你一定是特别缺爱，所以不管冬天夏天，和奶奶睡还是妈妈睡，你都一定要抱着这个毯子睡觉。
我一直在反省，是不是因为去年分别有两次把你送去外婆家，第一次在你一周四的时候，因为和爸爸一起去了法国十天，第二次是一周七的时候，两次分别都在外婆家待了一个月。第二次是因为自己身体不好，外婆心疼，便将你带了回去。因为你比较乖，不像可可姐姐(可可乐乐是双胞胎)那么认人，所以选择把你送去外婆家，第二次因为外婆已经跟你有一定感情，习性也摸透了，带可可在家试了一晚都不愿意跟外婆睡，遂又是将你送去了外婆家。
这也许就是会哭的孩子有奶吃，就因为这样，两次都是将你送去外婆家，但是妈妈心里一直觉得有愧于你，尤其是在刚刚回到家里，你好像学会了看脸色一样，有时候明明想哭，但却又不敢哭出声，那种胆小又懂事的样子，着实让人心疼。而可可姐姐，就好像你是外来的一样，这个家属于她的领地一样，她霸占着家里的一切，包括奶奶。加上现在大夏天每一晚都要抱着这个厚毯子睡觉，更加让我觉得你缺乏安全感，觉得愧对你。
也许你觉得是我是过于敏感了，一两岁的孩子懂什么，可是，事实告诉我，即使一周多的孩子，她也是懂的。
所幸每一天白天外婆都是带你出去玩的，你每一天过得都是开心快乐的，外婆也以为这样开心的你会不想跟着我回家。在我来接你的时候，故意假装不带你回去，在车上跟你说再见，你别过头，靠在外婆身上，不看我，外婆笑呵呵的说你没关系的，不想跟妈妈回去。可是我看着不对劲，我发现你在外婆怀里啜泣，没有发出声音，是那样无声的流泪，我赶紧下车，从外婆手机抱起你，告诉你，妈妈跟你开玩笑的，妈妈带你回家。这场面，即使隔了一年多，现在想来我都觉得心酸，会流泪。这才一周七的孩子，看着妈妈要离开，明明不愿意，却不闹，连哭都是偷偷的，无声的，这哪里像一个同龄孩子应该有的表现。
原本离开家一直待在我身边前，你是一个外向快乐的宝宝，可是经历过这两次分别，我发现你变得胆小，粘人，会察言观色了，经过对比，我越发觉得，以后不管怎么样，都不会再让你离开我了。再苦再难，也要让你们都在身边待着，每天能够看到你们，看着你们一天天长大。
幸好经过这九个月时间，你又慢慢的，变大胆起来，虽然还有些敏感，但是，我相信，以后一定会好起来的。
所以，我有时候会在想，那些留守儿童，心里是怎样的。迫于生计，没办法把孩子带在身边。我想，如果可以，尽可能把孩子带在身边吧，让他们在父母的关心呵护下长大。
我不知道你们有没有看过一本绘本，书名叫《阿文的小毯子》，里面大致讲了这样一个故事：小老鼠阿文有一个小毯子，他有个习惯就是不管走路、睡觉还是吃饭，干什么都要一定要带着他心爱的小毯子，有了小毯子陪着，他就觉得很心安，也不会整天都黏着爸爸和妈妈。但是他长大了去上学了，还是离不开他的小毯子，但是小毯子太大了，以至于他都没办法跟同学一起玩，没办法完成老师的要求。阿文太过分依赖小毯子，爸爸妈妈发现了问题，但是又不能让阿文感觉失去了小毯子，最后想了个办法，和他商量了把小毯子剪下一块做成了小手帕，让他带在身边。这样他终于能和同学很好的相处，适应学校的生活了。
其实小老鼠阿文离不开他的小毯子，就是因为小毯子让他有安全感，就像是恋物癖一样，他视小毯子为亲密的“朋友”，无法离开他。我觉得我家乐乐睡觉只要这一个厚毯子，半夜睡着也会找这个毯子，也是因为毯子能给她带来安全感，我不记得是不是两次送她去外婆家的时候这个小毯子也有带着，如果有，是不是这个原因造成的。总感觉这状况跟离开我们有关联。
写到这里，我想起了我的童年。我不知道你们现在还能回忆起自己童年的时候是多大，但是我最早的童年记忆就是外婆家。爸妈在宁波上班，我被寄养在外婆家，我对我父母七岁以前没有任何的记忆，对于自己家在哪，也完全没有记忆。
所幸我在外婆家的童年生活是快乐的，我每天和小伙伴一起到处玩耍，去外婆家门前的小溪里捉鱼摸蟹，去山上摘野果，打板栗…我也以为过得那么无忧无虑，我一定是没有想念我的父母的。可是，直到有一天晚上，有两个卖碗的路过村里，借宿在我外婆家（以前宾馆比较少，卖碗都是跳着一担子碗一个村子一个村子卖过去，走到哪借宿到哪里，而外婆又是心地善良的人）。那天晚上，电视里播着《雪山飞狐》，这大概是我人生第一部看的懂的电视剧，看着看着我哭了，卖碗的好奇的问，怎么哭了，我说自己和剧里苗人凤的女儿一样，妈妈不要我了，把我扔在外婆家…他们听完都笑了，觉得这么小的孩子居然还能看懂电视剧。那会应该是我6岁的时候，7岁被接到了父母身边…
我觉得那一段离开父母的童年，对我的性格造成了很大的影响，以至于我从小就特别懂事，思想比较早熟，不敢去表达自己内心想要的东西，受了委屈也很会隐忍，没有安全感，自觉，独立。举个例子，母亲因为觉得上学长发碍事，影响学习，她也没时间给我扎头发，就不允许我留长发，头发一直留着假小子头。我印象非常深刻，四年级我穿着连衣裙到小姨家做客，小姨夫的侄女比我大两岁，带着我出去玩，结果她的同伴们都笑话我像个男孩，12岁，穿着连衣裙都可以被误认为是男孩，你可以想象一下，当时我心里有多伤心。每一次母亲带着我剪完头发的当天晚上，我对着镜子看看越看越觉得难看，像男孩，然后睡前在被窝里哭着睡着，但是从来没有跟母亲说过，我是这么抗拒剪短发。终于，我抗议了，四年级下学期的时候，我对母亲说，头发会自己梳，不用她操心，让我留长发吧，这才留了两年长发，直到六年级自己和几个同学一起冲动剪掉了。因为初中学校是不允许女生留长发的。
（这是一年级入学拍的一寸照，就一直这个发型留到四年级）
我特别羡慕那些会撒娇会哭闹的孩子，他们总是会容易被注意容易被满足，而我这样，闷葫芦一样的性格，什么难过伤心都自己放心里的，童年本该无忧无虑的，我却从来没有没心没肺过。老师长辈眼里的乖乖女，好学生，从不做出格的事情，所以父母亲对于我的成长，没有操过多的心，倒是弟弟从小挨揍。只是这种过早懂事过早成熟的孩子，很缺爱，他们不说，不代表他们不需要，其实更需要被爱，如果心理调节能力差的，容易出现心理问题，成为问题儿童。我想也是因为离开父母的那段时光周围的环境都是积极正面善良的人，外公外婆小姨舅舅都疼爱我，所以我并没有长成问题少女。
也因为过早的离开父母，童年最早的印象里，有外公外婆，有小姨舅舅，独独没有母亲，对于父亲是模糊的记得他有教过我背古诗。父亲在我后来接回身边后有监督我写作业，教我书写姿势要端正，并跟我讲了戴眼镜的种种痛苦，我之所以没有近视，这功劳应该归于父亲的预防针打的好。对于母亲，小学之后才慢慢有记忆，然而最深的记忆就是她不让我留长发，想来也是挺可笑的。不过我知道，我的父母都很爱我，而是因为现实被迫，处于无奈。
当然，性格的形成是多方面的，但是童年就离开父母的孩子的性格养成一定有很大的影响，所以尽可能的把孩子带在身边，不要让他们成为留守儿童。因为留守儿童近年来发生的悲剧，不胜枚举，这里就不展开说了。
叨叨的有点多了，都快跑题成我的童年了。只是分享自己的实例，希望更多的父母能够体会感受到幼年离开父母对孩子的影响有多大。毕竟没有亲身经历过的，是难以感同身受的。不过现在身边自己朋友都当父母了，这样的父母在我身边是不多了，所以能一直生活在父母身边的孩子是幸福的。
