昨天应童老师在简书上发表了一篇文章《越吵越恩爱》，我是昨晚12点多一点看到这篇文章的，一看标题就被吸引了，躺在床上细细看完这篇文章，第一次在应童老师的文章后面写下这样一段评论：痛快！在我心里早就该和这头红猪吵一架了，你总是包容、超越，这样下来不是纵容他吗？明明他错了，过后你都不计较，使得他根本意识不到自己的错。这次彻底吵一架真是好事儿，让他知道你需要他的心疼。
当时看完这篇文章的感觉就是，这个红猪活该让应童老师和他吵架，简直太不可理喻了，他遇到的幸亏是应童老师，如果换做其他人早不和他一起生活了，身在福中不知福！
上午看到应童老师在群里“开小灶”，就昨天这篇简书引起强烈的反应来做一个回应，也让我有机会来深入觉察我对这件事为什么会有这么强烈的情绪反应。老师表达了几个意思：
有些朋友是用局部来理解整体。
是呀，子非鱼焉知鱼之乐鱼之痛？我们没有深入应童老师老师的家庭，怎么能全面理解红猪这个人，我们只是从应童老师叙述的这些事上来看红猪这个人，我们看到的是他的全部吗？我们很多时候为应童老师打抱不平，觉得红猪有时候太不懂得心疼人，我们不是应童老师怎么能知道应童老师在对红猪生气、失望的同时，背后对红猪还有多深的爱。如果没有爱的支撑，怎么可能有那份死心塌和红猪一起过的心。所以，我们很多时候对红猪的评价都是基于自己主观评判，所以是不客观的。
之所以很多朋友觉得昨天应童老师和红猪吵架真痛快，是因为你们借由应童老师的表现替你们报了仇。
深入理解这句话还真是这样呀，我为什么看完这篇文章就直接有种痛快、解气的感觉？我觉得这个臭男人真的该好好修理一次，很多时候他太不可理喻了，这次“新仇旧恨”一起来还给他。
可是这件事为什么会引起我这么强烈的情绪反应？
听完应童老师的这番话，我才幡然醒悟。我对应童老师移情了，应童老师和老公大吵一架，痛痛快快发泄一次，红猪当时就软下去来哄应童老师。其实，这是我内心所渴望的，因为老公脾气暴躁，很多时候和老公发生矛盾，为了不想让事态扩大，我都生生把气咽下去，长期隐忍导致我内在也会挤压很多负面的情绪，然后借由孩子们的一点小事，莫名其妙就来火气，冲孩子发火，总是控制不好做的情绪。
一个人心中的负面情绪太多，当有一个导火索来点燃的时候，它自然会很快引爆。当一个人女人总是被温和的爱所滋养，她内心自然也会有很多的爱来别人。婚姻需要双方相互滋养的。
吵架也可以是一个突破口，让他有机会成长自己。
坏事在某种程度上会演变成好事。当一个人永远做一个老好人的时候，她的需求是不会被人看到的，一次次接纳对方，让对方根本意识不到自己的行为有多可恶。通过吵架真实表达出自己的需求、自己的情感，也让对方有机会来反思自己过往的行为，从而修正自己的行为。
应童老师这个架吵的非常高级，她用时间线、用位置感知法，让老公有机会来反思自己的过往，让他看到两个人的结合是基于爱，将心比心也让他有机会来体味一下自己为这段关系的付出。当然这样的吵架必须是抽离在事件之外，不让自己的情绪控制自己、不被自己的情绪所带走。就像应童老师她就像一个演员那样，我在扮演这个角色，但我的情绪不被这个角色带走。
吵架也得有功底呀，一场好的吵架，能让感情升华，能让自己的情绪有个出口，真好！通过应童老师的事件，让看到有机会看到自己的内在，以后再有矛盾和冲突我可能就不会只是隐忍了，适当的释放或许真能让事情往更好的方向发展。
