我以前是一个很内向的人。
用现在的话说就是自闭，说话不敢直视对方的眼睛，做任何事之前都会先犹豫会不会打扰到别人，即使是发个微信打个电话这样的小事，我一直认为这样是礼貌和教养，对呀，万一别人恰巧在忙我打个电话过去岂不是耽误到了别人的时间？还是再等等再打吧，于是事情被一拖再拖，直到最后实在是到了dead line，才鼓起勇气拿起手机按出那个在脑海里重复了N遍的号码。
后来我发现这种想法只不过是我为自己的懦弱而编造出来的一个冠冕堂皇的借口，用来可怜的自我安慰罢了。
别人即使再忙，也总会有个抽空看短信的时候吧？
大一的时候班级里有个推优名额，成绩不错的同学都都争先恐后的报了名，我也想要那个名额，它可以为我的以后简历增加上不错的一笔，我坐在座位上犹豫不决，我怕没有选上而被同学嘲笑，也怕他们再背后议论我功利心太重，更怕上台演讲的时候会不好意思介绍自己的优点而放弃，虽然明知道不会被嘲笑，大家都能理解，可是我便用这个想法硬生生的阻断我想上台竞选的念头，还安慰自己一个推优名额而已，没什么大不了的，下次遇到了一定努力争取。
这种想法就像一剂麻醉，使我那些因为不好意思和胆小而产生的自责和愧疚通通抛诸脑后，对呀，还有下次嘛，这次就算了。
可是很多时候是没有下次的，这次错过了，以后就再也没有了，我一直很清楚。
因为怕打扰到别人，也怕别人对我留下不好的印象，我一直小心翼翼的活着，不好意思去接受别人的帮助，所以这些年我过得很不快乐，平平淡淡碌碌无为，在生活中扮演着一颗沙漠里的沙子，大海里的水滴，虽然是由我组成了沙漠和大海，但是没有我，沙漠依然咆哮，大海依旧翻滚，而我，只是其中可有可无的一份子。
由于不好意思而造成更可怕的的事情是不会拒绝别人。
哪怕这件事明明不该我做，明明我也没有空，可是当别人一句“你可以帮我做下这个吗？我实在是来不及了，真的谢谢你啦”即使我心里有千个万个不愿意，我还是会下意识的接上一句“哦，好”，看着手上四五个任务没有完成，只能皱皱眉头，再在心里安慰自己“没事，他会在心里感谢我的，下次我找他帮忙也会想起这次的事情，这些任务我熬个夜就行啦”
于是，就出现了我凌晨一两点熬夜做着别人的工作而别人却在躺在床上惬意的抱着手机入睡。
可是下次我真的有事找他们的时候，他们便会用各种合情合理的理由来拒绝掉我。
后来，我也慢慢的懂了。
为什么因为不好意思拒绝别人而对自己那么残忍？
不好意思就像一把钝刀，你每次的不好意思都会使这把刀在你脖子上留下一道浅浅的痕迹，一两次你会觉得无所谓，只是有点不舒服，可当你习惯以后，他们便也开始习惯起来，刀痕越来越多，最终会占据你全部的生活，当你觉得有点疼的时候，你已经变成了一个碌碌无为的平凡人了。
再后来，我学会了拒绝，拒绝不好意思，拒绝逆来顺受，学会把时间用在提高自己而不是为他人做出一次又一次的让步。
期末的时候，社团里我们部门的部长对我说
“帮我把这份年终资料汇总，再写一篇800字的总结发给我，我交给社长”
“对不起，我没时间而且这是你的事情”
我开始学会了爽快的拒绝别人，拒绝掉一些由于他们自身原因而导致的一系列问题，我的生活也变得简单很多，我以为我会失去很多朋友，但我最后发现那些经常找我帮忙的，并不能称的上是朋友，而我真正的朋友是不肯占用我的时间和生活的。
有人可能会说：你变得残忍不再善良了。
我觉得并不是这样，我只是不再让没有意义的不好意思侵蚀我的生活，拒绝掉一些本与我无关的事情，我看到老人依旧会扶，我看到流浪者依旧会心疼，只是不再会不好意思了。
不好意思了。
作者：三月
编辑：Blank
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