9月13日啊，一言难尽啊。
有些事，到14号的早晨都已经忘了。就记得昨天老公看我那嫌弃的眼神，和我说话的态度都很不好，仿佛觉得我啥也弄不了。我和他说娃抓我，抓疼了，他说那我打他一顿，我说我舍不得，他说那你还说啥呢（当时的表情和语气，让我觉得很难受）。还有早上醒来，我把他手机拿走，说抱抱，他说抱啥啊抱。夫妻生活都已经好几个月没有了，从五月到现在，有且仅有一次。现在连拥抱亲吻他都觉得没必要了。每天晚上躺在一张床上，之前有娃躺在我们中间我还不觉得，现在娃晚上跟着奶奶睡了，我和他之间还是隔了老远，一米八的床，他睡在老右边，我睡在左边，没有任何身体接触，最多拉一下手，这……
我们这还是夫妻吗？四个月来，每天都在想和外面的人划清界限，和老公好好生活，可是，总是这样，好难好难。一边是外面的他追的那么紧，一边是身边的他离的那么远，命运就是要这样考验我的原则和底线吗。老公曾经说，就是前一阵吧，说像我这么欲求不满，他都不担心我在外面找个野男人，为什么，因为信任我。我当时的想法是，我真的值得信任吗？现在的想法是，我哪里就欲求不满了？我想要的只是一个正常的夫妻关系而已。没有夫妻生活，可以，但是连亲吻和拥抱都没有，这是心里已经开始讨厌我，才会有的表现吧？
今天早上起来，婆婆正在给娃穿裤子，穿的是我春天给娃买的秋裤。我就说，这个秋裤是里面穿的，不是外面的。拿起一条刚买的外穿的秋裤，说可以穿这个。我婆婆就说，这个裤子难看死了，裤腿又长，裤子又窄。但是娃穿的很合适啊。而且秋裤不就是裤子窄吗？她拿的去年的秋裤，也窄啊……难看不难看的，是我买的！她当奶奶，她买了吗？她没买，凭什么抨击我买的？
穿完裤子就要给娃穿鞋，我说袜子呢，她说在阳台晾着呢，昨天洗了的还没干。我说那算了。她说晾着干了呀。我说你不是说昨天洗了没干吗？她说哎呀，是两双，一双早就晾在阳台了，另一双是昨天洗的还没干，在卫生间晾着呢，语气也很是不好，很不耐烦，仿佛我就是个脑残，啥也听不懂似的。我去阳台给娃拿了袜子，回我房间洗澡了。真是烦死了。
周五下了班，我打了个车去老公单位，准备约他一起吃个晚餐，然后一起回家。很清楚的告诉他我在他们大门口等他，他就从地库把车开出来了，要带我回家，在家楼下吃。他同事后来问他咋这么早走，他也丝毫没提我下班去找他的事。怎么，媳妇下班去他单位门口等他，很丢人吗？不能提吗？
这两天真的好多负能量啊。是我吹毛求疵了吗？是我过于敏感了吗？
昨晚和老公一起和他同事吃饭，他喝了好多酒，非得让我骑电动车带他回家。我担心安全问题，说我骑不了，带不了，打了个车，他怎么都不想上车，坐在电动车后座上不下去。我真……
昨天一晚上没睡好，担心老公，一会儿摸摸他头，一会儿摸摸他手。我对他的心意，他不懂，也不珍惜。就这样吧，逼着我越走越远好了。他不珍惜，并不是没有珍惜的人。只是顾念旧情，顾念我一路走来的不容易，顾念我的孩子，希望他有个正常的家庭而已。可是如果，这个家庭给我的消耗远大于滋养，甚至将来严重到影响亲子关系，不只是夫妻关系，那么我想，我会选择离开的。
对于现在的我来说，确实有个和外面的他的关系，是比我老公看不见我更严重的事。但是，真的如果有一天，我和我老公分开了，我真的不会再踏足婚姻了。不管未来的他，我是不是很爱很爱。婚姻太可怕了。爱情也是有消失术的。也许，爱情一直是我一个人的，老公对我，是不是爱？为什么，他给我的爱的感觉，都没有外面的他给我的更明显呢？
