日更在坚持了13天之后变成了一年半更，也真的是万万没想到！
时间是过的真的快，我总觉得的自己还是十八，却一晃十年已过。这种整数的年份总会使我有种想做点什么的冲动——这并不是一句玩笑话。事实上，我好像就是有这种数字上的仪式感。只是，今年这仪式感要怎么弄？真真抓心挠肝的思量了小半年。起初想做个电台，吆喝了人，聊了价值观，聊了利益分配，聊了工作分工，到了写稿子的这步，黄了；想开个公众号，写个十年专题啥的，挠破头想了俩名字，一申请，名称被占用；想帮着前前同事创业，见面几回却总是感知穷尽功力，分身乏术。这努力想往前走上一步的道路呀总是异常曲折的。
天气已经转凉有两周之久了。我开始异常怀念坐着也冒汗的日子。这下着雨的凉凉的秋每天都在提醒着我寒冷的冬天将近，这一年的日子又快走到尽头。我时常想，如果真的可以穿越，穿越回过去，就真的可以改变这一切吗？可是现实没有如果，不是吗？真的是太凄凉了。
这成长的路上呀，我是丢掉了好多从前的好习惯，比如守时、比如写日记，也染上了好多坏习惯，比如死宅、比如手机刷到停不下来。那就没养成什么新的好习惯吗？更有自知之明了，算吗？
现在羡慕死那些傻傻坚持着的人了。不管是爱情还是事业，在这时间的长河里总是有些音信了。回头看，我可能就是患上了所谓“穷人的贪心算法”——看似不想拥有，实则想拥有更多，实际则一无所有。悔吗？有一点点吧。可是，到目前为止，我也无法成为一个傻傻坚持的人啊。我还是我，天空中一捋普通的烟火。
我不想承认自己是个普通人，可能这就是我一直以来最大的痛苦根源。虽然上学的时候在日记本上总是写“一切都是虚妄，我们都是平凡之人”之类的话，但内心还是存有站在上帝视角的优越感吧。到底是谁给了我这种自信？或者说是什么让我产生了这种自信？以至于从前有多自信如今就是有多自卑。那句高级骂人术语——阶级局现性，现下用在我身上是一点也不为过。
可是自卑解决不了任何问题，这一生无论是平凡还是精彩，还有每天每天的日子要过下去。活着的时候就破罐破摔，是等着死了的时候在扬眉吐气吗？
这些年来，我知道你时常在悔恨中度过，又时常告诉自己不要深陷悔恨之中。如果一切都有因果报应，那么至少从这一刻开始为自己中下善因，为自己的余生创造美好的回忆。人的一生必然孤独，可是好的时光却总是让人回味深长意犹未尽。别让时间匆匆无痕的划过。每个不曾起舞的日子都是对生命的辜负。
