今天是2020年2月26日，也是我弟弟何林松跟着我有7个月了。也是我妈妈去世的第五年。现在也是新冠肺炎病毒一个月了，这几年我过的一点也不开心，我承担太多了，本来想着何林松来我这里，我尽力去照顾他的学习和生活，最后弄的心里交瘁。有时他很叛逆根本不听话，为了能玩手机啥说都能说出来，让他做个作业总是带着厌恶的语气说，我也想过照顾弟弟根本不是我的责任，为啥我要去承担这么多，最后弄的里外不是人，我管他太严抓的太紧他很反感甚至恨我。看到他那辱骂的言语，说句话我真是心如刀绞！我真的很想放弃这份坚持，让自己舒坦一点！但我始终放不下，说明我这辈子就是劳累命吧！

我毕竟结婚了，很多事情不是我想怎样就怎样，我尽力去维护这份平衡。我老公又因为职业的问题，做事情很细心，对我马大哈的性格存在诸多的批判。比如你打字的的手法不对他会说、做事情着急了他也会说、家里乱了他也会说、工作做的没章法也会说、说话不对也说很多很多！说实话，正因为诸多的说教，有时我都没有自己的想法，甚至连说话都不敢说，总怕自己说错话而遭受到指责。我知道他为我好，但是人生长的环境不一样。我从小生活在没有关爱的环境下，也没人告诉那是对那是错，更没人告诉做事的道理，很多生活经验真是我靠挨打磨出来的。正因如此这样我不接受带有鄙视瞧不起的语气和态度去说我，我知道我存在各种各样的小毛病，我尽量去迎合和改变自己，让两个人相互谦让包容的生活在当下。但是一次一次的忍耐和压抑让我如负重千斤。很对事情每个人都有自己的立场，但是最终我们选择怎样的方式就看自己了……我也不是再为我的各种小毛病找理由找借口，我只是很不接受他跟我沟通方式……路走多远就是多远吧……

家庭的不和谐和残缺。有一句话说的：“懂的你的人自然懂不用解释也懂，不懂的人说再多也没用”！  在家期间我看了 都挺好 这部电视剧，苏明玉从很小遭受到家庭的不公平待遇，以至于从大一就离家出走，用十年的时间去证明自己。对于爸爸的赡养问题从来不会因为小时候爸爸的不庇护、不帮忙而散手不管，相对来说苏明玉照顾她爸爸比谁都好。知道爸爸进医院第一时间放下手里工作去医院，最后还不落好，还与此同时被领导责任，面临失去信任的风险。她从很小面临家里的各种不平等，但是还在帮忙家里事情，妈妈的丧事、苏明哲的工作、朱丽的工作、最后连对苏明成也释怀选择为他出气。想想她当时承受多大的心里的压力去做……

我有时也想好好的我爸爸去沟通，但是最后换来的是一次又一次的伤害……立场不一样很多事情就没有对错之分。他也是人，妈妈去世了他在短短的几个月就好像没发生过一样。也许他也有他的苦衷，但是我不接受……

人可能都在为自己而活，说说也觉得可笑。明明你理解这些道理，但是自己却做不到。人真是复杂的动物……

记录当下的心情，我一个人从家里出来，老公很不耐烦的说桌子上的书太乱，我没有意识到就是桌子上没有我的书吧（实际他说的是我弟弟的桌子乱）但我没有意识到，以为他说我。我压着语气说，嗯 乱了就收拾收拾吧！但他还是那种很不耐烦的语气说！于是我们就大吵一架，我走出厨房看了桌子是我弟弟的书，我弟正在激烈的打游戏，我说松松玩完把你桌子收拾收拾，再把地上扫扫（也许我的语气不太好）我弟说就发火说 哪我怎么玩游戏 还说哥哥骂你 你为啥说我  顿时间我炸了。这就是里外不是人，人难当呀……

我出来外面，疫情期间根本没地方去，我就找了取款机的地方席地而坐了，实际想象我觉得自己的太傻……

写下来心里舒服点，因为找不到要倾诉的人，因为你的悲伤永远是你的悲伤，不能因为你说给别人了，悲伤就走了！只会给别人带来悲伤，不如自己消化吧！