有一人去教堂忏悔。

   那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”

   神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”

   那人说：“但是他说他不要。”

   神父说：“那你就自己收下吧。”

结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

逃课在寝室睡懒觉

叮嘱室友老师点名帮我答“到”

后来收到室友短信：

“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！”

我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！”

室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”

局座的逻辑好像没什么问题。

打车时司机问:‘’听歌不？‘’

        我说:‘’听听吧。‘’

        没想到这位司机给我唱了一路……

       他唱到兴起时，还自言自语的喊着:‘’掌声          在哪里？‘’随后按了几下喇叭。

        这还不是高潮，随后他又激动地喊着:‘’你 们的双手在哪里？让我看到你们的双手。‘’

       我就纳闷着，随即看到他启动了雨刷……

我和蚊子玩捉迷藏，他赢了我给它吸血，我赢了要它命

西医治标，中医治本

中西结合，治成“标本”

老师：您好，我是他的班主任王金莲。

我爸：哦，您好，潘老师。

那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

上中学时候查胸牌，一次来检查之前，班主任迅速跑到门口喊道：

大家快把胸罩戴起来，领导来查啦.....

有一次几个哥们喝酒，其中一个老婆怀孕了，我们就叫他孩儿他爹，过一会儿有个人想喝杯酒祝贺他一下的时候，脱口来了一句：爹，我敬你一杯。

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