都说婚姻里，女人时间越久感情越深，男人却相反。可就算女人感性，经过这几年的磋磨，这感情可能也被消耗得差不多了。
婚姻头两三年就经常独守空房以泪洗面。怀孕时持续了好久的孕吐，后期行动不便也照样日日辛苦挤公交和地铁，晚上睡眠也很差，可你仍是经常加班晚归，我这个孕妇也无法得到足够的关心。
艰难的产后抑郁期间竟是用我的病来和我斗气，那句“吃药就了不起吗”以及紧接其后的在两边父母面前把我数落得一无是处，把这段婚姻也全盘否定弃如敝履，给我带来致命的打击和终生都很难释怀的伤痛。
可是，难道产后抑郁不正是因为我独自承受孕育的艰辛，母亲的角色转变和层出不穷的家庭矛盾打的我措手不及，孤独无助才导致的吗？我产后抑郁固然有我性格的问题，但也不能说和你做丈夫的毫无关系吧。可到了最后，备受痛苦的我，化为丈夫一句绝情的“吃药了不起吗”，成为一个宝宝还没到周岁，连作为道德底线的法律都保护的产妇，但丈夫却说宁可当渣男也不惜抛弃的最悲惨的女人。
那时的我又如何能够承受这样的打击，即使时隔一年多，伤口却依旧渗着血。更不论后续的病魔缠身，虽两度死里逃生但从此身体一落千丈。而这些都是发生在这两年，这如同地狱般的两年，注定是我短短三十来年人生中最沉重的打击，且附加一生的不可逆的身心创伤。
而且经过这两年，我心里比谁都清楚，我是你唯一没有血缘关系的“亲人”，你对我不可能会比你对与你有血缘的亲人更好。尽管有时你口头上会顺着我的意思说把我排在第一，我心里明白，哪怕并列第一，我恐怕都没有这个殊荣。
虽然我们预备携手一生，共同创造了一个家，也有了我们的孩子，且我注定要为这个家操劳更多，也终究比不上你的血缘之亲。事实也一再证明，一旦有什么矛盾，你一定不会站在我这边的。不仅如此，还会站到我的对立面，一起对我这个“外人”发起攻击，无论这个外人是不是生病，是不是正处于艰难期。
世上绝无感同身受，产后抑郁也好，骶骨瘤也好，只要我说了你们家的什么，面临的就是你会马上翻脸，进而说出更伤害我的话。还记得去年冬天拍古装照，当我说起我的一些委屈，你说出的就是如刀割般的讽刺“我全家都对不起你，宝宝也对不起你，行了吧”。从此，我心里很清楚，无论我曾经受过什么委屈，也无论我有多少病痛，过得多么艰难，如果我不提到你们家的不是，你还是能对我有些关心的。而一旦提了，那么你会随时变脸，说出更多狠心的话。
所以，我早已看透，现在我已不再说话，而是保持沉默，但这并非因为我不再委屈，只是因为我绝望了，我知道你是永远不可能站在我这边去考虑问题的。那么我为什么还要傻乎乎去自己找伤害呢，这些年我受的伤害难道还不够吗？所以从那以后，我一直都时刻谨记我这个“外人”的身份，我唯一能做只是通过保持距离尽量减少我将来的委屈。而过去的委屈，尽管伤痛仍在，但也只能就此尘封，不敢奢望你能理解我。
而到现在呢，有了孩子，婚姻也更难了，大部分时候，都要一个人管孩子，你的出差和加班，不知道让我哭过多少次，我多么羡慕周末一家三口能外出游玩的家庭，但是对我来说只能是奢望。长年累月积攒的孤独，疲累，对共同育儿的期待一次次落空，真的很折磨人。我陷入极度的迷茫，婚姻到底有什么意义？难道婚姻就是一个女人，傻乎乎结婚，然后给自己找了一堆事，找了一个不可能把自己当亲人的“婆家”，找来一堆矛盾和伤害。这还不算，还找来一个孩子，这是一个沉甸甸的生命，不管多么辛苦，来了就要负责到底，可最后还是大部分时间都是自己一个人辛苦一个人累。尤其出现孩子生病等特殊情况，那种无人依靠无人帮忙的无助感，真的让人很难坚持下去。其实换位思考，谁面临这种境况，不会迷茫痛苦呢？
