早就听说过马歇尔.卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，这种非暴力沟通也被称为爱的语言，马歇尔博士在非暴力沟通这本书明确了非暴力沟通的方式，直到我们转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式的去反应，而是明了自己的观察感受和愿望，有意识的去使用语言，既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
非暴力沟通的四要素：
首先，是观察发生的事情，清楚的表达观察结果，而不判断或评估。
接着，表达感受。例如：受伤，害怕，喜悦，开心，气愤等等。
然后，说出哪些导致那样的感受。
最后是具体的要求。
有一个例子，一位母亲对他处于青春期的儿子说：菲利克斯，我看到咖啡桌下面的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）？
我们也可以运用非暴力沟通倾听别人，首先通过体会他人此刻的观察感受和需要，与他们建立联系，然后倾听他们的请求来发现做什么可以帮助他们。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察，感受需求和请求，鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。
我觉得在整个的规范的沟通四要素运用当中，比较难的是区分观察与评判，马歇尔博士运用了鲁思贝本梅尔的一首歌来区分观察与评论，我非常喜欢。
我从未见过懒惰的人，
我见过有人在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人，
请在我胡言乱语之前，
想一想，他是个懒惰的人，还是
他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子，
我见过有个孩子有时做的事我不理解，
或者不按我的吩咐去做事，
但是，他不是愚蠢的孩子。
请你在说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是
他懂的事情与你不一样？
我使劲儿看了又看，
但从未看到厨师，
我看到有个人，
把食物调配在一起，
打起了火，
看着炒菜的炉子，
我看到这些，
但没有看到厨师，
告诉我，当你看到的时候，
你看到的是厨师，还是有个人
做的事情被我们称为烹饪？
我们说有的人懒惰，
另一些人说他们与世无争。
我们说有的人愚蠢，
另一些人说他学习方法有区别。
因此我得出结论，
如果不把事实和意见混为一团，
我们将不再困惑，
因为你可能无所谓，
我也想说，这只是我的意见。
——鲁思.贝本梅尔
事实上，我们习惯于把评论当作观察，两者经常被混为一谈，区别了评论与观察，能让我们与人更好的沟通。打个比方说：关于孩子起床，我经常会说：你经常起的太晚。这就是一句评论。观察应该是：你这周有三天都是七点才起床，差一点都赶不上邻居的车。“经常”这样的词语很容易混淆观察和评论，如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理而不愿作出友善的回应。将观察和评论混为一谈，别人会倾向于听到批评，并反驳我们。
要做到将观察融入到我们的生活当中，真的不太容易，需要不断的练习。书中有一些观察或者评论的练习，马歇尔博士在核对练习的结果时，没有就练习结果说直接给出对错，他只是说这是我对练习的理解，我们的意见一致或不一致，可见作者将非暴力沟通真正运用到了极致。
我的非暴力沟通案例。今天周四，我按照惯例6点半叫孩子起床。孩子一直趴在床上没有起来。6:50我走进房子孩子的房间对他说：儿子，我看到你这一个星期有三天都是七点钟起床，起床后你都很慌张，急急忙忙收拾书包，袜子和鞋子都是在电梯里面穿的，早餐也是拿在手里，到楼下时邻居的车已经在等你了。我很担心你，你愿意每天早上六点40之前起床，并在前一天收拾完你的书包吗？沟通的结果是他采纳了我的提议，虽然我的运用还非常生疏，但相信通过不断的练习，应该会表达得更自然。
