十六岁那一年我们相识。爱学习的我经常在课堂上因为你的调皮捣蛋背地里掐你。后来掐着掐着，你的成绩超过了我，我们一起上了重点高中。那时候的友情在于你课间塞在我手里的棒棒糖和偶尔翻书桌里面发现的干脆面。

十八岁那一年我们再次相遇。上大学的第三天，迷路的我在陌生的街头偶遇了熟悉的你。相知和依赖开始于你送我回寝室的路。

二十一岁那一年，我们相约一起考研。我们一起经历考研的失败，二战，二战的失败，三战。之后你为了梦想出国，我留在哈市读研。

我曾经觉得人一定要嫁给爱情，而你就是我唯一的爱情。

我曾以为我们足够勇敢。而我们真的很勇敢。跨越12个小时的时差，一万公里的距离，一年见一次的可怜劲，我们坚持了三年多。这三年多，哭过，吵过，闹过，冷战过，失望过，但从没想过放弃。不管日子开心还是不开心，我最后还是追着你去了美国。

我后来有想过，当时日子那么难，我们怎么坚持下来的。没钱，甚至忙的都没啥时间。但我们有感情，心里有希望。

你许诺过我很多事，在至今看来我都觉得这些许诺如果实现我可能是这个世界上最幸福的女人。有时候回想起来，都感觉在上学的那几年可能自己太幸福了，以至于后来过早的把幸福用光了，后边的就都变成了历练。

因为你我去了美国，但是美国改变了你，也改变了我。我无从说这些改变是好是坏，但时间，距离，现实让我们变得冷漠，变得不想交谈。

我是一个独立的女孩，但我心里一直住着一个小公主。我是那种能把我爱的男人宠上天，也希望自己被爱的人宠上天的傻瓜。到现在，我也搞不清是谁宠坏了谁，亦或者是我们都被对方宠坏了，然后却忘记了当初宠爱的最初目的。

开始的那些年，笑比哭多。我爱你胜过爱我自己。依赖你依赖的想一个无能的小孩。出门不带钱包，迷路闭着眼睛找你。我知道不管怎样你都会在我身边。

你刚离开去美国的那几年，我像突然离开家长去外地求学的孩子，早已熟悉的城市没了你感觉像是寂寞的鬼城。走到哪哪都是让人控制不住想哭的回忆。我仿佛一夜长大，学习照顾我自己，学习在你无助的时候做你的后盾。现在想想，有些事，总是有原因和开始的。种子是你种下的，结果却是两个人承担的。

我开始了一边上学，一边工作，一边治病，一边准备出国的路。在我最需要你的时候，我想你回来陪我，你告诉我你回不来。后来老天眷顾我，让我躲过了那一刀。但我对你的依赖在那时候起真的开始因为疼而变得恨。但是再恨我都坚信见面了就好了。

刚去纽约的那段时间，像恍如隔世的梦。短短的两个月，每周一次的往返于纽约和奥尔巴尼之间。在你去加州之前，开车送我去上课的那个晚上，我脑子一路的空白，我哭了一路。你说你要去加州找工作，那边更适合你的专业。你说等我毕业就带我走。我带着这个期望等了俩年。如今我毕业了，可却因为种种原因不想在带我走，而现在的我也开始在去与不去之间犹豫，谁都不想承担这种横跨美国的风险。也就是在这个时候我发现我老了。没了当初敢爱敢恨的勇气，没了当初毅然决然的狠心。我不敢也不想离开自己熟悉的地方，去一个陌生的城市白手起家，而你也不想承担我去之后的风险。我想，老了的不光是我们，还有我们的爱情。

纽约快节奏的生活和竞争的残酷让我变得坚强，也让我变得独立。越独立，我对你的需求却小。慢慢的，你离开了我的生活，我跑出的你的计划。我想，你也应该是这样。

难过的时候我总是在想，如果当初我们不是非要去北京和天津读书，如果那一年我没同意你出国，如果我出国的时候没有在纽约而是去了加州，现在的我们会是什么样子。很可惜，生活没有如果。

当爱情变成了亲情，当日常琐碎取代了浪漫，当你面对生活的压力，金钱的诱惑，感情就可能不在那么坚不可摧。我从未后悔过我们之间。很多人说我耽误了十多年。从18岁到30岁。到现在，我仍旧觉得没什么值得后悔。如果要我重新来过，事情很可能还是如此的发展下去。感谢薛先生十多年的陪伴，给了我一个一生都无法忘记的初恋。你给我的不仅仅是一份感情，更是我一个完整的青春。

我们分别守护着自己的坚持不肯让步。在往后的日子里，愿这份坚持都能让我们收获想要的幸福。

刘若英的《后来》唱哭了很多那些像我们一样的人。而我却希望这些爱过也受过伤的人最终都能拥有一份美好的后来。

生活总是在磨练中长大。希望改变的只是我们的阅历，而不是你的初心。