乱谈  |    无论怎么选，皆不如意。

01

第二天要走，一个认识多年，但是很少见面的一个朋友，打电话约我今年要不要出来走走？

其实是怀着悲欢离合复杂的心情，答应赴约的，见面以后，查了一下上一次通话，竟然是已有三年。

走进了小城里餐厅，朋友已经在坐，多年未见，脸颊竟然比记忆中消瘦了很多，

我坐定下来，两人相视无语，阔别多年，人事早已全非，开始的时候，不知道为什么，我们都没有说任何话，只是用深幽的眸子溶解着彼此的灵魂。感受这些年彼此都在变化的气场。

朋友说:"我要结婚了，下个月13号，办婚礼。"

我准备习惯性的接话去祝福。

"知道你，记忆不错，所以我想给你讲一个我的宿缘，我想把忘了，但是我还想有人可以记得。”朋友继续说：

02

（以下用第一人称直述）

从学校出来，去了上海，辗转做过很多工作，外贸，绘图，为了生活还做过的房产经纪人，后来去了一家创业公司，做了互联网的运营，慢慢的也做的得心应手。

有一天在自己家中，接到了旧友的电话，说唐人一直在同学圈里，打听我的，联系方式，但是没人肯告诉他，感谢旧友的热心，我要了他的联系方式，只是没有马上联系，，虽然没什么怨仇，也不是什么死敌，但是不知道说什么，不想在电话两头彼此沉默。

几个月之后去北京出差，没有忍住，打了个电话给唐人，半个小时以后，他出现在我下榻的酒店下面的咖啡馆里。

他看起来消瘦了很多，眼窝深陷，。他说：”时间好像没有在我身上，留下太多的痕迹”

我们靠在长椅上，相对无语，见面前思虑再三，想说的很多，临了，什么都说不出来。

一个半小时的车程，到了他的家，走了一段长长的街道，感觉竟然跟几年前在大学校园里一样没有变。回到房间里，开始强烈渴望着他的身体，唐人拒绝了，他说：“我们彼此都在心中的分量太重了，我不接受，一夜情式的来处理我们的关系。”

开车送回去，心里很是怅然。后来，回到上海，偶尔通了几次电话，祝福他一切顺利，也给这段关系做了一个结束。

和唐人之间的关系，有种神入的感觉，无需多言，便能直达对方内心，可能是为了自保，或者是踌躇，这么多年来，竟然一直未曾说破。所以我们的关系，一直是，四季不分，欢笑无法全然，哭泣不能尽兴，我们唯恐惊扰意识低端幽冥，唤醒那些沉睡着的自私与占有欲，

我们宁愿压抑与躲闪，也要维持虚假的平静，但是一个人，无法彻底的面对自己内心的真相的时候，就会产生癔症。

后来我就想，是不是我在心里把他树立成一个完美的假象。引发了人性中深埋的占有欲，妒忌，不安全，恐惧，暴力，衡量以及权力斗争。

我们都是自有方圆，奈何，我对人性是抱有悲观的态度，当我的内心，把一个人敬若神明的时候，这个人就只适合远观，一旦生活在同一个屋檐下，所有琐碎的真相都会曝光，因此在同居者眼睛眼中，既没有伟人，也没有美人，想要维系一份情感，期待越少越好，若是没有任何期待，变得无条件的去喜欢一个人，我必须承认，我那时候，对人性的期望恐怕是太高了，对别人来说也是一种负累。

我是完全可以分得清是对与错的，在遇见他之前，我的是非观，我的理智，我的利弊的权衡，都在心中集聚。

但是遇见的他的那一刻，我的心是软的，我为人性感到万分的无奈，没有人不想爱，与被爱，但是我遇见他之后，爱之中竟然掺杂了那么多的自卑，恐惧，还有一点点的自保。

有时候我就在想，我们争吵的时候，我先天人格中的那些，愤怒与嗔恨，到底是不是自卑，换言之，是我提前在内心里已经预演了无数次的结果，

但是我是一个，习惯压抑愤怒，哀伤和恐惧的人，我总是习惯性的在人前维护自己的平静和尊严，力求和谐，但是我需要宣泄，总会突然间失控，爆发出巨大的能量。让彼此 都很累。

朋友絮絮叨叨说了有四个多小时，大部分话都已经忘记了，我把能记下来的都写下来，作为这段时间的反思