近日迷恋上了一部青春偶像剧，名字叫《夏至未至》，剧情终归脱离不了感情纠纷，但吸引我的是那份感情的洁白无瑕，让我不由自主的产生很多感慨，于是决定写下来，也算是纪念一下我已逝去的青春！
每个人成长的路上都有一个让自己成熟的人，这个人可能是家人，朋友，恋人，又都有一件让自己成熟的事，这件事大多是不开心的事，亲人的离去，家庭的破裂，或者感情的结束……记得有句话说，“一切事物的开始都是美好的，结局却又是未知的”我觉得说的特别好，比如我刚刚结束的那段感情，最初的最初情窦初开，以为可以相互督促学习，实现老师所说的比、学、赶、帮、超，然后考同一所大学，毕业就步入婚姻的殿堂，执子之手 与子偕老……从来没有顾及过双方家长是否支持，家庭背景是否门当户对，两个人的三观是否有很大差异……就那样不顾一切偷偷早恋了，那是第一次从心里要去保护一个女孩子吧，那是第一次觉得除了家人还会有人这般爱自己，那是一种奇妙的感觉，看到她笑你会笑，看到她哭你会心疼，想尽一切办法去巧合，只会多看两眼说上一句话，想把自己最好的给对方，想尽自己最大的努力去为对方做些什么，记得很清楚，他从餐厅给我带的玉米粥总会踹倒怀里，他说因为害怕走到教室就凉了，多么小的一件事，多么平凡的一个理由，我却记住了！因为我感受到了他的小心翼翼，因为我知道那是他第一次发自内心心疼一个女孩子，然后印象再深一些的就是他总是喜欢生气，在我不起床上早读的时候，当时只是觉得自己没有得到宠爱而失落，然后会绞尽脑汁去逗他开心，得到他的原谅，多年以后才发现，原来我错了，他对我的原谅只是表面，他真正想得到的是我可以跟他一样努力学习，为了更好的将来……再然后就是有一次例假我肚子疼，大家中午都去吃饭了，然后我吐完之后一直蹲着，心里一直期待着他吃完饭回来，等啊等，看到他进教室了，然后就安心的晕倒了，呵呵，现在想想觉得有点可笑，只记得他一直喊我，然后抱起我就下楼，当时我们教室在四楼，他虽然很高却很瘦，而我还是肉嘟嘟的，听他讲走到二楼的时候他已经受不了了，他的好哥们本要接过我的，他没有给，他说他不放心也不想让别人碰我，后来就碰到我最好闺蜜的男朋友，让他接了，然后就是救护车去了医院，一路上模模糊糊，只听到他在喊我……记得很安心，因为知道有他在。但是终归没有逃脱姨妈的魔掌，这年高考这一天我来例假，考语文的时候肚子疼的厉害晕倒在考场，然后以351分与本科失之交臂，所谓的感情也随之改变！那一年我特别叛逆，坚持要走一个二流的专科院校，爸妈都没有同意，我一意孤行和闺蜜还去了电子厂打工，结果一天下来她的手上各种烫泡，第二天累的都起不来就不再去了，家里没有人我说话，确切来说是我谁都不理，每天除了睡觉就是睡觉，执拗了半个月朋友喊我去上海，我给我妈要钱，她知道我爸不同意但还是给了，当时我跟我爸之间我觉得还没有感情可言，提起我跟我爸不得不介绍一下我的出生。
说来话长，我一直认为在爷爷奶奶反对我妈生我的时候，是我爸没有挺身而出，才把我送给姑奶家寄养，甚至差点剥夺了我来到这个世界的权利，在我四岁从姑奶家回来的时候，我爸对我也不好不怪，应该没有说过话所以没什么印象，不过也记得他每次从开封回家的时候，不论衣服鞋子还是吃的，都有我的一份，不过都会被我姐强制性剥夺一些罢了，然后我就心里产生一个念想，既然让我来到这个世上这么不开心，为什么要生我？我就是不能原谅我爸我妈，而且我就给我自己定了原则，如果将来我不能保护我的孩子，我绝对会狠心不让她出生……现在想想只能摇摇头说，当时好幼稚，妈妈为了生我流了多少眼泪？爸爸当时面对爷爷的暴脾气左右为难，爷爷奶奶又是思想保守，一心想要个孙子……怪谁呢？只怪出生的年月不好，刚好赶上国家计划生育政策呢！
提及我的爷爷，我还是想说一下，虽然已经去世七年，虽然在他有生之年我们之间并没有特别亲的那种接触，但是我对他还是敬佩多余不满，从奶奶和姑奶嘴里得知很多很多关于爷爷的伟大事迹，比如说爷爷年轻的时候属于知识分子，是被指定回乡做村支书一职，就我小时侯就读的那所小学就是爷爷组织建立的，虽然现在已经不存在，再比如姑奶小的时候，也就是爷爷的妹妹，爷爷是村上出了名的暴脾气，急性子（这点我就觉得我遗传了下来），但他从来不吵他这个妹妹，反而听姑奶说，当时她刚结婚，家境贫寒，孩子吃不饱穿不暖，每次回我家走亲戚，爷爷总是提前交代奶奶备好干粮让她带走，也是因为爷爷这些恩德才有了后来在我无处可藏的时候，姑奶出来收留了我然后抚养成人，这样说来虽然爷爷当时特别反对我的降临，但最终还是因为他才有了我的存活机会。但是唯一不好的就是他的脾气，真的是我见过最爆的一个，特别喜欢生气，就是那种你不惹他也会被骂的那种，虽然没怎么针对我，但是仅是观看就足以让我不敢靠近，至于重男轻女或者偏心这个问题，我是很表示理解的，因为我觉得世上本来就没有公平可言，谁敢扪心自问，以平等的眼光看待这个世界？不可能！就算是食物你也有情有独钟的一款，姐姐是家里老大，可以说生下来没有咬着金汤勺也差不多了，被爷爷奶奶捧在手心，弟弟是家里唯一的单传，自然博得爷爷奶奶的厚爱，唯有我……呵呵，我不觉得自己可怜，因为我很能理解，也许正是因为这个，才让我小的时候特别喜欢学习，而且年年得奖（是不是有点傲娇了），遗憾的是这些原谅与理解都来的太迟，或者说爷爷太没有耐心去等待，在我高二那年，爷爷突发心脏病去世～前前后后一周时间，当时的我没有太多的难过，但是这件事之后爸爸生病了两个月，我心里突然有种说不出来的滋味，是的，爷爷没有福气，没有等到儿女都有房有车那天，没有等到姐姐家宝宝喊他太姥爷，没有等到我的大学录取通知书，爸爸从家里带的钱还没有用，医生就让出院回家，那种感觉——“子欲养而亲不待”，就这样爷爷匆匆忙忙去了另一个世界，没有给任何人心里准备，爸爸到现在说到这件事也会红了眼圈，他说他宁可爷爷当时生病需要花很多钱去治疗，哪怕让他去东拼西凑，可是……没有，连花钱的机会都没有，他难受，他自责……我不知道为什么，后来几次梦到爷爷都是对我笑呵呵的，我们相处的很愉快，或许这是爷爷托给我的一个梦，他想告诉我，其实他也很爱我！
言归正传，2010年那个夏天我从上海回家，妈妈带我去了一个亲戚家，目的就是托关系让我去复读，虽然我内心很不情愿但还是去了，我们之间却一直没有联系，从高考完就没有联系，我知道，可能这就意味着他跟我分手了吧，突然某个课间在走廊的栏杆上趴着，有人说他也来复读了，当时不知道是开心还是什么，心跳就加速了，不过……他只是票我一眼，我的内心再次恢复平静，我们就这样以“陌生人”的身份在同一个校园上下楼共处一年，这期间他只找我一次，原因很简单，就是知道我出去通宵上网了，他很生气，至今他依然如此，就算分开也会默默的爱着，不知道是他的缺点还是优点，他承认他没有我爱的勇敢，我却觉得他是不够爱……这一年我开心了就学习，不开心就跟同学跑出去玩，甚至故意从他眼前走过气他，让他生气以为就是对他的惩罚，但不能否认的是我还是在乎他，有一次晚上我在操场跑步，就看到一个身影特别像他，只不过同跑的旁边还有一个女生……我心里好着急，第一反应就是追上去确认下，其实我并不知道如果是个女生我会怎样！不过还好，是我眼睛没有看清楚，然后自己哈哈大笑两声，心里想，张博，原来你心里还是那么在乎！还有一次做梦了，梦到他生病了，早上起来心里很不安，忍啊忍，终于到了晚上，还是睡不着，说白了就是担心，又不知道自己该不该问，最后鼓起勇气发个信息，原来他脚崴了，那一次，我相信了心有灵犀……然后很快就参加了人生中的第二次高考，填报志愿的时候什么也没想，对于我们之间已经没有奢求，我又回到了那个只知道啥开心的单纯的假小子，可是上帝偏偏喜欢厚爱傻乎乎的人，我跟一个闺蜜在一家饭馆打工，他总是会在休息的时候去看我，然后带我喜欢吃的烧饼，哈哈～然后从我干活，我吃着内心就打鼓，这是什么意思呢？这样一直维持了两个月，很快就迎来了大学生活的开始
每天被军训折磨的浑身酸痛，也只有中午可以午休一个小时，他们学校更变态，竟然军训一个月，而且全部是那种超级变态的军训，但即使这样，中午他也会打电话给我，于是，安静的走廊里就多了个黑乎乎的身影，一个胖嘟嘟盘腿坐在宿舍门口的地板上，手里拿着电话，脸上洋溢着幸福的笑容…我们之间和好的那张纸，谁都没有捅破，彼此的关心和问候也都控制的很好从不过线，终于盼来了国庆七天假，对于我们来说这是前所未有的喜悦，也是大学以来第一次回家，很清楚的记得那天早上，宿舍的妞们一起坐车到客运西站，起码我是东南西北都分不清的，然后就坐车往回赶，直到晚上七八点中爸爸才接到我，进了家门二话不说抱着我妈哇哇大哭，呵呵，就好像乡下的娃第一次返乡回家，将近十个小时才摸回家，不容易啊……然后他就发信息给我说出来见一面，我也很坦然去了，他原本的自来卷发变成了小平头，嘿嘿，看着有点不习惯，随便扯两句，还是谁也没有说什么便分开了，不过假期过后的第一个周末，某人按捺不住了，提出要去学校看我，当时的我对学校还不熟悉，更别说市里的公交车了，只知道他早上六点出发的时候我就开始等啊等，盼啊盼，中午十一点，终于到了……那份开心，那张笑脸，那份掩藏不了的兴奋……恍如昨日，就是那次，他告诉我：我还是觉得你好，我们在一起吧？我，同意了
就到这吧，我想留点美好伴我入睡——未完待续
