2015/10/24 

    每次提笔其实心中并不知道该如何释放内心纷繁复杂的情绪，思虑甚久，下笔却也只是词不达意的寥寥数语，倍感无聊和做作。从小的梦想就是能够写东西，并不是想当一个作家，只希望自己有能力有信心可以把内心的故事诉说出来。

    横跨九年，家庭杂事始终是心中的石头，一个顽固的梗，久久不能过去。那个天真自信，张扬跋扈的自己，如今已经是第十个年头了，旧人不覆，我好想你。

    提着全部家当，无牵无挂，来到一座陌生的城市求学，在华夏千千万读书人如出一辙的人生轨迹上摸爬滚打苟且生活。研究线性代数、泡图书馆、考各种职业证书，偶尔去网吧打游戏、通宵ktv喝点小酒，一直计划的长途旅行却并没有机会实现（苦笑）。

    一个普普通通的自己，一个心中有事的自己。

    别人说我太娴静，我笑别人看不穿。在不安的周末，浪得飞起，仅带着一张好不容易拿到的学生票，独自去草莓音乐节放肆。

    “Rock N Roll can never die”！

    和摇滚结缘大约是高三，那段昏暗的日子里，我像嗑药一般被摇滚乐迷得死去活来，那时候听痛仰，听左小祖咒的碎语，却不了解崔健……无数个黑夜里，耳边炸裂的放纵音符和模糊不清的字句，现在一句也回想不起来了，时光的力量真可怕。

    等人潮都涌去看马頔，马不停蹄跑去听那首红透了的《南山南》的时候，我站在生意萧条的摊位前，静静看着小青年老板无聊地整理贩卖的小物，空隙间他淡淡地抬头，有一搭没一搭地和我聊天。

    “怎么不去看马頔”，还扬手指了指外面，“喏，就在那个舞台。”

    “我不喜欢马頔”，我顿了顿，“我喜欢李志。”对，我更喜欢锋芒毕露的李志。

    对于几个月前马頔和李志的事情我还是略有耳闻，但一点也不能阻止我喜欢他。

    “看不出来啊小姑娘，你也喜欢李志！对对，那个马頔唱个《南山南》要死不活的，有什么好听！”青年老板突然愤慨起来，然后又惊觉外面全是马頔的粉丝立刻压低了声音说是怕被打，哈哈，我们俩默契地偷笑，原来是同道中人。

    我望着幕布上贴着的属于痛仰的标志，突然就问他，“你觉得痛仰怎么样？”

    “现在已经不是痛仰的时代了……以前他们……”他噼里啪啦说了一堆关于痛仰的事，可我直接被第一句话给炸了，他嘴巴张张合合我一个字都没听进去。这已经不是痛仰的时代了，他们的时代已经过去了……可那些承载了我故事的青春，那些痛苦和不安的情绪，也会就这么过去了吗？

    总有一个人是心口的朱砂，总有一件事如鲠在喉。

    过去的岁月似乎是一潭死水，人颓靡，波澜不惊，诸事不顺。变得麻木，慢慢失去思考的能力，行尸走肉般的生活真的可怕。你可以不惧生死，任何东西都无法撼动你的喜怒哀乐，听来是一种境界，实则可悲。可悲的是我失去了生活和生命的意义，苟且偷生，安于享乐实在是一件可憎的事，我不甘心！

    摇滚是我的青春，但我的青春并不是摇滚。

    崔健来的时候，人更多更挤，大多数人行色匆匆赶往喜欢歌手的舞台。所有人跟着鼓点pogo，比着不知是摇滚还是“我爱你”的手势尖叫，我静静站在疯狂的人群中间，手腕上鲜红的痛仰标志红巾也随音浪震得到处乱晃。舞台惨白的追光灯忽然一下就扫过我的眼睛，一瞬间带来的致盲感，让我没来由地想起那把被遗忘在家里的吉他，以及那些恋恋岁月里未完成的梦想……对整个青春的无力感和背叛感突然如暴雨般席卷而来，那种感觉，就像是我整个青春，被狠狠的埋葬了，我亲手挖的坑。

    表演至高潮，我泪流满面。

    “情不敢至深，恐怕大梦一场。”

    也是因为自身的原因，可能并不太适合群居，从而造成了一些误会。但我也觉得自己很幸运，很幸福。尽管不是之处很多，但还是有很多善良的人肯包容我的任性。之前和室友关系闹得挺僵，不是吵架，而是冷战，并且持续了挺久，也多亏了善解人意的室友主动破冰，才了解原来彼此都是一场误会，起因就是我的沉默寡言，缺少交流。

    世界并没我想象中复杂，要有追寻快乐的希望和勇气。

    离开是非之地，便可以给自己一个放下和重新开始的理由。虽然无数个深夜里，恐惧和寂寞常常会席卷而来，咬咬牙会撑得很辛苦，但又何必为难自己呢，卸下伪装，撕掉坚强的面具，放声痛哭，放肆开怀，我到底在怕什么？

    旧人不覆，旧人不负，这条路还很长！

    看，世间美好千千万，在乎的人依然爱我，伤害我的人教会我成长。不要再执迷过去了：）