对不起……不知道该怎么说，所以我写封道歉信吧。
我确实在看《女子的生活》，里面结衣对美纪说因为一个人来到了神户，时间长了她觉得自己讨厌的男友也变得可爱起来，因为隔了很长的距离各自生活着，就好似原本亲密的人渐渐的变成了回忆，变成不那么真实的存在。
我对于你，也是不那么真实的存在吧……毕竟我在听到这段话时，如同被抽去了魂魄，大脑停滞了很久以至于不记得后面是怎样的剧情。
你很好很帅气很用功，你差不多每天和我电话，但是还是有什么东西越来越淡漠疏离了，我一直找不到原因，直到今天我突然明白，那并不是我们的错那是因为时间和距离让我们在彼此那里都已变得很不真切。
碍于身份你不会讲你身边发生的事给我听而且你不觉得有什么可讲的；你也不会向我过多提起你的喜怒哀乐，你似乎没有什么情绪；我们那点少的可怜的共同经历已经翻来覆去说烂了，你的爱好习惯我一无所知，我说的话开的玩笑有些时候你也不能理解，我隐藏的情绪经历的事情并不想事后每天定时汇报，你提起来的话题甚至关注的点一样都让我觉得乏味无趣……我们生活的并不是平行线而是平行空间，我曾经试着努力让自己不要那么难以沟通，忽视掉那些隔阂，寻找和放大那些有些关联的部分，努力创造我们之间的羁绊……然后结果弄得自己像个笑话，样子有些难看，所以我选择了逃避。
电话不接就不会继续增加隔阂，一直不联系的神秘感会冲淡时间对我们的改变，彼此都还是记忆里初见时的美好模样。给自己定下的心理预期是，你并不是对我而言特别的人，只是偶尔会打电话来和我聊聊天，没有了什么期待就没有什么失望落差感，也减少了自己的苛刻有时候反而会生出些感激的情感，在这个世界上还有个人会记挂着我呢，真好。
你一定很生气吧，我故意不接你的电话，常常是昨天答应了和你通话今天却故意放鸽子。我是故意的……我宁愿道歉也不愿意欺骗你，所以底气十足的道歉后让你的抱怨适可而止。
当我认为这一段感情可有可无而我也慢慢能接受自己可以孤独终老时，我提出过分开的要求，可你认为我要和你分开是我考虑到家庭负担太重不想拖累你，也因此认定我很善良更是坚定了要立马和我步入婚姻殿堂的信念。分开是也有一些家庭方面的因素，但更多的是我不爱也不懂怎样去爱一个人了。你拒绝了而我也妥协了，是一个老派的大团圆结局。如同那句“抱着不认真的态度生活，最终会被生活所惩罚。”，我自知没有追求理想爱情的信念勇气自然也没有拥有幸福美满的资格，做好了被生活惩罚的觉悟。
《爱在日落黄昏时》里有一段台词——“我不想变成那种人，在52岁时离了婚......落着泪，承认从来就没有爱过自己的伴侣......感觉自己的生活好像，完全被吸尘器吸走一样，一片空虚。” 如果有一天，在你三四十岁的某一天，你突然醒悟，原来你从来不曾真正的了解和爱过，那么请你不要怨恨我，不要欺骗我，告诉我，我会自行离开。
我曾经一再的问你，突然和一个陌生人结婚你不会觉得奇怪吗？可是你的回答告诉我你的大脑暂时不会去想那么深，你总是回答都认识十多年了陌生什么，我们合得来结婚生子组建自己的家庭就一定会幸福的。你很热情而且一根筋的朝着那个认定的方向一步步靠近，被感动也有的，如果离开这样的你，像我这样的人，内心会充满了罪恶感。所以不论是命运还是性格使然，我离不开你，既然要继续走下去，我向你写下这封道歉信。
