今天我又朝儿子咆哮了，之所以说又，是因为近一年来我总会不受自己控制的朝这个现在只五岁多点的孩子发火、泄愤。点燃我的情绪炸药包的导火索有时会是孩子粘着我要我陪他玩玩具，走时会是要求我夜晚必须要搂着他睡觉。而近日来我频频发火，情绪不受控制却是因为刚给他买的乐高积木。我儿子很是活泼好动，小脑袋也很是聪明，我想给他买套乐高拓展一下他的思维，锻炼一下他的动手能力。积木到后孩子很是爱不释手，废寝忘食，非要一气呵成拼装起来，拼不好会着急，拼好后玩的过程中弄坏了就会发脾气，更甚者会摔东西，打人。我每每见到他这样一团怒火会瞬间窜到头顶，立马制止：你遇到困难就是这么解决的吗？发火有用吗？积木能自己拼好吗？我给你买回乐高来不是让你发脾气的，不是让你惹妈妈生气的，再这样的话就给你退掉不要玩了，而此时儿子会哭闹的更厉害，我的怒火也会被他的哭闹和“无理取闹”扇的更旺，咆哮就开始了，更有甚者我会粗鲁的用武力解决来把他的哭闹制止住。冷静下来的时候我的心里又会无比的难受，纠结于怎么可以这样对待自己的小孩，他可是那么的爱我、信任我，而我又对他都做了些什么呢？
近来，我发现儿子不像以前那么快乐了，现在还总是咬自己的手指甲，我已经有两个月没给他剪手指甲了，全都是他自己咬掉的，咬的非常厉害。开始我也总是纠正他的这一不良习惯，说了多次总不见他改正，后来儿子同学的妈妈给我推荐了一篇文章说的就是关于孩子咬手指甲的问题，这种行为的背后常常是因为孩子的好多请求未被满足，亦或是生活中被过多的压制而为。
我是相信因果关照的，而我在处理这些不想有的果时却从未真正思考过造成这种果的因，我从未反思过自己。
自从结婚生子后，我想做个好妻子，更想做个好妈妈。我容不得孩子不按照我的节奏来，容不得孩子身上的瑕疵，孩子一切的吃穿用度我都是在我们家庭的能力范围内给他最好的，为了给他更好的教育我也宁愿舍近求远，给他从自家小区幼儿园转到了离家30公里外的国际双语幼儿园。每天来回的接送我也愿意主动承担。一切为了孩子，为了孩子一切。生儿易，养儿难；养育易，教育难。之前我也读过很多育儿方面的书籍，但大多是死读书，读死书，在心灵产生共鸣的那瞬间会有很多感触，过后也就淡忘了。从未向着自己的内心寻求答案，我一直在要求孩子要做的好，与我而言我又是否做好我自己了呢？我有给孩子做个好榜样吗？我压制孩子不能发脾气，与我而言我又是否管理好自己的情绪了呢？在他发脾气时我没有及时了解他发脾气背后的原因，没有帮助他疏导情绪，而是一味的堵，殊不知洪水泛滥靠堵是堵不住的，必须及时疏导才能泄洪，其实对待坏情绪也一样。而这个最简单的道理我却不自知、不自察。
孩子就像镜子一样照出了我内心的扭曲。对孩子和老公的不包容其实更映照出我对自己的不接纳。从小到大好似都是为别人而活：父母眼中的好女儿，老师眼中的好学生，老板眼中的好员工，还有那个别人眼中的好妈妈（我周围人都说我是个好妈妈，写到这里我真是汗颜，好想抱头大哭一场）……以前的我很是享受这种感觉，然而却在这么多年的麻木中把自己弄丢了，我已经离那个本真的我越来越远了。
近来我开始读一些关于心理方面的书籍，我怕自己再不自我疗愈会有精神分裂的那一天！这么多年了，我想找回那个内心深处的自己，和自己好好相处，这个过程也许会有艰难和痛苦，但我愿意为之努力。
这些文字好似一篇忏悔录，一篇反思稿，差不多是这样吧！就当是我跟内心深处那个本真自我的对话吧，因为你才是自己最好的朋友，才最懂你自己。所以，此刻我只想好好陪陪自己！
