远在异地，长时间不能回家，说不想家，对别人是假装坚强，对自己是麻痹内心。

   对别人声称自己不想家的人，往往是最想家的那一个，不要问我为什么知道，因为我就是那样的人。

   每周看着家离学校近的同学陆陆续续回家，总归是会伤心的，脑海中会自动浮现出爸妈的脸庞，会不自觉的担心他们的身体，会害怕他们是不是又多出来几根白头发。他们的唠叨已经早已不在耳边却还仿佛就在昨天才听过，仔细想想，这是我独自离开他们生活这么久，嗯，我好想他们，虽然“他们”在我这里已经变成了“他”和“她”。

   寒窗苦读十二年，只为一朝考上大学，然而如今，高考成绩并不理想，离开了家来到这个陌生的城市，面对陌生的人群，我时时刻刻觉得格格不入却又深陷其中不能自拔，对于家的思念更是去洪水猛兽一般一发不可收拾，体会到从未有过的空前的想念，然而这一切的一切只是对自己，在他人面前，我丝毫看不出有一点的不习惯，看不出有一点的不适应，是的，我在假装坚强，我在自欺欺人，说的难听点这个世界就是这样，弱肉强食，你越是软弱，别人越是会踩到你头上，你只有表现的强大了，别人才不会想着踩到你头上来。

   爸妈在我大学开学军训还没结束就告诉了我离婚的消息，虽然我早已经感受到他们感情的裂缝越来越大，到当听到消息的时候心还是不免地颤动了。世界上最难过的事情莫过于预料到悲伤的事情却无法阻止，并且，往后的日子还印证了这个事实。当时的我坐在阳台上，吹着风，任由月光将我撕碎。

   从我变成单亲家庭已经过去了一个半月，很想他们却没有回过家，我不知道那个家到底是home，还是house。与其说我不想回去，不如说是我怕回去，怕回去再看不见妈妈的身影听不到她的声音，找不到那双摆在门口的高跟鞋。

   有一种情感叫做怕，自从爸妈离婚后，一度缺乏安全感，这让本来就没有安全感的我感到重度不安，只想缩在十几平米的寝室，不愿意参加活动，觉得在外面的每一分钟都是煎熬，都消耗着肺里的最后一丝氧气。但是我不得不去上课，不得不参加活动，因为我要表现得坚强，男生是不能这么脆弱的。所以，我开始积极参加各种活动，只为了掩饰自己的不安，哪怕每天回到寝室都早已经筋疲力尽。有人说外向的人会从外部世界获得精力，内向的人，在外部世界所经历的一切都是在花费精力，他们需要独处才能恢复精力，他们是自己在创造精力，我就是典型的内向型。

   因为害怕，所以掩饰，掩饰不彻底所以又接着害怕，接着掩饰，害怕，掩饰……恶性循环下去。

   一直到现在，慢慢习惯了自己是单亲家庭的这个设定，开始了比较规律的生活，也不会不顾一切的参加各种活动，会时不时打电话给爸爸，给妈妈，因为不在一起了，所以得打两通电话，跟爸爸聊聊人际关系，学习情况，创业想法；跟妈妈聊聊生活琐事，周边美食，恋爱准则。一切其实没有想象的那么糟糕，那么的不堪一击。

    因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必。