我不是个医生，不打算讨论点生理科学；我也不是小说家，不计划写一部惊悚小说；我更不是个哲学家，不可能开启上帝视角。我跟大多数人一样，在一个普通城市的一个普通公司做着一份普通的工作。我是个凡人，有一颗心和一个脑。

  有一天，我像往常一样刷着抖音，突然一股莫名的厌倦感袭来，下意识地就退出了程序，好累，心情真糟糕。脑海中，我问自己，我是谁，我在干什么？接着，刚刚抖音的画面闪过；接着，今天毫无激情的画面闪过;接着，朋友一起扯淡闹嗑的画面闪过；又接着爸妈催婚催育的画面闪过。思绪飞转，画面切换，心绪起伏，等我肚子咕噜做响，这才想起下了班还没吃饭，天也已经黑了。

  生活似乎毫无意义，生活错了嘛？不，先别安慰我，我知道你要说什么，你会说生活没错，你要积极点，乐观点，有空和朋友约，聊聊天，走一走......其实，我是和女朋友分手了，安静一下就好。

  这一次分手，我试图找出和上一次分手的区别，上一次分手，我试图找出和上上次分手的区别，有区别嘛，好像没什么区别。我想编个责怪女朋友的理由也好像编不出来，更别说安慰，我不需要安慰，从来都是我安慰别人，因为我不伤心，我有多久没伤心过了，记不住了，似乎很久很久没伤心过了。

    没想到世界之大无奇不有，女友说我是一朵奇葩。我说我自己是有脑无心的可怜虫。脑是干嘛的，思考的，分析的，想象的，处理形象的，处理逻辑的、、、唯独不是用来谈恋爱的，我却在用脑在谈恋爱，你说我是不是有点脑残。

    对于爱情，我并没有奋不顾身，放手去爱;对于学习，我也没有学出个所以然；对于工作，我也没有全力以赴；对于玩，我也从没有痛痛快快。没有得也没有失，你说我这是脑太聪明了呢，还是太没心没肺了呢？

      突然我有个问题，你是用脑去听音乐呢，还是用心去听音乐？我发现我一直在用脑听音乐。你和女朋友（男朋友）是用脑在交流呢还是在用心交流？我是用脑在与女友交流。结果，音乐我是越听越烦乱，女朋友我是越交流越喜欢分析，越分析越计较得失，最后就是得到其人得不到其心，失去其心又失去其人。

    我不断的回忆和联想，突然有一个惊人的发现，这么多年来，我竟然一直在用“脑”生活。按理说，我应该生活的挺好啊，我刚上大学就立誓遍阅古今，读万卷书，行万里路，历史、哲学、文学、经济学，孔子、老子、庄子、韩非子，康德、尼采、叔本华，罗斯福、斯大林、丘吉尔、、、步入社会，我也是服装、医药、培训寻方向，销售、策划、讲师找人生，我一边阅读一边思考，一边工作一边分析，发现了一个又一个道理，一次又一次的觉悟，为什么我还会觉得生活错了呢？怎么我也算是个积极奋斗的少年啊！

    原来补了这么多年的脑，却忘记了补心，到如今，一颗幼稚的心撑不起一颗成熟的脑。经常被女朋友说“好幼稚”，原来不是说我脑袋缺根筋，而是说我缺颗成熟的心。心要怎么成熟，人就能怎么成熟。人要饱经风雨，心也要伤痕累累。

  顺着这点觉悟，我开始回想心的历程。独生子的我，心中不曾受过什么委屈，小时候爷爷奶奶疼着，爸爸妈妈宠着;中学时，学习成绩优秀，老师们宠着，同学们羡慕着；爱情懵懂的时候，女孩子主动着；大学的时候，听着老一辈的教诲，好好学习不敢懈怠；工作后，努力奋斗事业，争取老板赏识。

    我心何曾伤过，我有为爱情撕心裂肺过嘛？没有。我有因为贪玩而被责备过过自责过嘛？也没有。甚至工作以来，我有被领导批评过嘛？没有。我是个受虐狂嘛？肯定不是。唯一伤过我心的，是我的客户，当时是那么的不堪忍受，现在却觉得他们是那么的亲切可爱。因为他们，我才知道生活的颜色不只有一种。

    如果你有一颗伤痕累累的心，那么我羡慕你，也恭喜你，你的生活是真实的，你应该更有信心和力量向前。而我，尚未触摸生活的本质，而我，更应该拥抱生活，迎接风雨！