最近在看岸见一郎的《面对年老的勇气》。秀借给我这本书的时候，当时谈论的话题是“与母亲的纠结”，而书中最给我启示的是“与年迈的双亲建立良好的关系”（第三章）。
比如生养子女之后，父母总是希望自己能让儿女幸福，这份期许并没有错，但事实上父母是无能为力的，儿女必须依靠自己的力量生存。
等我到了能让自己安静下来的年龄，等我意识到年轻时让儿子承受了一些不属于他的情绪时，后悔。有一次与儿子聊起当年对他甩去的坏情绪，儿子回应“不记得了”。也许他真的不记得了，对于我算是一种安慰，希望自己对孩子没有造成伤害（怎么会没有伤害？！）正如书中所言，我希望自己的孩子幸福，而且希望尽自己所能去让他幸福，随着孩子的长大，作为母亲就知道：孩子自有他的幸福标准。我的父母一代，解决温饱问题就是幸福，若是奋斗一年能买上了一辆自行车，幸福指数蹭蹭上涨。所以他们很难理解我们的“幸福生活”是什么样子。我作为父母也同样不能帮儿子实现他的幸福生活，而且心中对于他的诸多牵挂和不放心还会阻碍他去追寻幸福。
唯有祝福和放手，然后过好自己的日子，等他需要一个停靠的港湾，可以随时回来小憩。
想做什么事让当事人自己决定，旁人不要以危险为理由，逼迫当事人放弃努力。
写到这里就想到了我们几个经常聚的中老年女人的困扰。叶子回家看到母亲爬到墙上摘丝瓜，连连劝阻：你可不要再去摘了。我知道她的言外之意：要是摔伤了咋办？或者是：你要是摔伤了，我更麻烦了。
我也如此。母亲以前在农忙的时候，不管是夏季的麦收还是秋季的秋收，总在之后会住院，源于心脏不舒服等，我都形成了惯性，一农忙就想到了母亲住院。一开始我是很多抱怨：种那点粮食，搭上我们的精力，还得搭上住院，何苦？甚至一度猜测：母亲是为了博得我们的关注才会生病。后来不种地了，家里院子和外面的空地也种的满满的，回家经常看到她一身泥巴地忙着……后来就接受了她的忙碌，能忙着自己的事情说明身体尚可，也算是一种变相的运动。可能源于我们做子女的限制，母亲年龄大了经常很多事情还得真球我们的意见，看到了这一点，我们平时不再“多嘴”，尽管有时候还有很多看不惯，比如卫生、比如衣着……但是母亲的身体比原来还要好，生活更自由——这也是我们希望看到的。
子女对着老迈的父母发怒，便是展开了与父母的权力斗争……想依照自己的想法支配父母。
这是第一次诚实地问自己：你在与父母争权？是的，同时又是一种反噬。传统文化中提倡的“反哺”，我们应当像当年父母养育我们一样去对待年迈的老人，毫无意识的，我用母亲当年对我的态度去对待母亲——武断，不讲理由。母亲要去表妹家，我一口回绝：冬天天气冷，不要出门，感冒了给人家添麻烦。再向自己的内心看，我发现自己是对母亲深深的爱意——表妹照顾不好母亲。想到此处，虽然没有向母亲说明，但是我知道当年的母亲对我的一些情绪也带着爱意，只是我们还没有学会好好表达。我长大了，母亲成了弱者，我的确想依照自己的想法支配父母，并沿用母亲当年的方式承袭家族的相处模式。
我知道自己偏离了，想去安排、改变别人的生活。我一直是一个崇尚自由的人，不希望他人来干扰我太多，但是自己却想去影响他人。
谁的生活？做一件事情之前先想明白这件事情，张嘴的时候就有了界限感，有界限感的人就会有敬畏心——如此，彼此轻松相处，和睦相携、相伴前行！
