你的眼睛里总是带着微微的笑意，那些笑意，深不见底。那些笑意里隐藏的秘密，我到故事的结局才知道。
这是你死后第7天，我又梦到你了。
月光透过窗户斜斜的照进来，照亮了这一个小小的房间。我知道自己已经醒了，但我不想睁开眼，如果一直维持着睡着的姿势，是不是还可以再见到你呢。
今日梦里的你，还是初见的模样。微微泛灰的头发，被精心的梳到后面，梳成妥妥贴贴的大背头。你的眼睛里总是带着微微的笑意，那些笑意，深不见底。那些笑意里隐藏的秘密，我到很久以后才知道。
从床上站起来，我努力的垫着脚向窗外看，一望无际的黑色里，只有几盏微弱的灯与月亮相伴。以前最怕晚上，黑漆漆的夜色里不知道藏着多少鬼怪和见不得人的故事。在我休息最差的那段时间，你也总是陪着我的，只要我一点小小的动作，你便知道，我醒了，在害怕。
那也是我们之间信任感最低的时候，你对我而言，像是一个极少联系的远亲，尚且无法完全信任。所以我防备，躲闪，又尽力的克制着自己不漏痕迹。这些你都知道，却如同一个宽容慈爱的长者一般，看破我所有的小心思，却从不说说破，只是默默地看着我，直到我的脸开始微微发热，把自己藏在你怀里。
窗户下面有很多细细的刻痕，那是我和你的秘密。你说思念从不会不着痕迹，让我把想你的情绪画下来，等我们老了以后慢慢看。你看，你说过的话我都记得，那些杂乱的，深浅不一的刻痕就是我对你的思念。
你还好么，在我接触不到的地方。
可能真的是太寂寞了，我总会想起从前。
昨天下午休息的时候，隔壁的0812问我，为什么总是一副什么都不在乎的模样。我仔细想了想，大概是因为，我所在乎的都不在了，自由，未来，和你。我所在意的，永远都回不来了。不是么？
我们第一次一起出去玩，是在恋爱后的第二年。那时中秋刚过，早晚的天气微微泛凉，几天前我们便约好了去看日出。从我家到海边，开车至少要2个小时，从你家到我家，又要40分钟。当时我为什么，没让你提前一天就在我家过夜呢？如果你提了，如果我同意，很多事情便不会再发生。
自从你曾因为开车时看手机出车祸后，我一直不敢在你开车的时候给你打电话。又因为总是无法判断你是不是在开车，所以我只能总是把自己安放在漫长的等待之中。那天也是一样，我从两点半，等到三点半，到四点半，远方的天已经透出一丝丝光亮，我才接到你的电话。
就像我一直担心的那般，你告诉我，遇到了车祸，在转弯是剐蹭到了行人，不过还好，问题不是很严重。你说，是因为对方突然冲出才会发生剐蹭，过失不在你，让我不必担心。你说，稍晚一点就会来接我，等到处理好车祸的事情。
可是，你并没有来。我们也没有一起去看过日出。
你一直都不懂，我们后来种种的导火索并不是日出，而是那个人。那个到最后你都护着的贱人。请原谅我的措辞，毕竟，死者为大。
她死的时候，很丑。不过这不怪她，作为你的正宫夫人，原配，大房，我怎么能让一个勾引我的坏女人，漂漂亮亮的离开这里，去地府又勾引别人呢？
直到我把你的血都快放干，你还在护着的那个女人，在我问她话的时候，却是毫无保留的，把一切都说了。包括你们如何在一起，为什么想要掉包我的儿子，怎样给我下毒，让我一步步走向死亡，还在感谢，你的不离不弃。
傻瓜，我已经有了你的孩子，即使知道你在外面养了他，又能如何呢？带着孩子离开无非是我最后的退路和选择，可你呢，像个傻瓜，那个女人说的每一句话都毫不怀疑。
然后，就像一部喜剧，闹剧，滑稽剧。你决定了，你动手了。
一切都比你想象的顺利，直到那一天，我在你的衣服上，看到了她的口红印。一个能哄着你换子杀妻的女人，会粗心到在你的衬衫上留下自己的口红印么？这哪里是口红印，是对我的提醒和示威，是给我的警告，是吹响了让我死不瞑目的号角。
三天后，我在你的茶水里下了安眠药，然后查了你的电脑，手机，钱包，书包等等所有我能看的地方。
一周后，我带着孩子去做了亲子鉴定。那之前我从未想过，自己养了几年的孩子，竟然不是亲生的。当时做了那个决定，与其说是担心，不如说是害怕。朝朝暮暮陪伴的人，都会对我下杀手，这个世界我还能相信谁呢？
我不必知道事情完全的真相，毕竟我不是法官也不是警察，我也不需要证据，我只要知道，你要杀我，就够了。
我没想过独活，毕竟我这么爱你，怎么忍心让你一个人在黑暗里飘荡。
安眠药 + 麻醉剂。一个接近中毒的剂量，溶解在两杯咖啡里。递给你的时候你还夸我贴心呢。
那是你最后一次抱我，即使如此寒冷的夜里，我也依然能回忆起你怀里的温度。我还记得你的心跳，你的味道，你问我为什么哭时略微低沉的嗓音，你替我擦掉眼泪的指尖，你递给我的心相印纸巾，你沾了眼泪后略微湿润的嘴角，和你身上，掩盖不掉的，她的味道。
我把你绑在浴室里，用我平时最喜欢的水果刀，在你身上刻下思念的痕迹。你不肯说任何关于她的事情，其实不用问，我也全部都知道。她最喜欢的茶餐厅，你们常去的甜品店，最近一次你们看过的电影。这些，都在你的手机上。还有，她家防盗门的密码。
我看着你从挣扎到安静，从愤怒到哀求，那都是我从未见过的你，都是我还爱着的你，即使，你的眼睛里，已经没有了我最喜欢的笑意，也没有了爱我的痕迹。
你终于安静下来了，渐渐没有了呼吸。你的身体开始变的冰冷，嘴唇的温度也不复从前。我没有哭，我知道自己很快就会去陪你。很快。
我去了她家，打晕了那个孩子，我们的亲生儿子。然后躲在门后，等她回来，从背后狠狠地一击，很痛，但绝对不会致命。我毕竟是医学院的高材生，怎么可能会犯不分轻重这种低级的错误，对吧？她没有死，当然。只不过，这一辈子，都只能在床上度过了。
即使去地狱，也只有我能陪你。
所以，剩下的问题就是，两个孩子，去了哪里？警察已经找了很久，应该已经快放弃了。
如果警察们不放弃，很快就会找到你和那个女人的儿子了。他当然活着，没有受伤，也没有受到惊吓。只不过，一辈子都要背负着父亲谋杀妻子，亲生母亲是小三，养母是杀人犯的负担了。
至于我们的亲生儿子，他经历的已经足够多了。你也好，那个女人也好，无论是谁都好，除了我，没有人会知道他的去处了。
我今天，就要执行死刑了。你在那边还好么，我很快就要来了。
天已经微微亮，狱警即将开始今天第一次的巡逻。很快，他们就会来为我梳妆，给我换上日常的衣服，送我去可以见到你的地方。
有人说，我是没有人性的黑蜘蛛，是丧尽天良的罪人，不配为人妻，为人母。也有人说，我是可怜的女人，被丈夫出轨刺激，杀夫弃子。我没有解释过，我承认所有的罪责，我在所有人的面前，一言不发。
我只想，和你在一起，永远永远。
我只希望，再见面，你依旧眼带笑意的看着我，喊我傻瓜，把我抱在怀里，亲吻我的嘴角，身上再也没有她的味道。
