如果时间重来一次，你还会做义无反顾的坚持你原来的选择么
多少次午夜梦回，这句话反复出现在我的脑海中，我也曾无数次对着镜子问自己:你后悔么。
我以为我是应该后悔的，可是每次问我自己，我没有一次是回答出来的。
我想我不后悔爱上他，我是后悔遇见他了。
如果时间重来一次，我想回到遇见他之前，选择永远不和他相遇。
21岁的我，一个什么都懂又什么都不懂的年龄，是那样美好而纯粹。
而2020年的那个夏天，我遇见了他。
2020年注定是不平凡的一年，这一年注定回被载入史册。而2020年的我在遇见他之后一切也变得不再平凡。
大学还有半年才毕业的我，因为2020年的疫情，在家过了一个有史以来最长的寒假，眼看夏天到了，学校也不开学了，我跟我一个好姐妹就打算去找一份工作，挣点零花钱，可是在这小县城里，工资高的工作几乎没有，最后我们选择了我们从不敢去做的领域，我们去面试了置业顾问，说白了就是卖房子。
可是如果时间重来，我不会选择这里，在这里我遇见了他，爱上了他。
他是一个挺搞笑的人，这是我第一次见他时他给我的第一印象。
我们团队的人都可好，我们七个人总是一块开着车去乡下找客户，虽然天气超级热，可是却很开心，五个哥哥也特别照顾我们两个
一开始我只觉着宋人品可好，没有跟他们其他几个哥哥过多接触过，所以也不了解他们，但有一次我记得特别清楚，就是那一次，让我觉着他是他们几个哥哥里唯一一个没有任何小心眼的人，觉着他是一个真心希望任何人好的人
那一次我们两个跟他一起发广告，我无意间说我有一个客户，想买样板间，我还没说完，他立马就拿出手机要给经理打电话说:我帮你给经理打个电话，别回来你客户被抢走了。他比我还着急，突然我看着他，我笑了，我当时觉着，他怎么这么没心眼，我们两个不该是竞争的么，他还替我这么着急。就是这一次，他在我心里留下了很深的印象，一个有点傻，没心眼的男生。
我不知道我是什么时候喜欢上他的，可能是他每次下乡，总是能关心到别人关心不到的问题吧，在我的印象里，我们一个团队下乡，每次问我们饿不饿的是他，每次问我们热不热的是他，每次用各种理由请我们喝水的是他，每次能想到我们的都是他。
后来他总是给我发信息，早上发，中午发，晚上发，我们没什么可聊的，可是很奇怪，每次我们都聊可长时间，天天如此
慢慢的我发现，这个男生没有他表面上活的那么快乐轻松，他之所以在这小县城卖房子是因为，他撞死了人，身上有命案，被限制不能出这个地方，而且身上还欠着死者家属30万，他说，事情刚发生的时候，他无数次想过去死，到现在他有时候也觉着活着没意思，我问他，我说看你平常总是嘻嘻哈哈的，也没啥啊，他告诉我说，工作是工作，我不能把自己的情绪带到工作当中去，而且我不笑事情就过去了么。那一刻我突然觉着，这个男生承受的东西太多了，我特别心疼他。突然觉着其实他才是那个心里对所有事都能看透的人。
后来，6月8号，这一天我想我应该很难会忘记，这一天，我们在一起了。那一晚我把自己给了他，一开始是害怕的，可后来真的在一起之后，我没那么怕了，我想跟他一起走下去。
我说我没谈过恋爱，你呢，他说他谈过一个，谈了七年，可是很奇怪，他说有一个七年的前女友的时候，我一点都不介意，我觉着我是应该介意的，可是就是没有，我看着他的眼睛，我由衷的相信他爱我，我也爱他，所以他的过去在我心里就没那么重要了。
在一起的第二天中午，他送我回家，走的时候他没有亲我也没有抱我一下，说实话那一刻我是有点失落得，可是我没给他说我的感受，我有点失落得回家了。他不知道，我回家之前的害怕跟忐忑，他也不知道我回家以后的愧疚跟自责，每当我看到妈妈的脸，我都特别想哭，她从小就教育我女孩要自尊自爱，我觉着很对不起妈妈，他们不知道他们一直引以为傲的女儿让他们失望了，把他们的教育抛在了身后，所以我每天其实心里都可压抑了。
我想找他说说话，可是因为他跳槽去了别的公司，我们总是到了晚上11点才打个电话说两句，其实每次他说挂电话，我都不想挂掉，即使没话说，我也想听着他的呼吸声，就那么一直听着，可是这些话我也从没对他说过。他也永远不会知道了。
我跟他在一起，我谁都没敢说，我不敢，我是在我们在一起很久以后才告诉她们的，因为我知道她们都不会同意我们在一起，可是后来我想让他们知道，因为我不觉着他哪里差，我想把他介绍给我所有的朋友认识，想让我身边的所有朋友见证我的幸福。
当我告诉她们的时候，不出意外的，他们所有人都说我疯了，晓楠说我:你傻吧，他身上有命案，再说，你家什么条件，他家啥条件啊，以后你跟他在一起，你的生活标准会降到最低的，你怎么着也不能让自己的生活水平降低啊，再说了，我告诉你，叔叔阿姨一定不会同意的。是啊，所有人除了我都不会同意的，可是那时候的我，出乎意料的勇敢，我说:我想跟他在一起，我不舍得跟他分开，我一想到跟他分开，我就心疼的没有办法呼吸。
最后她们说:真不知道你咋想的，看上他啥了，那你想谈就谈吧，我们说了你也不听。我们坐等你们分手，啥时候分手，啥时候再联系我们啊
后来我们出去一起吃饭，我告诉他:我把我们在一起的事情告诉晓楠她们了。
他说:她们说啥
我说:也没什么，就说那你们谈吧。我没有把他们的原话告诉他，我心疼这个男生，我不想让他知道我朋友是那么的看不上他，觉着他配不上我，不想让他在我这里再承受一些压力，我想让他活的轻松一些。
我们吃饭的时候，他主动给我夹了可多肉，我说不要了，他说吃吧，多吃点，我把他夹给我的菜偷偷放回去，被他发现瞪了我一眼，我撒娇的说，我吃不下去。他说:吃完。他不知道，那一刻我的心里是多么的欢喜，因为我觉着他是在乎我的。所以就因为他这一个小小的举动，那一整天我都特别开心，其实跟他在一起我特别容易满足，我不要求他给我买礼物，买口红，买包包，我最大的愿望就是，他走的时候能一直牵着我的手，就那样紧紧的牵着。这些我也从未告诉过他。
那天我们吃过饭回去的路上，在电梯里，他亲了我，当时我不好意思转开了他的头，可是我的心里是想给他一个拥抱，我想紧紧抱住他的，给这个男生一点温暖。
我们回到房间，他好像很累，很快就睡着了，我在旁边看着他睡得那么熟，我的心里很难受，我知道，他昨晚又没有睡好，肯定又失眠了，我想抱抱他，亲亲他，可是又怕他笑话我，所以我故意把口红涂的很红，然后在他脸上偷偷亲了两口。他醒的时候，我问他，我亲你了你知道么，他说不知道，然后看了看我的嘴，说，是不是口红涂多了。我笑了笑说，嗯，口红涂多了。
那天半晚我们分开的时候，我鼓起勇气在他嘴上亲了一下才转身离开，那是我们在一起的时间里，我唯一一次主动亲他，到后来我也再没机会亲过他。
那天之后不知道他怎么了，过了两天，他就一直不回我信息，也不接我电话。我每天晚上都等到凌晨两点，等他给我打电话，可是没有，我难过的一个人在床上流泪，一边哭一边给他发信息，我说:你别这样，你到底怎么了，我爱你，就算你什么都没有，我也不怕，我想跟你在一起，我未来的计划里每一步都有你，我想跟你有一个未来。我不怕吃苦的未来，我怕没有你的未来。可是即使这样我还是没有等来他的一个电话，甚至一个信息。后来的我没有办法，给他朋友打了电话，我让他朋友转告他，他要想谈，就好好谈，不想谈我也不会缠着他，就是让他别不回信息行么。
晓楠知道这件事以后，让我跟他分手，所有人都让我分手，可是我心里一直想的都是，只要他还要我，我就不会离开他，除非有一天他说分手吧，不然我永远不会对他说分手。
这些话，我从未对任何人说
后来，终于，他朋友给他打了电话，他给我打了过来，我说:为啥一直不回我信息，我说了那么多，你一点都不在乎么。
他说:我不知道怎么给他说，我脑子很乱。你问我想不想给你一个未来，可是，我自己的未来都看不到，我怎么给你未来。
听到这句话，我哭了，我哭着说:我没说一定让你给我，可是你有想过给我么
他说:我什么都没有，我想给你未来，我想过，可是我什么都给不了你
我哭的更狠了:我说过让你给我什么了，我有要求你给过我什么了，我什么都没给你要过。
他说:我没房还欠着债，我最近想死的心都有，我真的不知道该怎么办了
我告诉他:你知道么，晓楠他们每一个人也都说你没房，还欠着债，我们根本走不到最后，可是你知道我是怎么跟他们说的么，我说，他买不起房，我买，我买了房子当我们的婚房，他买不起婚戒，婚戒我也可以买，我可以给我们两个一个家
可是他下面的话让我很失望他说:你知道么，我前女友也是这样，我们一开始说的可好，说一起奋斗，什么都可以过去，可是后来，她说我给不了她想要的，她家里也不同意，我承受不了这样的事情再来一次了，我当时你不知道我是怎么走出来的
我被他的话伤到了，我问他:你现在说这种话，那你当时为什么要来招惹我，你招惹了我，跟我在一起了，我把自己连着心都给了你，你现在说你承受不了了，你不敢了，你让我怎么办。
他说他也不知道，他需要想想
我很冷静的给他发了一条信息，我说:你想吧，我给你时间，多久都可以，但我希望不管你想的结果怎么，我都希望我们两个能面对面好好谈一谈。他答应了，他说让我给他一天时间，周一给我回复，我答应了，我怎么会不答应呢，我们确实需要好好谈谈了。
我强忍着两天一夜没有给他发任何信息去打扰他，可他不知道我那两天一夜是怎么过来的，我晚上睡不着，白天也不困，我害怕，害怕他最后给我的答案是，分开，我害怕的整宿整宿的睡不着，我期待他给我发信息，哪怕是一句早点睡，我也会开心可久，可是没有，什么也没有，可是，你们知道么，我竟然没有一丝生气怪他，可能你们不信，可就是真的没有，我有的全是不想跟他分开，想一直跟他在一起。这些到最后我也没有告诉他
可是周一的谈话并没有如期而至，那天晚上我们越好第二天见面谈，可是因为一些原因他说周四吧，周三他就发工资了，那天带我去吃点好吃的，我答应了，我对她撒娇:那你这两天别不回我信息，他说好，我们聊了一会，他说你睡吧，你前两天不是没睡好么，我说我不困，你给我打电话了，我高兴。他以为我是开玩笑，但其实没有，我是真的可高兴，我不想挂掉，我想一直听他说话。他不知道，每次不管他多久不回我信息，只要最后他给我打个电话，在我看到是他打过来的一瞬间，我所有的怨气都没了，嘴角每次都会笑出弧度。这些我也没告诉过他
后来约的周四见面也没能实现，他去参加他朋友的婚礼了，那天我记得很清楚，中午的时候我们还在聊天，可是不知道为什么，晚上的时候发信息就再也不回了，第二天我朋友给他打电话，说为啥不回我信息，我有话跟他说。然后他给我打了电话，我接通以后，没有说话，他不耐烦的语气让我想哭:你说话啊，说话。
我用带着哭腔的声音跟他说:你别这样跟我说话行不。可是我的话还没说完，他就用极冷酷的声音说:你是不是有病啊，让你朋友给我打电话干啥。我当时可委屈了，我不知道咋办，我把电话挂了。然后我就没忍住，哭了，可是我挂了他电话，我就后悔了，我哭着给他打过去，可是他挂断了，我一直打，可他一个也没接，我哭着给他发信息说:我错了，我求你别不接我电话行么。可是他无动于衷，还是没有回信息，也没有接电话，我害怕了，我哭着给他发了语音，我问他，你是不是不要我了。我以为他听到我哭的这么委屈，会心疼我，给我回个信息，可是没有，始终只有我一个人在哪里演独角戏。我放下了我所有的骄傲跟自尊，来求他，我曾经不能放下的骄傲，为了他，我全都抛弃了，我求着他接我一个电话。他不知道遇见他之前的我是多么骄傲的一个人，如今为了爱他，我把我绝不会丢弃的东西丢弃了，换来的却是什么都不是。不管我给他发什么信息他都不回，我问他，是不是就是分手了的时候，其实他没回，我是高兴的，我骗自己，他是不舍得跟我分手，所以不回我。可是最后我都没能等来他一条信息，我朋友让我直接给他发一条分手信息，然后把他删除，我不，我不会的，就算他永远不回我信息，只要他没给我说分手，我就一直等着。
我等了两天，最后去求了他朋友帮我，给他说说，让他回我一个电话，最后我等来了一条信息:别联系了。我蒙了，我问他，为啥，我哪错了。他还是那四个字，好诉我:别联系了，你很好，是我的原因。然后我再给他发任何信息就真的再也不回了，真的不再联系了，我抱着手机在天台哭了很久。为了爱他我什么都舍弃了，骄傲，自尊都没了，可是他跟我分手的时候，我连他给我打一个电话都不配么，我一直在想，要是我没有给他朋友发信息帮忙，他是不是连那四个字都不会给我，就永远不联系我了。
他不知道，为了爱他，我用尽了所有的力气跟勇气，曾经，他总是给我说他很累，但他不知道，我更累，我回到家承受爸爸妈妈的数落，承受来自朋友对我们的不支持，另外我气他不回我信息，可是从不给他说我生气了，因为担心他因为我再去承受压力。我把所有的事都放在心里，照顾自己的情绪还要考虑到他的压力，其实我比他并不轻松。
在这段感情里，我爱的卑微，他爱的随便。
我的初恋，我抛下一切去爱的初恋，最后以四个字结束了。
我想我以后可能永远也不会再有勇气跟力气去爱了。也不敢再去相信爱了。因为我再也没有当初那份勇气了。
此生我都不想再和他有任何交集了，就这样结束吧。
如果可以，我想变成一只刺猬，让人不敢触碰，那样我就不会被伤的遍体鳞伤了吧。
如果时间可以重新来过，我一定不要遇见你。
如果时间可以重新来过，我一定不要遇见你。
如果时间可以重新来过，我一定不要遇见你。
……
可时间不会重来，我心里的伤口也永远不会愈合了。
