和伙伴预约了妇幼医院，为要宝宝前做个检查。

曾经，我们总觉得各种压力在身，哪怕到现在，压力依然在且有增无减，可是，总要走到这里。

医院里的婚检、孕检都在同一个咨询台，人并不少。

看到一个女孩咨询护士婚检证明的形式，即便护士说有纸质和电子版两种，证明性质一样，只是形式有区别。

女孩十分看重地再三叮嘱“护士，纸质版和电子版我都要。”

看到她画着妆容，贴了睫毛，一身活力四射，那是迈向新生活的劲头，是年轻的精神气。

多好啊！一切都是崭新的开始，充满了希望的征程，围绕着的是新的爱与呵护。

在那一瞬间，我有些羡慕她。

回想到那时的自己也是如此，风风火火，回到家里，朝后院喊一嗓子中气十足，那时，我被幸福推着走。

我收回思绪，回到现实中，拿着医护人员给的小筐子，里面放着一些单子，一长串的条码，再加上一些自费的检查项目，我要去对应的房间门口等候检查。

量血压、抽血、验小便......

我和伙伴早已分开，为了效率，两人拿着单子找各自的检查室。

终于，还有一项，我匆匆赶去，躺在垫子上，听到医生对着身旁的女生说着一些术语，但有些我是听清了“记，左卵巢一.......“

我的心里一阵忐忑。

“医生，是怎么了？严重吗？”

“以前发现过吗？”

......

等我起身收拾好，看到医生的面容有些严肃，她让我拿着报告单，去找一位大夫。

说实话，我拿着单子的手是有些微颤的。

在那位大夫的门口等候时，我使劲的眨着眼睛，只为不让眼泪掉下来被人看到。

但是，到现在我也不是很明确，具体内容有些记不得了，只记得大夫告诉我三个月后复查，看下是否变化。

总之，依据目前的超声表现不能确诊，还是要复查，多关注，有问题及时就医。

伙伴在楼下还没有回来，几近中午，咨询台旁除了护士没有其他人了。

我坐在里侧的椅子上，背对着阳光，处在一个角落。我不知道为什么眼泪总是这么轻易的掉。

我好像变得很容易哭，一想到哪里眼泪就要上涌。

坐在那里，仅那一瞬间，我想如果这是恶性的，或者我没法要孩子，无论是哪种结果，我都无法承受。

如果是这样，那我也不如一了百了。

也就是在那一瞬间，无论是给亲人留下的伤痛，还是自我毫无勇气、失败的半生，我全都不管了。

这些伤痛只能让他们去扛吧，那时我也已经什么都不知道了。

我唯一知道的就是那两种结果无论哪种，我都无法承受。

我没有勇气，害怕打针，也害怕不美。同样，我也害怕缺憾，身边的人缺位，我都很难走出，我又怎能接受自己的生命无法拥有孩子呢？

虽然，我和伙伴说过，“现在，真是到了一个矛盾的阶段，要孩子，害怕承担不起责任；不要孩子，但现在已经到了生育的阶段，再往后，随着年龄增大，危险系数增高；可是，如果不能拥有孩子，我又完全不能承受。”

当时，伙伴说了句“这也怕，那也怕，有什么是你不怕的？”

我没有回答，我给他留下这样的印象，他确实说对了，可是我也不知道，我也无解。

正如天生就不勇敢的人，我不知道要怎么才能让她变得坚强、坚韧、坚毅、果敢。

想到那样坏的后果和决定，我想到婆婆是不是也是那么想的？

当她想到自己的痛苦，虽然在我们所有人看来，一切都有解决办法，有千万条路可走，绝不至于。

我们说了那么些法子：去购物、买漂亮衣服，吃好吃的，想吃什么吃什么；买她喜欢的花；去社交；去打牌；帮姑姐带孩子；拍视频；年后带她一起，给她预约新的号，有那么多的好医院，那么多的医生。

可是，也许在她看来，她已经承受不住了。

她无法接受不再美好的自己；

无法接受预想不到的未来和万一拖累了孩子；

每个人都有自己的生活和价值，她看不到、找寻不到；

她挚爱着自己的孩子们，无法想象他们受任何一点痛苦和不幸，但是当她决定做那个抉择时，也许她同样想到：这一切我不管了，我就是承受不了这一切，无法接受自身无价值的未来，就让我自私、任性这一回吧。至于后面的一切伤痛就辛苦他们各自承担、消化吧。

也许她想到时间久了就淡忘了，也许她的心里有无数次的自责和对不起，可是无论任何牵绊都再也阻拦不了那一瞬间的放手。

没有牵绊和留恋，也不会再有痛苦和眼泪。

一切的伤痛都留给后人，反正我什么也不知晓了。

人的抉择都是无数次念想、长久的预谋和那一瞬间的行动。

而这个世上是不会有真正的切身之痛的。

痛苦不在每个人身上，谁都体会不了。

如同，曾经劝婆婆要从心底里要爱自己，接受自己，宽容自己，要像鼓励和爱自己的孩子那样对待自己。

我以为，靠母亲对孩子本能的爱能唤醒她。

可是，现在想来，勇气只能自己生成，别人给的都无用。