人，自从脱离了变态小学班主任的束缚，更是一发不可收拾。每天带着同学在班里造反，几乎就是我生活的全部。

那个时候的我，脑子里除了屈辱的记忆，就只有彻骨的仇恨。无处宣泄的怒气一直憋在心里，想报复，又不知道该报复谁，只能把所有的怒火发泄到历任的班主任身上。

我会画画，是美术课代表，凭借着这门手艺，我开始的对班主任进行肆无忌惮的诋毁和丑化，我把她们画成一个个狰狞恐怖的魔鬼，画在作业本上，画在卷子上，像禁书一样在私底下传播。几个性格乖张的中二少年，在班里形成了一股小团体，把我的作品视为圣物。

家长会之前，作为美术课代表的我，要在黑板上写出 “欢迎家长” 四个大美术字，而我则故意画了一头血淋淋的骷髅，旁边写上班主任的名字。班主任发现之后气急败坏的把我送到了校长室，还请了家长，回家之后被父亲打了一顿。 可挨揍之后的我却毫无悔意，心里对学校的恨更深了！

那个曾经跟我一起饱受欺凌的发小，也像我一样，威风得意的很。我俩一唱一和，他是学校恶霸，而我是全年纪老师们最恨的坏学生，我似乎沿袭了小学老师那恶毒的作风，学会了如何煽动他人的情绪，怂恿着全班男同学一起仇视老师，仇视权威，仇视学校的一切，带着他们听摇滚，看韩寒。

但是实际上，我们的所作所为跟摇滚、韩寒，没有一点关系。留在我们心里的，就只有情绪本身，别无其他！初中班主任换了好几个，几乎所有的男生都跟她们顶过嘴，整个班都沉浸在一种低幼无脑的仇恨氛围中，跟传销窝点没什么区别。

3.

而我那个小学同学，也就是现在的恶霸，手段比以前还要残忍，行为越来越恶劣！他继续把更多的仇恨发泄到无辜的学生身上，让学生们跪着舔他的球鞋，看谁舔的不够虔诚，就用带铁钉的足球鞋踩着他们的后脑勺，逼着他们吃操场上的土。

他的这种疯狂的欺凌行为，也间接影响到了我，我也被他的一身戾气给传染了。

我的神经逐渐开始变得敏感而暴躁。有一次在校门口，看到几个别的学生在背后议论我，正好当时耳机里播放着“暴力反抗体制”乐队的歌，正唱到“I just wannna killing a man！”，不知怎么的脑子就突然发热，对着人群飞起就是一脚，直接把其中一个男生的眼镜踢飞了，男生疼的捂着鼻子哭，而我却没有丝毫愧疚，只想着杀人，杀谁都好。

这种情况持续了相当一段时间，直到后来发生了一件事，彻底改变了我的心性：

4.

记得有一次，我和几个初中同学刚出校门，正好看到一个我暗恋的女生，跟她走在一起的是另一个同班男生，看着有点暧昧。这时候，那个跟我同甘共苦的发小，也就是现在的校园恶霸，也从对面走了过来，他知道这个女生是我喜欢的人，而且她正和我的同学像情侣一样肩并肩走。

这个发小很“仗义”，上去不由分说就给了我初中同学一个大嘴巴，然后飞起就是一脚，正好踹在小腹接近裆部的位置（学生时代打架都是这样踢人的，经历过的都明白），我当时有点恼了，毕竟被打的也是我的同学，我知道他这一脚是为我踢出去的，但我还是控制不住朝他吼了一声，立马用手护住了我的初中同学。面对这声像是质问的呵斥，我的发小似乎更恼了，心里觉得怨屈，但是又不能朝我发火，于是更大力的扇了我那个初中同学一嘴掌，几乎就是故意打给我看的。同学好像被打的眼圈红了，几乎快哭了出来，我终于忍不住，朝着那个一起患难多年的发小大吼了一声骂人的脏话（一种当地方言，很具有攻击性）。

吼完之后，我立马就后悔了，这事明明是他不对，可我不知道为什么，心里竟产生了一种莫名的愧疚之感。我的发小先是有点懵逼，然后明显感觉到他也有点伤心，那股吃人的气势也没了，那种灰溜溜的表情我至今也忘不了！永远忘不掉！直到现在我对他还有种难以言表的愧疚，尽管这愧疚毫无正义可言。

5.

后来我经常在学校附近看到他，他还是那样一如既往的欺负学生。我不知道他有没有从以前的阴影里走出来，不过自那以后，我每次看到他，都隐约的感觉到他在回避我，尽管还如以前一样互相称对方类似“2b”的俚语，但我明显感觉到，味道已经变了，不像以前那样纯粹了。

有次我看到他站在走廊上，吃惊的发现，他手里竟然捧着一打英语本，据说还成了英语科代表。没想到，他居然也开始为老师做事了。

那个时候我偶尔会想起小学，想起那个迫害过无数孩童的小学班主任，如魔鬼、刽子手、独裁者一般的万恶之源。虽然我不再伤害无辜，但我心中的仇恨一直没有被抹去。

直到有一次，她居然出现了！出现在我的面前，面带和蔼的微笑。

在别人看来，这微笑的背后一定是一个善意的灵魂，可对我来说，只要面对着这张脸，无论它是怎样的表情，带给我的只有残存的恐惧，那时候我才真正意识到，我对她的恐惧，超过了我对她的仇恨。对于初中生而言，我还不具备走出恐惧的强大内心。

原来，她的孩子考上了大学，她非常欣喜，不知道怎么想的，居然特地跑到了这里，专程看望我们！我不知道她此行的目的，更不知道她是否怀揣着一颗愧疚之心而来，就如同当初虐待我们一样，我至今也想不明白，她这样做的动机和理由是什么。

这世界上最残忍的事，不是让你的仇人逍遥法外，而是让你心中的恶魔，以天使的面孔重新回归到你面前。她，就是我心中的恶魔，但同时也是我活下去的动力，是我为之抵抗的假想敌！人生是需要障碍，需要关卡的，它是个切实的目标，或者说信仰也不为过。而她的再次出现，无异于摧毁了这个目标，仇恨和恐惧依旧尚存，内心却无法释怀。“仇恨”是必须要亲手“杀死”的，如果你杀不死它，将来就会变成困惑，在成长的路上越滚越大。这是我有生以来第一次深切的体验到“自我矛盾”的复杂感受。那种强烈的崩塌之感，伴随着无望、无奈、和千百万的疑惑。直至今日！

6.

时隔多年，当我回想起这一切，至今也是无法平静的。一个正常人，想从过去的阴霾中走出来，需要非常久的时间。除非他做出一些比施害者更加残忍的事情，将业障对冲掉，重新唤起早已千疮百孔的同理心，直到忏悔为止。

暴力，是可以遗传的，这是个可怕的循环！其实，我至今也没有真正原谅那些曾经欺凌过我的人，甚至依然残存“杀了他们全家”的念头。

但是，后来那些同样被我欺凌过的、无辜的人，包括那个被我踢飞眼镜的男学生，他就肯原谅我么？ 他是不是也跟我一样，一生伴随着痛苦的回忆？ 还有那个曾跟我一起被排挤、被欺辱，后来比任何人都要恶劣的问题少年，他现在过的怎样？ 从以前的阴影中走出来了么？ 他会了解我对他的愧疚之心么，尽管这愧疚毫无正义可言。