今天周六。
去见姐姐的第一面，跟她一起去吃饭，才发现她只比我大几个月，竟然还在乖乖地叫她姐姐。她问我想不想你，我说不想，她说她想了。你看我就是这样，明明想念早已经深入骨髓却还在死撑着欺骗别人，欺骗自己。
她说，寒假要带我去张掖，去看你的爸爸妈妈，我想那么远的地方家人应该不会同意吧，可我还是真的想去，自从认识你之后，张掖就变成了一个让我神往的地方。
只是一直不敢当面跟你说，担心当初的你会看穿但我的近情情怯。
前几天更新的“一个”首页上说：“无论你怎么与他人控制距离，你依然会失去控制，因为这个世界上总有人能乖乖让你交心和伤心。”我一直活得小心翼翼，跟大多数人都保持着遥远得几乎不可及的距离。我以为，没有希望就没有失望，没有开心便不会开心，可即使这样，我如今依然骗不过自己的心。明明昨天才接过你的电话，今天早上睁开眼的第一反应还是想念你，觉得距你上次打电话有一两周时间那么长。想念就如习惯一样如影随形地跟着我，每天都很漫长。
这几天的工作应该很苦吧，穿厚厚的衣服出门还是冷得浑身直打哆嗦。还记得我大连的那个好朋友吗？过两天就是她的生日了，我今天给她买了一套围巾手套，她刚结束这唯一的一段半死不活的爱情，心里一定凉到透骨，我不放心她。看到了那种很厚很厚的火红色围巾，第一眼看过去就好暖和，突然就很想给你买一条，可是又担心，你那么挑剔的完美主义者，会不会嫌弃？可是火红火红的围巾，知道你没机会戴，偶尔拿出来看也会很暖心吧，还是很想送给你。
这几天我总在想：若是你从未离开，若你离开不是去的遥远的地方工作，我们应该还是畏缩着不敢前进吧，吵吵闹闹中日子一天天流走，谁也不会发现时间的珍贵，谁也不会发现彼此的重要。或许有时候，苦难也是很好的东西，它能让我们看清自己的心，做出一些在平淡中不敢做的选择。我一点都不怕自己一个人等你几年时间，我只是担心，几年之后回来的那个你，不是我想要的你，我从来都不是自信的人，甚至在随时随地地告诫自己死心，你是懂我的人，所以请你：任何时候有勇气一些，既然认定了我，就一定不要错过我，要像你相信自己一样相信我。给我漫长等待一个不容置疑的理由。让我相信：等待的尽头是满面春风笑靥如花的你，让我不绝望。
这两天街上突然多了很多卖红薯的，猛然醒悟天气真的很冷了，冬天来了，我还是穿了去年穿过的拿件粉粉的衣服，站在广播下就能想起你挡住XXX看我的眼神时半真半假的模样，原来一点一滴都不曾忘记。离开之后，心里满满地全盛着你的好，再也想不起你丢我一个人吃饭或者录制节目时对我的抱怨，也想不起你嫌弃我不努力时各种眼神和语气。每天每天，只想你的好，任思念肆虐。
很想尽快收到你的那封信，看看你的想法，看看你跟我描述的你所在的单位，想底气十足地给回你一封信，可是它一直一直也不来，又怕你等待的希望落空，很矛盾。
今晚去录制心语时间了，一个人。我是坚强的女生，我不抱怨不吐槽不担心节目出问题，不怕走夜路，可我就是想你，想你的时候，卸下一层又一层厚厚的伪装，懦弱与我对峙，无所遁形。甚至懦弱到连你的照片都不敢细细端详，未得到一句允许，我永远都只能小心翼翼，最是近情情怯。
想去剪个短发，等你回来的时候再蓄长发；想一直扎着清汤挂面的马尾，等你回来时再披齐腰短发。猛然醒悟，自你离开，一切早于你扯上不可割舍的关系。我从来都没有想过向别人证明什么，却是第一次，如此希望你能懂我的好。请你，原谅我的执着。
能想到你给我的信所用的称呼，应该只是简简单单的“付俊”，可是你看，两封信没有给你冠上任何的称呼，你不在的时候，无论任何形式我都不敢叫出你的名字，我不是脆弱的人，但我还是怕轰然砸落的眼泪，我只是将你，称作你。假装你从未离开，或许，你该给我一个称呼，如果你如我一样觉得没必要，那我就一直不用称呼写给你。反正你知道，我说的你，就是你，我想念的你。
今天周三，一封信，整整写了四天。而事实，从周天开始，每天晚上熄灯之后静静地写一个多小时。天桥下面的邮局每天只有下午办理邮政业务，我们每天下午都是满课，所以只能趁着明天下午公休去给你寄。算一算，如果时间合适，明天你就应该能收到我的第一封信了，不知道你看过之后是什么想法，很忐忑。
本来以为你会今天打电话给我，可是我等到很晚手机也没有一点反应，又在下雨，一个人跑去录制心语时间，眼泪都在眼眶里打转，我想你，不想去广播站，那里关于你的回忆实在太多，多到让我只一心想着逃避。今晚下雨，今晚想你，今晚糟糕透顶。
还记得我的那一期《想念你》吗？不是不想拍照，只是担心回头看时，走来的你一路始终都在缺席。明天要跟新徒弟合影，你不在，我便是怎样也不愿意去，不愿意去。
这一封信写下来，都足有一期稿子的字数了，我总是不知所云，姐姐说，不要什么都跟你说，那样你会担心，可是除了想念，我想不出来你还会想知道些什么，所以，请你原谅我的后知后觉，原谅我的不知所措，原谅我，失去后才知珍惜。
你不要担心，人总要学着自己长大，独立是一条很漫长的路，这条路上，向着尽头踏出的每一步我都会想念你，想那个去西藏的约定。室友说觉得咱俩现在的关系真得很悲壮，仿佛是在跟时间、遗忘、新鲜感一切抗衡，而我觉得，与世界赌过得来的感情才会弥足珍贵。记得我等你，每一天每一刻。那么，为了我，你必须照顾好你自己，必须充实开心地度过每一天，必须以完好无损地回来见我。现在是我拜托你照顾你，你要是有任何闪失，那就是对我的辜负，好吗？
不知道这封信到你手中是什么时间，希望会快一点，快一点，我一点都不想让你的希望落空。而我现在最兴冲冲地干的两件事，就是等电话和中午过去翻那一堆信件。废话又写满了，那我就停笔吧。
请一定，保重自己。
