“ 你抑郁过吗？你有想过自杀吗？你有没有那种不知道活着是为什么的绝望？”她问着我，在某个深夜，我问她，是不是最近生活不如意，是不是最近不想和任何人说话交流，是不是最近感觉到莫名而来的失落，她是我一位朋友，性格开朗，很是优秀的一位女孩，讨人喜爱，当她对我表达抑郁、了结、绝望的字眼的时候，表面上我是疑惑的，和大多数人一般，压根不会想到具有爽朗性格的她，会有这样的念头，但是我内心却又隐约认同着在她身上发生的这些情绪。

活着的意义是什么？很多人都曾有过这样的自我询问和探索，有些人得到了答案，有些人依旧在追求自己的答案，不知道要什么，不知道什么样的生活是自己喜欢的，也不知道明天自己会启辰向往何处？

2015年6月，我生了一场病，情绪病，不知缘由，灰心，失望，甚而有无数次的念头，想要了结自己的生命，那段时间里，生活和生命对我没有了意义，我惯常的状态是一个人的时候，在黑黑的房间里，坐在冰冷的地板上，喝着酒，对着墙发呆，好几次，用酒精喂养自己的这些无法言语的情绪，我睡在地上，酒精麻痹着身体的活力，削弱着身体感受的机能，眼泪从眼睛里流淌，我不知道我为什么哭，我不知道我为什么颓败到找不到所谓有意义的生活，我更不知道我是怎么了？那些日子，我感受不到别人对我的关心，我也感受不到内在对于生活和生命虔诚的热爱，我陷入到了一种每天往复的低落循环里。我甚而怀疑自己得了抑郁症，因为那些症状我占了大部分。我无法解救自己，我向外界寻求帮助，向朋友寻帮助，他们中有些人可能会觉得又是我的多愁善感在捣乱，所以也仅仅只是心平气和般安慰和鼓舞，会过去的，你是那么正能量的小伙子，会过去的，他们的安抚更像一种没有深入了解后的吐口而出，对于我来说，没有任何作用，将近一个多月，濒临死尸的状态，我也不知道会持续多久，我也找不到让这些糟糕的情绪滚蛋的方法，他们像阴魂一样缠绕着我，直到，我和朋友闹得不可开交的那一天，被爆发的情绪，蜂拥了我所有的细胞，彼此对抗，丝毫不服输的劲让我们俩死活不退让。那一日，回到房间里，桌子上，留有一把刀，在白炽灯的光照下，它仿佛在对我笑，我凑近它，拿起来，对着自己手臂的血管，在心里想，就此别过，这些阴魂不散的情绪也不必在黏着我了，当刀壁在我的肌肤上刻下深深的刀印，薄弱的皮肤开始泛着血迹，一阵阵疼痛随之而来，我闭上眼，再向世界做最后的告别，泪水滚滚而下，那一刻，死亡离我那么近，那一刻，我离这些情绪的解脱那么近，那一瞬间，我的眼泪放掉了我，也解救了我，刀被我狠狠的摔在角落，手臂上刀刻下的伤口翻着皮崩开后的血，身体上的疼痛袭来，我躺在床上，想着需要做出一点改变，去面对这样的日子，需要追根刨底般地问问自己为什么会这样，为什么这样的情绪会发生在我身上？

你知道吗，尝试去改变自己的人，在低潮下去解救自己的人，充满着一种自我救赎的可爱魅力，现在想来，也说不出自己是如何从那半年的低落里走出来的，虽然我知道自己的那半年相对于很多人的半年来说无足轻重，但是我依旧感谢那半年的自己所经历过的一切。

也许是一本书，那半年，我开始学习情绪疗愈，我开始接触到灵性修行，我开始回观自己，我看到了自己的软肋，也看到了自己的坚韧，我看到了生活里那些我曾经毫不在意的自我感知，也下意识的觉察到情绪起灭的规律，并学习着操控着他们。

也许是内在丧未消失殆尽的那份对生命的尊重，也许是我看到周围优秀的人，眼里迸发着的对于生活和未来的急切期盼，也许是对自由还有不气馁的坚持，也许仍旧舍弃不了用文字圆满来过人生的不悔恨。

我相信每一个曾经质疑人生和活着意义的人，都或多或少有过一段低潮，不堪入目的日子，不管我们面对人生的态度是什么样的，找到自己的出口，避免无休止的奋斗所带来的只顾埋头赶路，留下你已经错过很远的路中风景。

2015年，大半年的时间，我在和情绪打交道，也感激那段独领风骚接近崩溃的日子，让我修了该自己修的人生的一段功课，你的人生，你的困境，你的失败，你的喜怒哀乐只有你自己可以解救，请记得也只有你自己，才能给予自己最大的尊重。

今天是2017年7月30日，距离我的这位朋友对我说起她想自杀的念头，已经过去了很长一段时间了，现在她活得依旧灿烂自豪，活得依旧如往常一般漂亮精彩，不知道她故事的人，只是认为她的开心知足是因为天性的恩赐，却察觉不到每一个在人前肆意微笑，乐观向上的灵魂，都有自我撕扯的伤疤，这样的人，才更懂得，生活的阳光，有疗愈，有幸福，有抓起来一大把的美好光阴。

在看看我自己，敢爱敢恨，依然大部分日子饱满着对于生活不苟且的激情，坚持着自己写自己，不拘泥与世俗的习惯，有每日攻克的小目标，能为书上某句很有感触的话，放下睡眠时间，记录灵感，依旧瘦弱，但是永不放弃增肥的决心和努力，人生是一个持续经历的过程，积累的过程很重要，我喜欢缓步前进的日子，不羡慕别人，也不满足自己。

经历过创痛，经历过失败，才会更深刻体会到平凡的弥足珍贵，这世界上并没有绝对的成功和失败，真正的成功是用自己的态度对待自己最真诚的人生，折腾过，笑过，哭过，苦过，也尝试过，才能在夜晚回到家时，对着自己说“你的失意和痛苦都不算什么，明天接着努力”，三十而立的我们，该何去何从，前段日子，我有很强的焦虑感，对知识极度缺乏的焦虑感，对事业尚未取得成绩的焦虑感，对仍旧单身的我还在豢养孤独的焦虑感，对很多事情坚持着坚持着幻想回报的焦虑感，但是现在想来这些焦虑，仿佛消失了，焦虑是机会，也是难得的一种成长，这些年，我知道了有些成长，是在一步步打破自己的过程中集聚起来的，也知道了有些事情，你坚持了很多次依旧没有结果，那是因为你还没有坚持得足够长，这些年，让我感受最深的一点便是，坚持不算真正的可贵，难得可贵的是持续不断的坚持。

写下这些文字的时候，手边是惯常我爱的果汁，桌子上依旧是晚上准备看完的小说，每天坚持写字的习惯，是爱好，保持他们毫不费劲，甚而窃喜，学习装备自己也是每天的习惯，是内在的驱动，坚持他们有更大的惊喜和对世界不同的认识。

希望所有怀揣目标的人，都能在生活中，找到自己的热爱。