乡：
好久不见，你最近好吗？我很想你。
乡，我现在处于崩溃的边缘了。不过我还是可以正常交流正常工作的，甚至还可以对任何一个人笑。我之前只是觉得自己太敏感了，玻璃心，可现在我得正视自己的病情了，我可能病入膏肓了。
自从我从学校出来之后，我从未想过我会遭遇这么多事情。也许也有很多人正在经历，也许他们已经处理好了这些事情，或者反抗或者妥协。
乡，你知道的，以我这样的性格，我唯一的处理方式是，逃避。所以，现在无法处理这些无法承受的我，选择一场死亡旅行，来逃避掉这一切。
乡，你先听我讲完，再劝我吧。
（我的自述）
今天是2019年3月13日，天气很好。我工作完回去的路上吃了一份花甲粉丝。与妈妈进行了短暂的6分钟的视频电话。我又一次将我的死亡旅行提上了日程，甚至还有一点坚定。我给自己的实行计划开始时间是5月底回家之前。
我出生于1996年，今年23岁。去年从一所浙江某二本大学本科毕业之后，于浙江本地找到一份专业对口的工作。与曾经的大学室友合租了一间带阳台独卫的小房子，一起上下班，一起买菜做饭。初入社会，仍未觉得社会残酷。
不过，我不知道的是，这与家里原本给我设计的路线出现了严重偏差。他们通过一次又一次的与我沟通，轮番上阵的讲述他们过去没听父母话而多走的弯路，以及我应该走的“正确”的路线。
我原本是一直打算在外面拼搏的，因为有日新月异城市和身边一样奋斗的小伙伴们，我总觉得自己的生活，不苦。至少不像父母想像那般凄惨。
在拥挤的公交车上，会听到很多方言，有的任然在处理工作，有的在与伴侣分享见闻，还有的在和家里说着这边新鲜的事情。因为生活两点一线，两点已然固定，唯有这一线每天都不同。也许有的人打着哈欠上车，有的人下班在车上小憩，但总觉得这些人，让我有在这个城市坚持下去的动力。
年轻人多的地方，潮流也是前沿的。他们有着极强的包容性，所以有很多小众文化被允许发展，甚至逐渐兴起。他们也乐于展现自己的个性，释放自己的才能。他们有着不同于之前几代人的想法，有着更加深的对于自我家庭社会世界的认知。
这是我喜欢的这个城市的原因，也是我愿意留在这里的支撑。
不过父母和其他的亲戚他们不这样认为。即便这样解释了之后，自己乐在其中的生活，他们也解读为年轻人不切实际追求刺激。平平凡凡安安稳稳最是真。
姥爷认为女孩子最重要的是找一个好对象，安稳过日子。所以一向文静的我应该考公务员或者当老师，有一份稳定的工作作为嫁人的资本。如此云云。姥爷的话得到了家里所有人的一致认同，于是他们开始对我进行轮番劝说。
在我很坚定的表示我是不会回去的之后。他们开始想方设法的做我的工作。我的妈妈专程从山西跑到杭州住了半个多月，做我的思想工作。我做出让步，答应先在杭州工作一年，再做打算。国庆回家，全家以一种严肃的口吻，在回去有限的天数里开了无数的家庭会议。过年回家，在听说我自己找了对象之后，对我的工作前途和对象进行了双重“打压”。
最终，我做出了完全妥协。因为我的生活被无数的电话打乱，我没有心情应付这边的工作。还有一条，我与他们协商，如果我回去工作他们不能干涉我的感情生活。他们同意。
导火索是，有一天妈妈找我照常聊天，她突然说自己真的老了，好多事情都记不住了。我一瞬间受到了孝心的谴责，我应该回去，要照顾她。
然而今天的电话，妈妈说出了曾经姥姥对我说的“那个男孩子你们不要再处了，以后又不会在一起，早断早好”。
我一下子明白过来，我以为我用的缓兵之计其实用在了我的身上。我以为做出了退让可以过自己的生活了，原来这只是进入“正途”的第一步。
我好像回到了高一那年，妈妈答应我期末考试考到20名以前可以不用上补习班了。我真的考在20名以前却依然上着3个补习班。
我想着自己以后的生活，当一个公务员准时上下班。过了25，26开始相亲，在父母的安排下结婚生子，也许还要生两个孩子，处理婆媳关系，为孩子做一辈子打算，再和同事聊聊市井八卦。就这样，在一个地方，过完了一辈子。平平凡凡安安稳稳的一生。
可我不愿意，我害怕结婚，害怕生孩子，里面的任何一项安稳的场景，都是我害怕的。我不想嫁给一个没什么爱情基础的男人，不想为了稳住家庭生孩子，不想因为家长的“起跑线理论”抓紧孩子，不想中年之后与他人谈论着家长里短小三小四……
我没有办法说服现在的自己去接受这一切的安排。我也没有办法与正个家族和自己的孝心抗衡。
所以，乡，我只剩下逃了。
可眼下的我不就是在逃在躲着吗。那死呢，我不敢死，不敢自杀，我能想像到之后的画面，我会给家人带来无穷的自责。
所以，乡，我想，如果我来一场死亡旅行，死亡旅行是为了寻求或活着的意义。
我到底为什么活着，我要怎么样的活着，是我进行死亡旅行追求的答案。这是一件好事情，为了寻求答案我不能死，如果有幸找到答案，那我也能有意义的活着了。
乡，希望你支持我，陪着我。
想你
