为啥人家谁谁谁那么招人稀罕，而自己却姥姥不亲、舅舅不爱，那么不招人待见呢？要想让人喜欢上你，自身条件是关键。要想让人喜欢上你，关键是不断地提升自己的本钱。而在软件方面，那些特招人喜欢的家伙也不是神仙下凡或全是家里有关系，他们所以更容易招人喜欢，常常只不过是因为拥有一些更容易引起别人喜欢的个性和品质，而这些品质在具体的技术层面，则表现为特定社交技巧的娴熟运用。

第9个：在对方心情好时套近乎，让对方对你“爱屋及乌”

有一个叫做“爱屋及乌”的成语，意思是说因为喜欢一个事物，捎带着对跟这个事物有关的其它东西也喜欢了起来。这个规律套用在人际交往中，就是当把你和一个比较惹人喜欢的事物并列在一起的时候，人们也更容易喜欢上你。

举个例子说，你正在兴致勃勃地计划五一长假去哪里旅游，一个本来看不顺眼的同事这个时候出现了，你看着他的时候就会比平时看着顺眼。你碰巧胃疼得龇牙咧嘴，此时倒霉出现在你视野中的人，你就会觉得他们非常面目可憎。类似的例子我们可以举出很多，总之那些令人高兴或厌恶的元素出现在一个人身边时，会影响我们的情绪，连带着对那个人产生或好或坏的感觉。

第8个：反复在对方面前露脸，造成对方接受能力的审美疲劳

学者认为，只要没有在最开始接触时，就导致交往对象产生不快的负面情绪，事物给人的反复刺激，最后总是引发欣赏和喜欢。这个原理适用于任何对象——人、地点、东西、产品等等。曝光率越高就越招人喜欢。

相信大家都看过一种非常讨厌的电视广告。技术含量非常低，也没什么美好的情景设置。有的就是一个产品的形象、或者公司产品的名称，根本不介绍产品的特点或者好处什么的，在一秒钟内迅速闪过，然后连续重复出现好几次，就是一味地用频率优势狂轰滥炸。

人类心理认同的这个特点，对于人类的认知有很强烈的影响，比如一个人如果能经常看到你的名字，肯定要比从来没看过你的名字的人，更容易对你产生好感。

第7个：喜欢产生喜欢，让对方知道你喜欢人家

不管常识还是科学研究都告诉我们，爱总是产生爱，人更喜欢那些喜欢自己的人。当我们发现某人对自己的评价比较高时，就会不由自主地觉得这个人也挺不错的。想要对方喜欢上你，一个招术就是设法把你的喜欢或崇拜传递给对方。

万一人家就是不喜欢我可咋办？你也许会问。不喜欢你，你就慢慢跟对方泡着玩呗。学者发现一个很吊诡的事实：那些开始不喜欢你的人，一旦后来喜欢上你，会比那些一开始就喜欢你的人更喜欢你。

第6个：同类相求，让对方觉得自己跟你是同一种人，对方就会喜欢上你

有的人和我们不一样，我们也有可能觉得对方挺有意思的，不过那不意味着我们喜欢对方，因为不能完全了解对方，我们会因此产生对彼此关系的不信任感和不确定感。

这种现象简单地说就是“同类相求”或“臭味相投”。那些一起患难、经历过人生的风风雨雨的人们，往往会建立一种非同一般的密切关系，经过很多年都难以断绝。比如，那些曾经在一起打过仗的老战友往往有极深的感情，多少年以后见面仍然交情不减当年。

类似地，那些并没有一起生活过，但是曾经有过类似生活经验的人们中间，也有一种比较强烈的情感纽带。就算两个人以前从来没见过面，但是有类似的生活经验——也许是得过同样的病，也许是做过同一种工作——他们也会更容易套上关系，甚至进一步发展成哥们儿、姐们儿。

第5个：用赞扬给对方自信，让对方感觉自己不错

人们对自己的评价，在很大程度上取决于别人对自己的态度。如果别人都肯定、尊重、欣赏自己，人们就会觉得洋洋得意，觉得自己挺不错的。当他们觉得自己挺不错的时候，也会对那些使他们产生这种挺不错的感觉的人产生好感。

和那些热情开朗、喜欢说好话的人在一起，我们通常会觉得非常开心。尽管有时候明知道对方的马屁经有点不着边际，但还是喜欢和他们一起鬼混，因为对方肯定了我们的价值。

相反地，和那些老喜欢挑别人毛病、什么都看不顺眼的人在一起，呆两分钟都会觉得难受。这些讨厌鬼会让我们觉得自己什么也不是，生活了无生趣，就算他们有时候也一知半解地说两句真理出来。那些肯让别人舒服的人，别人才会喜欢他们。

第4个：与对方保持言行风格一致，不是一种人，也可以求形似

如果你跟对方明显不是同一种人，假装得太过分、或者硬往上套，反而有可能坏事。采用与对方保持言行风格一致的技巧，同样可以在彼此之间产生信任感，这样对方就有可能喜欢上你。两个人在言行风格上保持一致的时候，在谈话时往往更容易唠叨一块去，越说越投机。就像我们倾向于喜欢那些和我们趣味相投的人一样，我们也会无意识地喜欢上一个和我们做派一样的人。

具体来说，就是我们会更容易喜欢上那些姿态动作、遣词造句跟我们类似的人。关于这个问题，我们在这本书里将会陆续做深入的讨论，在这里主要提一下两个如何与对方保持言行风格一致的小技巧：

A、模仿对方的姿态和动作。B、模仿对方的语言。

第3个：向对方求助，让对方在你面前有成就感

人是一种理性的生物，不管做什么，都会找理由，给自己的行为合理化。要是我们给了某某人某种好处、或者帮助了对方，我们就会找人家值得我们这么照顾的理由，结果造成更喜欢某某人。否则的话，人家非常令人讨厌，你还神经病似地不断资助人家，这叫什么逻辑嘛？！同时，通过帮助对方，我们也实现了自我的人生价值，获得了做人的满足感和尊严，当然会捎带着对造成这种结果的人产生好感了。

根据这个原理，要是你能让对方帮你一个小忙，对方就会不由自主地对你的产生正面的评价和情感。人们常常误以为，我们越是给对方好处，对方越是会喜欢我们，而事实并非如此。对方可能会因此觉得我们是一个好人，欣赏我们的古道热肠，但是却不会因此更喜欢我们。人家可能会觉得我们是值得喜欢的人，但是值得喜欢和发自内心的喜欢根本是两个概念。

第2个：经常自我解嘲，人们喜欢不自以为是的人

与人们的一般想法相反，完美、自信的人格并不会导致亲爱和喜欢一类情感的产生，卓越的品质并不能让对方更喜欢你。反倒是愚蠢或笨拙的言谈举止更能激发别人的好感。要是你想让某人喜欢上你，你可以在对方面前做点傻事，然后再自我解嘲一番。不要在做了傻事后一脸严肃地假装啥也没发生，其实，自嘲在赢得他人好感方面的力度是非常巨大的。

当你表现出不怎么把自己当一回事的时候，别人就会对你产生一种亲近感，愿意进一步接近你。喜欢卖弄小聪明或者极其自恋的人喜欢把自己打扮成完美者，这其实并不招人稀罕。我们其实更容易被那些不那么自恋、不那么自我为中心的人所吸引、并喜欢上他们。自嘲会使你显得更平易近人、招人喜欢。

第1个：表现出积极进取的人生态度，消极的言行会使人沮丧不快

我们在前面已经研究过，我们倾向于喜欢那些跟我们类似的人。不过这个原理并不涵盖一种情况。不管自己悲观还是乐观，实际上所有的人，都不喜欢性情阴郁、压抑悲观的人，而更愿意接近那些开朗乐观、积极向上地面对人生的人。

为什么呢？事实是，乐观开朗的人，且不论做人的其它方面如何，往往待人主动热情、倾向于积极地评价生活，这些特质几乎总是可以使他们身边的人为之振奋，感到开心高兴。另外，人大多数都是希望自己能开朗乐观、积极向上地面对生活的。当发现他人的个性中具有这种自己内心渴望的品质时，自然会因肯定对方而更加喜欢对方。

就算你是一个悲观者吧，对于阴郁悲观的同类，你也许会有很多设身处地的理解，但还是会不乐意跟对方经常呆在一起。对方会永不停歇地抱怨万事万物——其中包括你自己，会没理由地生别人和自己的闲气，会到处挑刺、找毛病……想到这些，人人都会对这种人望而却步、敬而远之的。