我的2017年，没有什么可以记录的事情，生活只是在延续。
两个宝宝的妈妈，继续做自己的烘焙的小事业，不温不火。
一直以来，对于我的生活我都是觉得自己被很多东西推到了现在的境况，当妈妈，做蛋糕茶饮店，除了选择从公务员辞职的那一段时间雄心壮志地以为自己完全掌控了自己的生活，之后都在隐隐地后悔自己把自己扔到了安全生活区以外，每日为未来没有保障担忧，按时领还算丰厚的工资多好，每日做了安排的工作就休息的身心多么悠闲，甚至有时做梦都回到还在上班的时候，梦里面我还没有辞职，或者同事发了漂亮的警服，我只有暗暗羡慕。生活在日复一日的叹息中持续。
我的2017年没有大事发生，但心里的暗流几乎要把我淹没。
一直以来我觉得自己喜欢的事不是做茶饮店，我对做烘焙和茶饮并没有兴趣，也不喜欢管理团队做营销，每天做起事来也是拖拖拉拉了。
虽然茶饮店的营业额随着有能力同事的加入不断增长，6月份商场通知要做业态调整，刚装修升级的店就要关店调换位置，还被商场招商部的威胁不调换就终止合作，感觉各种被碾压。
生了老二后身体很虚，不断地感冒咳嗽，因为生病心情也是特别阴郁。
我开始失眠，为了解压在淘宝上购物到凌晨，还要抱怨自己没钱只能在网上买廉价的东西，然后开始紧张睡不着，再担心白天没法好好带两个宝宝。
那段时间我觉得我自己一无是处，真的是一无是处，而且是以后一辈子的一无是处。
这种感觉就像是宣判了自己死刑，连挣扎的机会都没有。
可是，每天睁开眼就要面对三岁的女儿，必须要有耐心还要带着笑脸。我除了做我自己，我还要做两个宝宝的妈妈。我是一个内心特别脆弱的人，当了妈妈以后，我有了必须强大的理由。就算这个世界很冷酷，但我要让我的孩子温暖的活下去。
两个宝宝给了我很大的力量。
就算我觉得自己一无是处，但我还是要尽自己最大的努力当好妈妈，所有的职业我都可以不胜任，唯一这个妈妈的角色我必须要称职。
那段时间，我的女儿因为我早上起不来，每天迟到，我就从这件事开始告诉自己，我首先要做的就是让我的女儿不再迟到了。
要彻底改变一件错的事，需要建立一个对的持续运行的系统。
为了让我的女儿上学不在迟到，我需要做的事有，快速吃完早饭，快速洗漱，不哭闹就起床穿衣，按时睡觉，在8点半回家，7点就下楼玩耍，六点吃晚饭，相应的我要也需要在对应的时间除了做好我自己的事还要帮助女儿完成所有的事务。
有了目标必达的决心，再一一解决达成目标过程中的困难和障碍，一次次小小的成功可以改变对自己偏激的看法。这些小小的成功和女儿的笑脸让我觉得当好妈妈也不是那么难，想到再努力去做到，其实就是这么简单。接着我对自己就有了更高的要求，在送完女儿上幼儿园后专心完成自己的工作，只要尽力去完成当下的工作即可，因为五点后要转换成妈妈的角色，也切断了工作中无法解决的问题的烦恼。
在相应的时间段只承受相应角色的压力，完成这个角色该完成的事情，每一个角色都不至于太糟，慢慢地改变了之前偏激地觉得自己一无是处的看法。
还是没有什么大事发生，我却渐渐地变得自律和坚持。随着2017年的结束，我的内心也越来越笃定和踏实。
2018年的1月我写下了新一年的计划，从家庭，事业和爱好几方面想清楚这一年要做的事，1月我坚持练习了瑜伽8次，开始写作的计划，理清楚事业的发展思路，有了目标和方法我也很清楚以后在生活和工作中做决策的原则，少了很多患得患失的时候。
2017年没有大事发生，但在2017年的最后一天，我很想在朋友圈发这一段话：这一年，我过得很难，我觉得生活的常态就是不快乐，过完这一年，我觉得去翻越这是障碍和困难就是快乐。
2017年没有什么值得记述的大事发生，我的内心却经历了脱胎换骨的变化，内心产生的动力比任何大事推动人改变的力量更大。
再后来就是现在正在经历的事，生意合伙人合作的不顺利，新店装修各种困难，我不敢说现在的我很坚强，我也没有把握最后可以处理得很好，而且昨天也确定了一件对生意发展极具打击的事，可以说是厄运连连，我难受却很平静。
面对现实，考虑要承受的最坏的境遇，想好应对的策略。
日子会一天天过下去，想到那句见山开山，见佛杀佛，在困境中微笑，负重前行，谁又不是呢！
