从小生活在父母的争吵中，生活不是恶语相向就是摔盘子砸碗，无时无刻不在担惊受怕中度过。可笑的时，他们吵完了，打完了，还得我和哥哥两个小孩子还劝导他们。小小的我们已经有了天定的责任，母亲有病，需要哄她喝药。
父母常说家里不容易，咱们是穷人，要乖，听话，出门忍让点儿。于是，我很乖，别的小孩儿被人欺负会告状，我没有，因为知道他们不会为我出头。
小时候常常被人欺负，为什么呢，因为我从来不告家长，没有家长当底气的小孩儿是最好欺负的目标。
后来，直到我长大了。父母会冠冕堂皇的问一句，有没有人欺负你。我能怎么说呢？没有。
因为家里穷，家长挣钱不容易，我从来不和他们要东西，别的小孩子在补课，我羡慕，不过我不会说。我也想学习跳舞，也想上课外班，但是家里条件不好，算了吧，别说了。父母总是用他那愧疚的眼神来停止我的一切话语。高考没考好，父亲唉声叹气的说“复读吗？”。可我心理明白，我们家的条件已经不允许我复读了，他也只是问问而已，因为他知道我懂事。无数次，在他们那“家里挣钱不容易”的眼神中放弃我的所爱。别的孩子可能还会说出来，但是我，连说出来的底气都没有。
父母很爱我，会给我买好吃的，也会攒钱供我上学。但是在我无数个需要他们的时候，他们都不存在过。是下着雨淋雨的回家时候；是被欺负无人撑腰的时候；是大冬天独自等车坐车拉着重重的皮箱回家的时候；是身份证丢了，父亲呼呼大睡，母亲什么不懂，自己一个小孩子茫然无错的打车跑了好几个地方花了好多冤枉钱补办身份证的时候；是遇到伤心难过无人述说的时候；是自己生了大病，几年来每月做两个小时的车到市里的医院看病的时候；是他们以为我是个健康的人像我索取情绪价值的时候。
爸爸妈妈，我真的给不了你们情绪价值，因为我从没得到过你们的，我又怎么付出呢？
我爱你们，为了我和哥哥佝偻身躯，年纪一大把也要干活儿；爱你们为了我们省吃俭用，舍不得吃舍不得穿。但是我真的也恨你们。我从来不渴盼回家，一回到家就是争吵，从来没有过温馨的氛围。我害怕你们打来的电话，即使一句话，都会让我的心情变得无比烦躁。我看到你们会疯掉，我已经变成了一个小精神病。甚至，都不能把我这些年的委屈说给你，因为你的身体不好，我怕雪上加霜。所以，一切都一切都只能那个从来没有安全感的小女孩承受。
可是她也很累啊，残破的身体，高压的经济能力，她每次肚子去医院，面对着希望的一次次破灭和打击。她也想有个人安慰呀。抱歉，我爱你们，但是我实在不想见到你们。
可能注定无法和解吧。
