最近这四五天，总是会不经意的回想起过去做过的事情，并且痛恨自己的愚蠢，总觉得自己的生活过的一直不顺心就是因为自己实在是还差的太远了。但是有觉得很无奈，觉得自己没有能力去握住属于自己的未来，掌控属于自己的未来。
已经察觉到自己的情绪总是会被母亲所影响，思想观念也是这样。被影响的核心就是我当下的生活不如在家里的生活，但是在没有我妈妈给我说这个事情的时候我并不觉得自己的生活差到哪里去，就仿佛是一个开关，我妈说我过的不好，我就过的不好了。我妈说我过的好，那我就过的好了，仿佛我就是一个我妈掌控的棋子，她说什么就是什么，我不想这样，我要做我自己，有属于我自己的思想和体验。她的感受是她的感受，我妈对于外在的事物要求一向非常的高，以至于很多时候非常累，她总是把我家养的是人才不是废物挂在嘴边，就好像废物就不配活着一样。
不过我也能理解，在她小时候，对于她妈妈来说不得宠的话，如果还什么都做不了的话，是真的会被抛弃的。我以前会觉得妈妈是不是离不开我，后来才知道并不是，她是因为没有办法理解爸爸是不是爱她，而深陷在恐惧自己被抛弃的漩涡当中。然后这种恐惧也影响到了我，仿佛如果我抛弃了她，她就会幻想出一个非常优秀非常有钱的人来保护她。现在想起来真的是特别的不可理喻。我的父母都是从小缺乏父母的爱的人，那时候吃饭都不一定吃的起，时时刻刻都要担心被饿死，能有口饭吃就已经很不错了，还谈什么父爱母爱。
那时候记得最清楚的就是，爸爸家有8个孩子，他是最小的。奶奶在50多岁高龄生下他，奶奶曾经说真的没想到过爸爸会活下来。妈妈是家里的老二，因为是中间的又是女孩子，在农村这个重男轻女的地方就是可有可无的存在。所以也就造成了，我妈在家里孩子都不大的时候特别的宠爱我妹妹，就仿佛要把从姥姥姥爷身上缺的都找补回来放在妹妹身上，我爸爸又很宠弟弟，因为弟弟是家里最小的。他们都能够共情，但是他们跟我共情不了。他们两个人家里的老大，都不是很好的人，对他们也不是很好，所以理所当然的就赋予了我很多的责任，比如照看弟弟妹妹，需要成为榜样，很多事情不能做，我不能做我自己，我做我自己喜欢的事情，一但弟弟妹妹学了，那就是我不好，就是我这个老大没做好，那时候真的很痛苦，我最想做的事情就是远离他们，我是恨过他们的，因为他们没有爱。后来释怀了，你跟没有体验过爱的人去要爱，不但会让自己痛苦，还会让对方痛苦，因为对方不知道那是什么东西，也给不了你。
时间慢慢的过去了，爸妈对于孩子的关注也多了起来，因为妹妹得了抑郁症，爸爸就会在网上找关于抑郁症的内容。其实我得抑郁已经很久了，但是从来没有告诉过爸爸。我跟妈妈说了，妈妈当我是瞎说的，她说是我自己瞎想，哪什么就抑郁症了，我感觉是运气的问题吧，从18岁开始就经常想自杀，一直持续到现在还偶尔有时候会，但是今年开始已经好很多了。一直坚信只要我活过30岁，幸福就能够到来。妈妈自己感受到抑郁症的侵袭之后也慢慢了解了抑郁症，近两年压力很大。但生活总是在慢慢好起来的。
真的很感谢现在的对象，这样的我，一般人的家庭是没办法接受的吧。我自己因为创业欠了一屁股的债，20年重度抑郁的时候一直陪着我说话，真的是一个又善良又可爱的人。会给我煮好吃的，会在我难过的时候问我怎么了，会叫我心情不好就要好好锻炼，给我看搞笑视频，会在我真的无家可归的时候同意我来找他，会打鼓给我听，我们一起追喜欢的动漫。一起聊之后的工作，真的很好。
爸妈虽然嘴上说能够帮助，但是实际上就，不能吧。我养的猫，他们不喜欢，每天都让我把猫扔掉或者卖掉，如果要养就自己租房子。我的猫在我最难的时候只有它陪着我。我身边什么人都没有，都是指责谩骂我的人。那时候是我的猫一直陪着我，还有我自己的意志力。今年，爸妈开始关注我的问题，真心的站在我的角度想我的事情，我觉得这就够了吧，已经很好了。
