文/曲小诺
睡前跟老公卧谈，他很不客气的说，你可能没有体会，有时候为谁付出真的是件很幸福的事情，不是去等待谁的回报。怎么没有？我说，就是现在，我精心为孩子付出的时候，相当幸福。
真是，照顾孩子的这种幸福感远远超过了所谓的辛苦劳累，虽然都知道看孩子不是个轻快活，每天伺候孩子的吃喝拉撒，在乎他的哭闹他的笑，关心他的肠胃他的健康，表面上一副为谁辛苦为谁甜的模样，其实真正的受益者正是妈妈本身。母爱是一种本能，你为孩子付出或多或少由自己决定，形式也有自己决定，在付出和索取之间，母亲主动付出的成分更多，不管是出于责任还是天性，这时候的付出多半不是为了满足孩子的需求，而是母亲自己的心里安慰，不付出可能会有负罪感，付出了会有幸福感，所以要付出，也就是在自己为自己付出。
付出的同时自己变得美好。孩子的出现真的让女人说变就变，对别的事儿总是差不多就好，对孩子的问题却表现的斤斤计较；生来不爱做饭的人为了给孩子做辅食，化身厨娘；一向急脾气的女人开始尝试慢下来，学着耐心欣赏孩子的无理取闹。也许只有自己知道，当妈妈这个角色落在自己身上的时候，这些变化让自己多么美好。
我知道不养儿不知父母恩，可是反过来看父母也应该感恩孩子，每天看着他的成长，像时光倒流一样，看着自己小时候的模样。关于孩子的诞生，还有一种说法是并非父母创造了孩子，而是孩子找到了自己的父母，所以当一个天使选择你做他父母，赋予你父母的身份，本身就是一种幸运。况且他如此健康的到来，你们的生命中彼此联系，我们该对这份美好的联系充满感恩。
中国人注重孝道，多数时候在歌颂报答父母恩，但是也没必要以此来绑架孩子的自由，成为父母限制孩子行为的借口，给孩子的成长造成压力。养儿防老的观念本身就很畸形，扭曲了平等的亲子关系，如果养儿为了防老，何谈无私奉献。当我们真的认清楚孩子是个独立的个体，“他是我的又不是我的”，放下父母的高姿态，放下父母的付出感，就会享受到此刻育儿的幸福，事实上，当付出并感受幸福的时候，孩子已经在回报自己了。
心理学上讲甲为乙做了什么是甲自己的事，乙做什么或不做什么都跟甲无关，甲的付出有甲的目的，也有甲的收获，而且甲的付出跟乙的所需还可能是不对等的，也就是甲很多时候是自己的一厢情愿，就不存在所谓的付出和回报了。这个逻辑适用普通人之间的交往，适用于夫妻关系，同样适用于亲子关系。妈妈在为孩子付出的时候也在收获着，虽然这种收获更多的是自己给自己的，所以，此刻尽情的享受为人母的幸福就好。
我记得周国平在《宝贝宝贝》里谈到自己为人父的体会，其中有一点是，一个人对自己孩子的付出总是本能的超越了对自己父母的回报。这个观点也得到了我母亲的认同。可以解释的是，当初父母为孩子做的很多，并非来自孩子的索取，而是父母的本能。你知道自己做了，可是孩子没有记忆，他不知道。
何必去计较谁多谁少呢？养儿可以为了防老，养儿也可以去体验一种人生的完整型，体验一份独特的生命成长，体验为人父母的喜悦和幸福。国外人讲育儿讲爱孩子是为了把这样的体验延续到下一代，一代又一代，而中国人过多的强调反馈，过分的计较，强调父母权威，有时候不会培养一个孝子，还可能压垮一个子女，导致正常亲子关系的破裂。
爱是一种情感，也是一种能力，一种艺术。当我们还有能力表达爱的时候，还有需要去付出爱的时候，已经得到了上帝的眷顾。你也要相信，至少此刻，当你做为母亲全力爱孩子的时候，他爱你更多。
育儿的意义不仅在于培养一个孩子，
更多的时候是一种自我发现，自我反思，
育儿先育己，
妈妈好，孩子就好。
