文/千语惠心 原创
有一个词叫“过犹不及”，意思是说一件事情做的太过，跟做的不够是一样的，都是不合适的。在养育孩子方面，过度满足，过度帮助，过度保护，过度管教，都是家长不恰当的施爱行为。
这一次，先来说一说过度满足。
===1===
我亲眼所见这样一对祖孙俩，孙子才是蹒跚学步的小宝宝，需要奶奶的帮助才能走稳。孙子看到别的小朋友在玩球，想追上去玩又追不上。奶奶心疼孙子，正好旁边地摊上有卖球的，奶奶就毫不犹豫地买了一个给孙子，可是孙子抱在手里看了两眼，就扔在地上继续去追人家的球了。
好不容易追上了，孙子抢不到球就抬手打人，奶奶见孙子抢不到人家的球，干脆抱起孙子帮他抢，嘴里还说着：“打他，打他……”。孙子抢到球后乐得抱在手里就跑，奶奶见孙子乐，也跟着乐，全然不顾被抢了球的娘俩儿。
在这个最常见的隔辈疼的例子里，实际隐藏着很多问题。
奶奶给孙子买球其实就是一个一厢情愿的举动，实际上孙子并不需要一个新的球。孙子去追别人的球玩，不是因为人家的球好，而是因为能跟别的小朋友一起游戏 ，才使得那个球格外的“好”。
只是孙子太小，自己不能分析清楚这一心理反应，而奶奶也没有领会到其中的真义。为了满足孙子表面需求“帮助”孙子去抢球，表面上是满足了孩子的需要，但实际上是扭曲了孩子这一“共同游戏”的心理需求。
而且，这球是由奶奶帮助抢来的，奶奶还怂恿孙子打人，还不会分辨是非的孩子会认为，原来我要不到的东西会有人帮我要，还会有人支持我打人。
在以上奶奶所满足孙子的需求里，除了帮助孙子学步，其他的都是不合尺度的。
如果孩子一直在这种无原则满足的环境下长大，就会分辨不出是非，不知道哪些是自己该要的，哪些是不该要的，哪些又是自己真正需要的。
由于在他的记忆里没有达不成的愿望，没有得不到的满足，使他从没有渴望感，更没有挫折感，他错误地认为自己能呼风唤雨，仿佛得到所有的一切都是理所当然的。
当一个人得之容易，就会拥之不惜，更不会懂得怎样去正确的争取。
往往，一件事情在当时看来只是个满足不满足孩子需求的问题，但从长远目光来看，家长是否想过这样做对孩子的将来会产生怎样的影响？
随着孩子年龄的增长，问题的堆积，如果不加以正确的引导，也许孩子小的时候只是个“为抢球想打人”的问题，但等长大了很可能就会严重到谋财害命。
那么我们该如何给孩子适当的满足呢？
===2===
在我儿子还很小的时候，他第一次知道把饼干给我吃。通常很多家长都会假装吃一口，然后表扬孩子好棒，再原封不动的退回给孩子。而我则是毫不犹豫地一口吞掉。
他看到手里的饼干没有了，确实愣了一下，但当他看到我吃到饼干开心地笑容，和发自内心的赞赏他的时候，他也开心的笑了。
虽然那时儿子还很小，似乎已经明白，分享和给予是快乐的，他收获了分享和给予他人的心理满足。
所以，儿子从来没有出现过“死手”护东西的习惯，见到小朋友就会拿出他的宝贝分享，他在跟小朋友分享的时候，得到了更多的快乐，这对他来说，也是很难得的满足，这种满足必须要付出才能得到。
满足孩子，其实不只是让孩子得到，如果让孩子付出，也会收获满足。
===3===
在儿子想要一件什么礼物的时候，我会先考虑这礼物有没有买的必要。如果可以买，我就会告诉儿子，这件礼物需要很多钱，而家里的钱都是爸爸辛苦工作挣来的，是要用来生活的，如果买了礼物就不够吃饭用的了。如果真的喜欢这件礼物，就要帮爸爸妈妈做事情，如果表现的好，也许钱能攒够了就给你买一件。
等过一段时间，我再找个合适的机会把礼物送给儿子。
这样做的目的是，他会知道钱来之不易，不能乱花，否则会饿肚子。帮爸爸妈妈做事情，他会体会到爸爸工作挣钱的辛苦，同时也会懂得，如果想要什么，就要自己通过努力来争取。
而期盼了一段时间，当他的渴望感达到极点的时候才得到的礼物，也会特别珍惜。这种延迟满足的快乐会比立刻满足的“浓度”更高，而且还同时收获了更多珍贵的东西。
满足孩子，也不一定要立刻满足，家长如果能做到延迟满足，孩子得到的会更多。
===4===
在满足孩子需求上，家长还需要注意的是，如果不能满足的，就绝不能心慈手软，不行的就是不行，没得商量！
对于不能满足孩子的愿望，一定要讲明为什么不能并且要果断立行，不给孩子一丝希望。如果给了一丝希望，孩子就会有侥幸心理，会耍着花招让家长投降。一定要把孩子的不良欲望扼杀在摇篮里，从第一次就坚决这样做，后面就会很好做。
如果有让孩子尝了第一次的甜头，那就会有第二次第三次的胡搅蛮缠。
满足孩子，家长要掂量好分量，是该立刻满足？还是延迟满足？还是不能满足呢？
总之，怎样满足孩子，满足多少，全都掌握在家长手里。照单全收的满足，或是一厢情愿的满足，并不一定是好的，或许最后的结果是害更多一些。
满足孩子的要求，要讲方法，把尺度，这样才能给孩子最恰当的爱！重要的是，家庭成员一定要统一战线，不要在孩子面前出现分歧。
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