文/邑晓

五·一哪儿也没去，宅在家，像海绵挤水，时间就一点一滴的挤了出来。

零碎时间读完柴静的《看见》，我一下有点恍惚，原来不是我们真的看不见，只是我们选择了视而不见。

这本书，我期待已久，还好，它值得期待。

人和景，不仅仅只是镶嵌在文字里的摆设而已，它们走了出来，平凡却真实。

有太多触动，就像躺在手术台上呼吸微弱，被人用电击设备猛的一阵呼唤，明知结局，却还要在死前做这最后一搏。

一起一落都变得如此有意义起来。

被送进抑郁症治疗治疗中心的小宋，当心理主治医生让他和父亲面对面坐着，说出深埋在心底多年，早已习惯压抑的话时，他是狂暴的，面部极度扭曲的。

那时的他，也是最真实的。

他说，“我曾经有一次拿着菜刀砍我姐姐，如果不是他们拦住了我，我不知道会发生什么事情。”

看到这句话的时候，我的心骤停了一下，好像突然缺氧了。

感觉有什么东西随着文字所映射出的画面扎进了心里。

他说：“我内心时有仇恨的，因为大人老说我，老说我姐姐好，老拿我们俩比，所以我就要砍她”

“如果你觉得大人欺负你，那为什么你报复的不是大人？”

他回答“因为我打不过大人，但她比我弱。”

忽然寒意流过胸口，脑海里面无数张类似的面孔一闪而过。

小时候，七大姑八大姨和邻居们，经常对我说不也是：“你姐姐真漂亮，你爸妈不喜欢你，他们应该是想要儿子才会生你的吧？”之类的话吗？

还好，就算当年我还很小，也有着一股不与他们一般见识的劲，心里头其实挺不屑的；“你们说那些就是为了挑拨我和姐姐、父母的关系，我才不上你们的当呢！”

有一天，放学和朋友一起回家，作为我最好的朋友，她居然也跟我说了那些貌似关心我的人一样的话。

我仍然没放心上。

那是一个冬天，没有起风，天灰蒙一片。

吃完早饭，我到隔壁大伯家玩，玩了一会只听见拖拉机轰轰轰的发动机声，等我跑出去的时候，闻到的只有熏得人睁不开眼，鼻头发酸，嗓子眼发紧的柴油尾气。

我跑出去，在后面追了一会，然后停下来了。

那时我在上小学，具体多大年纪我也记不清了。我只记得我妈搂着姐姐在后座上微笑的那个样子，直到现在依然如此深刻，清晰到一度自我催眠，我看到的都不是真的，那是我自己想象出来的。

我一个人在家，在前面的空地上用粉笔画了很多格子，“跳房子”。

我是希望他们早点回来的，我想问问他们，为什么丢下我一个人，就这样偷偷的走了。

等他们回来的时候，我没有盼着他们回来。

看着他们大包小包，我猜到他们应该给我带了一点零食来“安慰”我。

下车的时候我记得我妈脸上依然挂着笑容，但是他们什么也没说。

我憋了一肚子的话要质问他们，却什么也说不出来了。

我吃着姐姐递给我的一小盒夹心饼干，我掰开两头的饼干，像往常一样舔了一下中间橙汁味的夹心，以前觉得中间的馅儿是如此的甜，那天吃起来却没有任何味道，可能我暂时失去了味觉。

当时我以为：这件事，我永远也无法释怀了。

所以我听话，不乱花钱，上初中的时候星期五回家，我会背着湿哒哒的拖把家里拖得一尘不染。周末早上会帮他们把衣服，提着衣服的桶一上一下，小腿外侧的皮肤擦得有点红。

曾经我想过向那些人证明什么，也渴望我从我爸妈那里得到一个回应，或者说一样的用心。

果然，这一天没有来，他们也没有再把我撇下。

前几天，闺蜜跟我说，虽然我们很久没有这样好好说说话了，但是我们还是那样自然真实。

“说了我这么多优点，说一个缺点吧。”我笑着说

“你一点也不洒脱，有时候太照顾别人的心情和想法，却忘了最该取悦的应该是你自己。”

我停下手中的活，深深的吸了一口气。我说，真想狠狠的抱抱你。

如今，我把这许多看起来毫无规律可循的事串联在了一起。我没有任这恶魔一般的思维纠缠着，终于，我跳出了这可怕怪圈。

对我来说曾经永远也过不去的坎，不知何时早已悄然释怀了。

不同的是，我没有像宋一样把它向外发泄出来，我只是向自己发泄。还好，通过多年的磨炼，我早已将这些情绪内化自渡，遗留下来的只有对他们的感激和爱。

所以，我才更加爱老爸，爱老妈，爱姐姐。

因为这种种我终于找到了我性格上致命缺陷的根源，这是好的。

一个人的内心是否真的强大，不是他能征服什么而是能承受什么。

我的内心说到底也没有多强大，只不过才踏上这起点而已。

值得庆幸的是，我已启程!