闺蜜夫妻俩同时出差，就把她上大班的儿子送到我这里。他一进门就问我：阿姨，你家没宝宝啊?我笑着说：阿姨还没结婚呢。他似有疑惑，大眼睛忽闪了几下，又说：我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呐?我略有所思，然后说：我还没找到竹竿呐。
乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事……”
跟老婆正在吵架，丈母娘碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，二货直接按了免提，竟然是我岳父打来的，琴子，你妈有没有去你家?我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了!尼么，更尴尬了!
我女朋友特别文静，滴酒不沾。昨晚她三个表哥来我家里聚会，用餐期间，挨个灌我酒，眼瞅着我要支撑不住了，女朋友急了，挽起袖子倒杯白酒就开始帮我挡酒。后来，直接把灌我最凶的二表哥给喝到趴桌子下面不出来了，看着依旧清醒的女朋友，我怎么忽然觉得脊背发凉呢?
我们班主任退休后，开了一家饭店，一天我去吃饭，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。一桌客人，边喝酒边大声说话，我们班主任大吼:“都闭嘴，课堂上要安静!”还有一桌客人，吃着饭，要去厕所，被班主任发现，大吼:“你给我憋回去，上课不能随便出入!”旁边一桌是一对情侣，男士给女士夹菜，放到嘴里，又被班主任发现，大吼:“你们两个哪个班的，男女交往过密，明天叫家长来!”昨天，听说我们班主任的饭店，倒闭了…
开玉米收割机。水箱超温开水箱盖把自己烫了。脸肿的面不像样。老婆从老家来医院陪护。扫地大妈来病房收垃圾，看看我对老婆说：“看把你爸烧的挣钱不容易啊!”她竟然还笑的可甜。
.去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊?医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急?你也吃了?这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。
小时候，我爸让我去帮他买烟，我不去，我爸给了我100块钱，说找回的钢镚都给我，过了一会我用塑料袋拎了90多个钢镚……
机智有个卵用，还不是挨了打
河边一个女的要跳河，谁劝都不好使，看热闹的也越来越多。我忍不住了，说：“大姐姐河里不能跳，我来洗澡，天天都在河里拉粑粑。”那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。
晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面，看到店里一个没见过的男人在招呼客人，我就随口调侃了句：“店里换老板了啊?”那男人腼腆一笑;“是啊，老板刚换成我了，不过您放心，炸酱面还是原来那个味儿，老板娘没换~”
