晕乎乎起床动手做早餐的时候才发觉这几天打扫卫生的疲倦还沉重地残留在身体里，不太想动。做了一份西红柿煎饼加牛奶煮鸡蛋，挺简单的早餐，从开始做到收拾完七点五十，感觉我的身体状况和做事效率已经大不如前。

顺手把豌豆尖折出来，把菜芯洗好拿出来竖着晾在沥水篮子里，菜芯绿油油的叶和黄黄的小花，一丛一丛在漂亮的滤水篮子里散开来，像插花一样美。

我曾想过把买来的菜当做插花摆在屋子里做装饰，后来觉得不太方便就放弃了这个想法，今天无意中看见了想像中的画面不禁欣喜。

曾想过的事情很多，现在除了一日三餐就几乎没有能坚持下来能交出漂亮答卷的事。才发现时间过得太快，瞬间就几乎过去了半辈子，时间又好像太慢，一旦闲下来慢的需要做那么多琐碎的事情才可以填满。

曾想做一件轰轰烈烈的事情让大众瞩目，最终发现做一件事情耗费的时间不多，舍得用心持续用几年时间做一两件事，无论如何也会有一些收获，但满脑子杂念会让你犹豫和茫然，会让你装着呆在原地无法动弹却筋疲力尽。

他们是时间最大的对抗者，来自于对自己的不理解和无助，这时候好希望有人能帮帮我。这些年通过不断学习实践和对自己逐步了解，慢慢把心收回来放在自己身上。

我曾以为我的使命在家庭里，我想要让家人健健康康，快快乐乐，可是家人的情感却好像和我绝缘一样，看不到我的努力，感受不到我的心，至少之前他们没有明确表达过。

我的父亲尽管已经八十岁，这段时间，因为居家隔离我们见面的日子少了，我买菜做饭洗衣服打扫卫生都会时不时想起他，想起他可以把自己的东西送给别人，却不愿意和别人多联系。一方面对别人大方自己却天天查看电表计算用电量，甚至不断抱怨有人偷电什么的。喜欢夸海口，说不求人，但现在他自己很多事都做不了了，就想把我当成他的手脚替他执行他的愿望，当不能达到他的期望时就暴怒。

我在他的暴怒中惴惴不安，头脑里总是响起他的声音他的画面，却不知道如何才能让他满意。

这段时间我逐渐想明白了，他其实骨子里盛满了担心恐惧，却不想让别人知道，他性格孤僻，又想以老好人的面目示人，想明白了他的独立和强势，知道当他感到自己没有想象中的强大时内心的恐惧，却不善于表达。我也想明白了，我可以尽力照顾他，达到他的要求，但不会让他成为我的头脑掌控我的手脚。

同样的事情也发生在我和儿子身上，过去我不停唠叨他要好好学习，什么时候该起床什么时候该睡觉，几点该学习了。为此我们也争吵不断，后来儿子只用一句话来回复我“你不要管我！”我气得哑口无言却又无可奈何。

当我静下来，我看到了我自己的需要，我的家人——父亲，孩子，老公，他们每个人都是一个独立的个体，都有不同的需求，我只能做好自己的事情，他们的事情由他们自己解决，需要互相帮忙的我们会交流和沟通。

我管好一日三餐，想各种办法把他们的身体养得棒棒的，再用业余爱好填满我的空余时间，和朋友们隔屏聊天，我还从中得到不少启发，僵硬的脑子和身体越来越活络，把饭菜做得花样翻新不断，吃饭时和老公孩子聊天开玩笑，一家人把隔离期过成了假期。

有一次我从父亲那里回来晚上喉咙就痛起来，赶紧吃药，谁想清热的药吃多了搞得拉肚子了，吓得我要死。要是平时我根本不会在意这点小问题，问题是在这特殊时期搞不清楚是不是厄运降临，心里的慌张那是不可避免的，幸好很快身体就恢复了正常，我悬着的心才放下来。

这次疫情没有特效药，听说恢复的人胜在免疫力，所以我也坚持锻炼，只是不再追求强度不再盲目跟随，而是不断寻找适合自己精力体能的方式，有时间跳跳舞唱唱歌看看书，时间精力不够就睡个午觉或者做做冥想，再看看我的美肉肉，看到她们我就能感到生命力的顽强，总之整个身心保持着愉悦向上的状态。

这次疫情居家隔离的时间，我和自己的身体达成了和解，和家人达成了和解，找到了适应彼此的节奏，管理好自己就是对小家的贡献，也是对国家这个大家的贡献。

(第一次觉得自己做了一件伟大的事情，嘿嘿）