最近浑浑噩噩的，尽管是十一的黄金周，但是依然有一堆的事情没有完成，不得不加班加点的完成各种任务。这样的忙碌让我感到懊恼，难道人生就是工作就是奔波吗？我对人生都开始产生怀疑，对以后的人生甚至感到绝望。整个人都十分的低沉。
妈妈告诉我，坚持吧，等你毕业了工作了就好了，可是，我想到毕业了工作了就没有暑假和寒假了，只有"黄金粥"，我依然感到绝望，没有半丝的喜悦。我想，人生就是用来绝望的，前半生有寒暑假的时候，我们在无尽的被督促做作业，补课的恶性循环中度过。终于我们上了大学自由了，我们拼了命的弥补自己逝去的童年，终于，补了四年依然没有补回了自己所有童年的感觉，终于到了读研究生和工作的年纪。一部分人继续浑浑噩噩，弥补自己的童年，另一部分人要么开始后悔没有在大学好好学习，另一部分人根本来不及思考就已经焦头烂额，工作、爱情、婚姻、房子......这让人感到绝望的世界，在重压之下的我，像是一根完全丧失了弹力的弹簧，我觉得人生无望，这样的人生简直是要崩溃。没有遇到干柴烈火的爱情，没有感天动地的真爱，没有跌宕起伏的人生，不能璀璨到闪耀的人生，这一点都不酷。
回学校的路异常的漫长，老旧的绿皮火车上坐满了操着熟悉的乡音的男人、女人、老人和孩子，外面飘着的雨滴，玻璃上已经布满了水汽，可想而知外面有多冷，但是火车里面却因为拥挤的人群变的浊热。在这样混混沌沌的环境里，我想，我只是万千蝼蚁中的一只，平凡到没有力量改变自己的方向，平凡到在人群中的我不会有人注意到。淹没在人群里，淹没在湿热的空气里，淹没在那片嘈杂的声音里，我突然觉察到了一种安全感，这样的安全感让我厌恶，但也让我觉得放心。我无力抗拒，任精神也这样涣散着，我用尽了前半生的努力，仍然只是，茫茫人海中什么都没有的蝼蚁。人生，只是为了从活着的蝼蚁到死了的蝼蚁吗？
挨过了火车上漫长的等待，挨过了西站漫长的等待，终于到了学校。夜幕降临，我拖着虚弱的带着病痛的身体，走向食堂，尽管精神上觉得吃饭是一种浪费，但是，身体已经在叫嚣。不得不踏上去食堂的路。我禁不住的想，人生如果有快进按钮多好啊，在这样漫长的等待的时候，我就按下快进，在痛苦的时候我就按下快进，在生病的时候我就按下快进......在团聚的时候我就按下慢放，在幸福的时候我就按下慢放，在年轻的时候我就按下慢放......然而，人生并没有这样的按钮，那些痛苦，在给我们带来心理压力的同时然而像是放了慢放，让整个人生都快要坍塌，那些快乐幸福的时刻，反而因为心灵的轻快反而像是按下了快进键，如白驹过隙，轻盈的飞过。
那一刻，我突然坦然，人生是没有快进的，也不会有慢放。人生，只是一个过程，一个心灵的历程，你的心不断的感受着世界，时间的长短没有变化，但是心灵的感受却大不相同。就像是沙漏一样，是生命的沙子不断从上到下的过程，当你的沙子流完的时候，也就是你离开的时候。我们本不应该有绝望，亦可不抱希望。我们都是大海上的那片树叶，随波逐流即可，时间的河流会推着我们向前，向前，直到那个历史的洪流里不再需要这样的一片树叶。
