在朋友圈里看到了小学时的一个女生结婚了。新娘是我小学的同班女生。回想起当初，联系自己当下，不免心生感慨。

这个女生年纪比我大一岁。在读小学的时候是我们班最漂亮的女生。当初读一年级的时候，我入小学的时候，不知什么时候听爸妈说过，我超生的时候这个女生的老爸曾经对我爸妈非常蛮横。我清楚的记得，当时爸妈当时所说的话：这些人嘛，是一辈子的仇人了。虽然当时对仇人这种的概念局限在电视剧里的定义，以为她家跟我家真的是血海深仇，没有想过是否只是一些过节而已。当时家里比较穷，她家里比较有钱，心里也觉得她肯定也跟父母一样，看不起我们家。于是我小学一年级的时候对她就有非常不好的印象，似乎父辈的仇恨也要延续到我们这一代。

有一件小事情我至今还印象深刻。小学的时候她作为我们班最好看的女生，自然的有些男生会去逗她玩。我们小学那会儿的风气说起来比较多搞笑：一旦男生嬉皮笑脸逗女生，女生是必须要用很难听的话骂回去的。当时我们班一个按现在的话说是智力比较低的男生来问我她爸的名字叫什么，他想用来跟这个女生对骂。我告诉了他并嘱咐他一定不要说是我告诉他的。没想到，两三天后这个混蛋就把我卖了。他不仅把这女生老爸的名字又忘了，还把我给供了出去。于是某天下午我就莫名其妙地被这个女生骂了好几句。从此在我心里，她有了泼辣的标签。

从那以后，小学阶段我跟她几乎也没什么来往。小学的时候我年纪比同班同学要小2，3岁。个子比较矮，还带着婴儿肥；家里也比较的穷。当时心里是比较的自卑的，觉得自己丑，穷，像她这样的女生根本都不会正眼瞧我一眼。我甚至都认为，她是否知道我叫什么名字。当时班上有一个年纪虽然只比我大一岁，但非常早熟的男生。（这个男生真的是比较的早熟，以至于读初中的时候，大家给他取了个“艾滋病”的绰号。）那时候这个男生总是有意无意的与这个女生来往，甚至在同学中扬言，以后要娶她做老婆。当然这些话免不了的，又是一顿又一顿的臭骂。

我小学的时候对她是否有过喜欢的感觉，我不是很拿得准。按说应该是有的，毕竟，漂亮女生大家都喜欢嘛不是。但家庭和个人的偏见，导致6年的小学同学，互相之间的交流屈指可数。

等到上初中的时候，她跟我在相隔一堵墙的两个班中。上了初中，她长高了，我也长高了，比她高了好些。也减掉了婴儿肥。甚至我在初中，因为打破了长久以来大家对农村孩子成绩不如镇里的传说而名声大噪。虽然我读书的时候并不清楚这些，但成年之后通过大家的传言才知道，我当时在自己那所小小的初中完全就是风云人物，是很多情窦初开的小女生的梦中情人。

可当时的我已经非常懂得压抑自己的情感。当时心中最大的梦想就是考上好的高中，打破周围所有人的成见，证明自己。给自己，给家人带来荣耀。

我估计当时她是知道我的。作为每次考试拿奖拿到手软的人。那时候的我，不是在某一方面强，而是真的是在所有的方面都强，对我之下的人造成的是全方位的碾压。仅仅只是英语是年级第二名，其余的全都是第一。

当时非常晚熟，对男女之事毫无概念，对女生也只有简单的好感而已。可是初中的女生很多就算是完全成熟了——当然部分原因也是她们很多人都大我2，3岁。初中三年我从始至终都几乎跟她没什么交集，我当时的想法是，虽然她是我们村里最漂亮的女生，但跟镇上的女生比什么都不算。我作为一个有追求的人，不能往回走，我要有喜欢的，也只能是来自其他地方的人。回头看不是我的风格。

升高中的时候，我很顺利的升入了地区的重点高中。她的情况，我是直到高三的时候才听人说起是上了一所卫校，准备成为一个护士。当时虽然也还是在一个城市，但从来就没有再见过面了。

本来我们的生活应该就是这样，渐行渐远，不会再有任何的交集。但我大学毕业之后曾经在家赋闲两年考公务员。那段噩梦一般的生活，差点把我杀死。差一点，我就考上了县城里的一个小公务员。也就在这两年，她的父母有意无意的跟我爸妈探听我的情况。按我爸妈的推理，估计是她女儿年纪也比较大了，而我在远近周围算得上是个能力杰出的人物。她家有意把女儿嫁给我。

但我心里非常的难以接受。虽然按作为老婆的标准，她确实很漂亮，我在家的两年中曾经见到过她一次，也没有打招呼。但她确实算得上是一个标准的美女。身高中等，体型匀称，面目清秀。彼时她已经变成了一个内向害羞的女生了，与小学时我心目中的泼辣形象完全相去甚远。不光是我家，村子里的其他人家也都觉得把她娶来做媳妇是非常合适的。我的一个堂弟也很喜欢她，她爸妈似乎也有意的去接近过这个女生家。但终于没有成功。估计女生家的爸妈还是眼光比较高，一般的人物她爸妈是看不上的。

于我自己来说，她也完全符合我自己对老婆的要求，甚至超过，尤其是在容貌上。但我从来不会， 也不可能去追求乃至娶她。为什么？因为我怕。怕什么？怕我承认自己的一场努力最终之事一场徒劳。我心里想，如果我奋斗十多年，无论是智力，知识，能力，见闻，经历，眼界都完全不可同日而语。现在却要我去娶一个我的小学同学，那我这么些年的努力为的是什么呢？我的奋斗，虽然最开始是为了赢得尊重。但不可免俗的是，我也追求金钱，女人，权位。而自己能娶到什么样的老婆。其实也是对个人综合能力的一种考察。考察的是一个人的社交水平，男性魅力，乃至才学，经济状况，对机遇的把控，契而不舍的精神等等。选择娶她，不就是向自己内心承认，我是一个无能的人，我并没有自己想象中的那样出色？

我其实从小学开始，每一步都不被人看好。我是倔强之人，我不服。于是我奋斗，碰巧父母给予的天资也还不错，我能在我的诸多同学之中脱颖而出。可以说，我对前进的渴求很难有人理解。因为我的经历告诉我，只有奋斗，上升才能赢得尊重。不然就只能忍受被轻视的生活。所以我不愿意回顾，不论是人，事，还是家乡，一切会提醒我不堪过去的一切，我能不去接触就不去接触。为什么？因为我对自己的定位太高，我觉得我自己已经超越了这些人。我比他们所有人加起来都要强。这是一种很奇怪的优胜感。

我为什么不愿意回家？不光是回家没有在外面机会多，虽然这是客观的事实，最主要的是心理的坎过不去。我害怕倒退。退回自己出来的地方本身就是对自己能力局限的一种屈服。可我不是容易屈服的人啊。

而今，她已经结婚了。我心里却有种很复杂的情感。说实话我对她也没有什么爱情的感觉，只是她勾起了自己的一段回忆，再对比自己当下一文不名，苟活于世的生活状态。心中郁郁不能平。如果我按目前这种状态活下去，在可以预见的未来3年内估计都很难娶到老婆。现在的我，已经不是当初那个意气风发的少年了。当初自己所不愿去承认的，所不愿意娶的女生，现在大都结婚了，就还留下我们这种，高不成，低不就，混的惨还不知认输的人孤单的战斗在第一线。