1.哪些瞬间让你失控？
被别人忽视无视或者小看的时候。
大女儿打妹妹。
大女儿不能好好完成作业，对自己的学习不上心。
大女儿贪玩看手机。
大女儿不按照自己的想法说话做事情，顶撞自己。
大女儿写作业乱涂乱画。
大女儿不想写作业，我就失控，想要他逼着他写作业。
二女儿一点鸡毛的事情哭泣，大女儿因为一点小事情与二女儿打斗。
小学生不认真听讲，上课说话也开始炸毛。
老公不按要求转钱，让自己辛苦在家，也会情绪失控。
别人说否定自己的话，也会炸毛。对老公和女儿的状态就是自己的真实状态。
随时炸毛状态，容忍度极低。
情绪不稳定。涵容力低。
2.焦虑……（1）孩子不学习，准确的说是不能提前完成学习任务。
（2）工作的事情，不能超前，不能优秀，不能完成工作的任务。
（3）二女儿一哭泣，让我烦躁的不行。
（4）大女儿有情绪我生气，二女儿有情绪我生气，我一点都涵容不了别人的情绪。最主要的是我连自己的情绪都吼不住，已经内在很多的情绪了，怎么能接得住别人的情绪。
最近的生活很累，原来让我累的不是忙碌，而是内在太多的情绪，太多对孩子们服从的幻想和对自己无能的愤怒。
（5）女儿对自己身体的不重视，不爱惜，吃垃圾食品，不吃饭，让我很有情绪，那是对死亡的恐惧，激活了我自己内在很多的创伤，关于死亡，关于对生命的渴望的恐惧。
（6）关于大女儿外表不注重，形象问题，也会让我羞耻，随时觉得维持不了形象就会很丢人，可是大女儿可能为了对抗我，也可能是怎么样，对于自己的形象无动于衷，也让我很崩溃，小时候那种羞耻感一直在我的心理原来从来没有离去，那个没有换洗衣服，从来没有刷过鞋，甚至一年四季没有一双当季节的鞋的那羞耻感一直都在，每次看向经常邋遢的老公或者有时候邋遢的大女儿的时候，其实我看到的从来不是他们怎么能有好心情安抚我们。自己而是小时候的我自己。
（7）我如此的烦躁，不开心，看不见自己的笑脸，是因为我看不到我自己，我如此的劳累，如此的渴望休息，可是我依然强迫自己去督促女儿的学习，去照顾小女儿，去做家家务，去做很多必须去做的事情，，太累了，可是我却不能休息，所以，当大女儿或者二二女儿发生不愉快的事情的时候，我是照顾不了的，因为我连自己都照顾不了，我怎么还能照顾别人。
就像妈妈，累的不行还要干活，觉得自己还有好多好多要做，但是自己已经累的不行了，可是这个时候孩子们还在捣乱，没有看到自己的辛苦，简直崩溃了。
解读《臣服实验》
石头画的大且粗，我把它看的很重，很有压力，绳子很粗，我很有掌控欲，我是越有压力，越想控制，事情越难，我越想控制，我越想做的好。…………这样我们都痛苦，其实放手以后会怎么样，或许对于彼此都是解脱和幸福。
最后事情过后，觉得他们都没有那么严重，但是当时觉得天大的一般，特别严重。
可见我的掌控欲是多么大，为了控制可以放大事情的大小。
可是，在当时却真的觉得那件事情很大，因为我的我的眼里只有那件事情，因为我面向那个石头，眼里看到的只有那个石头。只有那一个目的，甚至不讲方式方式的希望那个石头听从我的命令跟我一起走，其实最后我才发现我以为的那个石头挂钩可能根本不存在，我一直套个空的挂钩，或许那个挂钩不存在，我以为我可以完全控制他，我抓住了它的软肋，也可能是我没有想到的是那个软肋其实它也可以不要，为了保全自己的整体或者其他更多的百分之九十九，它也可以舍弃那个多余的本不该露出的挂钩。
我焦虑或者失控的本质是什么呢？
无非就是想用最小的力量去控制别人，看不到自己的有限，也看不到别人的力量。这些身体的反应是你对抗这个世界的反应。
下一次遇到类似的事情，看到自己的恐惧，自己的无力，自己的掌控。
