这世界上，大概没有第二个人知道，这大半年我经历了什么以及将要面对什么。忘了在哪里看到的一句话：“人们对于别人的痛苦缺乏想象力。” 事实上的确如此啊，所以把痛苦说出来，别人不会理解不说，说多了，别人觉得你总负能量，会避开你。也有些人可能会嘲笑你玻璃心，认为你不就那么点破事儿嘛，干嘛整天要死要活的。
正因为如此，我选择将所有的痛苦放在心里。只是在每个寂静的夜里，坐在窗台前，点燃一支又一支的烟，听着音乐，有时候会忍不住哭，有时候只是呆呆地坐在那里。直到不知何时渐渐入睡。这中间的三十分钟或是一个小时，是我每天当中最放松的时刻。没有人打扰我，没有人指责我过度悲伤，为什么没有人能理解，不是每个人都非得在每一件事情上坚强，也不是每个人都非得要跟自己的过去和解。如果不坚强，那就不要坚强，哭泣、愤怒，为什么不可以？如果不想去跟过去和解，诅咒这人生为什么不可以呢？
只是，哭过、骂过、愤怒过，之后呢？
你的心要放到哪里呢？
我的答案是：我不知道应该要把我的心放在哪里。我只知道，它已经与过去似乎有些不同了。
我好像变得更加敏感。对很多事情有了更多的同理心。但是，似乎这不是我一直想要改掉的“毛病”吗？因为太有同理心，所以在有些人看来是“心太软”或是“没有主见”。
我曾经很想努力克服这“过于强大的同理心”，尤其是是最近一段时间，我特别想当一个“坏人”，自私的只管自己的人，也就是所谓的“黑化”吧。
电影电视剧或者小说中，很多的角色往往都是在经历了一段痛苦不堪之后，顺理成章地“黑化”。似乎每一个坏人，只要是有点“戏份”的，都有一段故事，那段故事，往往摧毁了他对于外界的信任。在现实生活中，我也曾经见到过这样的人和这样的事情。
我的大舅，在我妈的口中，他就是个胆小自私，爱财如命的人，对钱的痴迷已经到了有点“病态”的程度了。在钱的面前，他可以不顾亲情，他让舅妈去顶替我妈在宾馆里的的工作，因为那里工作轻松，在工资之外还能时常拿到一些小费。在钱的面前，他也可以不顾友情，他常常把曾经一手把他带上路的朋友气到哭。他儿子，也就是我表弟，对他爸异常冷漠，我妈跟我说，那是因为我表弟讨厌他爸满口谎言，嘴里没有一句真话。我曾经问我妈，我记得以前大舅不是这样的人啊，甚至至今我都不愿意相信他是这样的人。
四月份的时候，老爸病情恶化住医院的时候，那时候我们娘仨特别无助，尤其是我妈和我。每次跟医生讨论我爸的病情的时候，都是要我去硬着头皮顶着。我真的很崩溃。我大舅作为我妈的弟弟，自然也是要陪在旁边的。但无奈他的胆子特别小，这一点我们都已经见怪不怪了。有时候我一个人坐在楼梯上，特别无助的时候，大舅会过来跟我聊天。虽然他说话一贯是比较啰嗦且没有重点的那种，虽然此前他做的事情常常伤害了我妈，但是在那些时候，在我无助的时候，他跟我说的话，我情愿相信，他是真诚的，他是真心的作为一个长辈，对于他从小看着长大的晚辈的关爱。
大舅一向爱吃。所以他总张罗着我们几个吃点好的。他带我们去医院附近的小饭馆里面吃炒菜。他总要我们点一些很贵的肉菜，可我每次都只点一些素菜，那段时间，我总是吃素，希望能为爸爸积福。虽然最后事实证明，所有的这些努力都是白费的。
也就是在这几次吃饭的时候，大舅断断续续跟我聊了很多他以前经历的事情，有的是我知道的，有的是我不知道的。我知道的那部分就是，他从小在家里属于长子，是家里最受宠的孩子，他自然就成了典型的那种“败家子”吧，我妈说家里本来就穷但只要有好东西就一定要先给他。他在二十岁左右就结了婚生了孩子，可是并没有振作，还是整天晃荡着不干正经事，然后每天回家跟我舅妈吵架打架，日子根本没法过。有时候想自己吃点东西或是想冷静一下了，就到我家里来。因此我小时候最多的记忆就是大舅拎着板鸭或是白酒来我家里吃饭。
其实那时候我爸对他的态度也不是特别热情，其一是因为我爸脾气本来就孤僻，其二是因为的确有点烦。可是在大舅心里多少会有一点不舒服吧。在他三十岁出头的时候吧，他那时候真是一穷二白了。加上天生残疾的小儿子因为一场发烧夭折了，对他的打击的确很大，但那时候我还是小孩子根本对他的事没有多少体会。
他说那一年，他给我姑姑和姑父的超市送货打工，姑父也是他的堂兄弟，都是一家人。可是那一年，年三十，他上午给超市送完货，下午准备回去过年了。家里根本就没办什么年货。他跟我姑父说能不能从超市拿几瓶酒回去过个年，我那势利眼的姑父愣是没让他拿，还好最后是我姑姑看不下去让他拿了几瓶酒。大舅跟我说，那一天他一辈子都忘不了，他回家的时候已经是快要晚上了，路过一个小池塘，他对人生充满了绝望，看着别人家已经在放鞭炮放烟花过年了，他一个人怎么就走到了这样的境地，他很想跳到湖里就此了断，可是后来想着家里还有老父母，有妻儿，还是擦干了眼泪，带着几瓶酒回家了。之后的故事我都是知道的，后来他同村的一个朋友在外面做生意，看他可怜就带他出去做了生意，虽然生意辛苦且常年奔波在外，但是这些年总算是攒了钱把日子过好了。但是，几乎所有人都知道，大舅整个人都变了。心眼儿多、不太顾念亲情、满嘴谎话。他亲儿子，我表弟，常年不跟他说话。他总是问我：“为什么我儿子不愿意跟我讲话呢？” 他甚至也问过我：“怎么每个人都讨厌我呢？”
在大舅的身上，我明白了电视电影里所谓的“黑化”，是真实存在的。一个人在最绝望的时候，丧失对世界的信任，只是想拼命让自己过得好一点，其他的所谓的人情人性都可以全然不顾，也无所谓什么规则、道德或者仁义。只是想要活下去，只是不要再让自己受到伤害而已。
在我最崩溃的时候，我对这世界充满怀疑、不信任，我不想让自己再受到伤害，我想要创造一切条件让自己活得很好一点。变得愤怒且自私。
但当我不那么痛苦的时候，我觉得那样的自己特别丑陋。
我不要成为第二个“大舅”，我也不想让自己“黑化”。
但我也不会再像以往那样“良善”或“天真”。
我只是需要变得harder and smarter吧。
