今天是2017的6月9号，是高考后的第一天。去年的今天正赶上端午节，那是我过过的最难忘的端午节，因为我的高中时代以高考结束而告终了，因为我感受到我的高考是场滑铁卢战争。
等待分数的那段时间过得太慢，虽然我早有预料，但也仍不愿意相信，还默默的告诉自己那种感觉是错觉，默默地告诉自己:以前你感觉也不好，成绩还偏偏不错呢，说不定这次也一样。可是，结果并没有向我的默默期许靠拢，我与我想去的远方绝缘了。得知分数的那个晚上，我失眠了，关了灯，躺在床上，脑海里一片空白，眼里一直流着泪。
家里人都以为我发挥失常，一会儿说成绩没那么重要来安慰我，一会儿说如果不是发挥失常，一定能…可只有我知道我这不是发挥失常，只是正常发挥罢了，我早不再是那个老师频频表扬的对象了，我的高三早就把过去的所有辉煌全部抹杀了。
妈妈一个劲儿的劝我复读，我也拗不过自己的内心，不甘心就这样上个二本，可是我也很害怕复读，不是因为害怕浪费了一年，也不是因为害怕复读一年第二年仍成绩平平，而是因为我害怕别人的嘲笑。我害怕成为昔日成绩平平的同学茶余饭后的玩笑，害怕以前的老师会对我失望透顶，害怕自己成为亲戚教育孩子的典范…最终，那份恐惧战胜了所有的不甘心，我填报了志愿，最终被南昌一所普通二本院校录取了。
大概一个星期后，高三班主任QQ上联系我，问我最近状况，聊了许久。老师他也劝我复读了，那刻，我犹豫了，毕竟这与我最初的梦想是背道而驰的，我想去地方不是这里啊，我说:“老师，我再想想，过几天给您回复。”几天后，我主动联系老师说：“老师，我考虑好了，不复读了。”“这所学校挺一般的，以你的水平，明年肯定能去个好学校，你看，我们学校那些复读的，都考的很好啊这次…”“老师，谢谢您，可是我真的不想上高四，那太累了，对不起了，老师。” 那个时间我已经哭了，不是因为复读太累了，而是因为我不敢，我害怕别人会嘲笑，可是没有跟他说，因为我怕他会觉得我这个想法太幼稚了。
现在想来，只觉得那时候的自己太幼稚了，竟然会因为别人可能性的嘲讽而畏手畏脚，最终因为自己怕成为别人口中的笑料而放弃了最初的梦想。可是别人真的会嘲笑一个暂时失败的高考考生吗？不会的，我从未嘲笑过复读的小伙伴也从未嘲笑过复读生。昨晚，与同窗三年的同桌聊天，她复读了，我问她考的怎么样？她自信的说：“挺好的”，那一刻真的是发自内心的为她高兴，我说：“真好，你挺过来了，接下来的日子，好好耍，好好放纵。”
别人的三言两语真的有那么重要吗？如果他愿意说，就由着他说好了，对你而言，又有何损失呢？那种对别人的痛苦指手画脚的人，也一定不是个善良的、有素养的人，这种人，为什么就会让那时的自己放弃了呢？为什么那时的自己就是如此的不争气呢？
假想那个时候的我选择了复读，现在的我是一个战胜了高四的高考考生了，不管成功与否，我都是胜利的，最起码胜过了内心的惧怕。此时的心境肯定是不一样的吧，最起码不会后悔辜负曾经的自己。复读肯定是难熬的，可是真正挺过去的人，一定是最棒的，成长肯定是颇丰的。
可是时间向来都是不会从头来过的，没有如果，假想也只是假想，回不去了。但随着阅历的增加，那份悔意已经逐渐淡去，我现在是一个普通大学的二本生，可是学无止境，我还可以通过考研去那个最初想去的大学，只要不停的向前走，相信一定能走到。
这也让我真正的意识到，真的，别想着别人会嘲笑自己，别人不会；如果真的有，也只是很少数，那你就用行动告诉他，你当时的嘲笑，是多么的可笑与无知。
