为什么明明自己有很多缺点，却还是没办法改变自己？当我对自己太过纵容的时候，也不怪这个世界残酷地对待我了吧。

为什么说这句话？因为当我做出最初的选择之后，我总是会后悔。我不知道你有没有碰到过这种情况，但对我来说，这好像是一件，恶性循环：选择—后悔—再选择—再后悔。

可能最大的问题就是，到了现在这个时间，我还是不知道自己要什么吧。不确定自己最想要的东西，在成长的左顾右盼，然后很多人、很多事，都只是路过，并没有留下来。

现实&理想

我一直感觉自己是个理想主义者，不太想面对现实，只是当我只靠自己生活的时候，不得不面对现实这件事情。

所谓的现实，最大的一个问题是经济。

当今年我第一次感受到经济对我带来的压力的时候，我不得不面对这个生存最本质的问题。

说真的，在此之前，家里都会给我接济，所以我并没有感觉到自己真的缺钱过。

但在去年春节前，当我看了一眼剩余合同期不长的租房合同时，我开始为了未来一年的房租陷入了深深的担忧。

这种忧虑感首先会让你很担心，担心在几个月的时间如何攒下好几万的房租。因为每个月工资有限，我也并没有其他渠道可以获得更多的收益，当不能开源的时候，应该也只能节流了吧。

但作为一个理想主义者，我并不想太勉强自己，在支出上缩手缩脚，就像我前几天还买了一个好几千的包。但其实，这都是是可以缩减的支出。我内心深处还是觉得，钱并不是省出来的，但对于收入来说，就目前来说，我又没什么办法再提高了。

理想话的另一面，是我面临感情的选择时，并不考虑现实的情况。

就我之前的经历来说，可能一开始我就抱着不高的期望，却还是会选择开始。结果虽然不好，但每一段经历都是成长吧，我们总能从我们碰到的那些人身上学到些什么。

我想，理想是我永远会保持在心里的，也永远保持对这个世界的好奇心。

放纵&自律

一直以来，我都奉行一个原则：不勉强自己。

到了今年，我开始怀疑我自己的这个选择：太过不勉强的话，是不是也意味着放纵？

不勉强自己去做有些事情，可能在另一面也意味着一直纵容自己的天性，而天性做出的选择，可能是最不可靠的。所谓的社会文明，不是就在压制人的天性中运转的吗？法律、道德观…一切的条条框框都让我们做出一个“文明人”该有的样子。

所以，让我太准从自己那天性、不理智的一面的时候，可能并不是正确的选择。就像我先定下了一个目标，就是我要减肥。接着，我开始按照少食多运动的原则朝着这个目标去努力。

但在这个过程中，我面临了很多的诱惑：来自食物的诱惑，挨饿的滋味不好受；来自惰性的诱惑，运动真的是件很累人的事情。所以当我在面对这些诱惑徘徊、困扰的时候，3月份的减肥计划没有带给我一个很好的开始。

这时候，我真的应该选择自律这件事，定下目标就一往无前。至少也要先对自己做成一件事情。

我想，学会自律，应该是我能送给今年的自己最好的礼物了吧。

坚持&放弃

我真的不是一个善于坚持的人，放弃应该是我做过的最省力气的事，为我带来了很多轻松的瞬间，却也带来了很多让我后悔的结果。

每一次都告诉自己要坚持，日复一日，年复一年。但自己好像没有任何变化，还是选择放弃。

放弃的一个很重要原因其实是自我的否定。觉得自己做不到，不行的时候才会选择放弃这个选项。

很多事情选择放弃，能为自己减少很多的烦恼，当我尝到放弃带给我的甜头之后，我就再也没有坚持过。只是当我在享受着放弃给我带来的暂时性的轻松之后，后面不好的结果又是我不想承受的。所以做人真的不能太贪心。就像当我看到别人拥有我想拥有但是并不曾拥有的东西的时候，我的第一反应是羡慕，很少会去想当别人想要获得那个东西的时候，到底付出了什么。

最近我学会的一件事是：有付出才有回报。

那天在健身房，教练说：健身这件事情是最公平的，你流了多少汗，它就会给你多少回报。可能每件事都是这样吧，其实这个道理我们老早就知道了，但是有切实的体会跟感受，这真的是第一次。可能到了我这个年纪，开始更加知道自己想要的到底是什么了。

这一次，我想要坚持。

写在最后

我真的喊了很多次口号，到现在都有点怀疑自己了。每一次的喊完口号，没有任何行动。

但真的希望在我迎来30岁之前，26岁的这一年能有所不同吧。

因为我真的想成为那个用力生活的人。