记得，我对他说了很多次再见，但总会离开一段再回来，但最后一次的再见，我没有跟他打招呼。
这个男孩就是我个人公号中的第二篇文章中提到的那个16岁那年的那个男孩。从16岁认识，到24岁的“再见”，我竟然用8年的时间才完全放下了他，放下了那段青春。
我一直比较喜欢讲述高中的正值青春年华的少男少女的生活的电视剧，每次看到他们之间纯真的友情和感情，我都会有些留恋，仿佛又看到了当年的我们。
16岁那年的我们并没有真正的谈恋爱，应该也是这种未完成的情结，才让我能对他牵挂留恋了8年。记得八年中，他曾是我的精神寄托，是我的指路明灯。感到害怕和失意时，我会心中默念他的名字，刹那间我就多了力量。
现在想想，如果当时18岁的他没有离开河南去广东拼搏，我们有没有可能会在一起？我想，答案是：不会。当时的我并不懂得爱自己，还记得当时我也对他说过：我对你这般的痴恋，是我把本该分给亲情的热度也给了你。记得高一高二时，我还是非常痛恨我的父母和家庭的，和父母的和解也是在近几年在慢慢改变。
看了很多电视剧后，发现我们当年的情景和很多电视剧中一样一样的。记得当时一看到他，我就心跳加速；一看到他笑，我感觉我整个人都特别的high；一听到他发烧的消息，我就紧张的不行。当年我曾给他补习英语；当年总是会在楼梯的拐角处，转角碰到他；当年我给他写了好多情书；当年我们被老师“拆开”，不让学生恋爱；当年的他，在那个明媚的夜晚差点吻了我；当年的我，恨不得把我的所有都给他。
高二的后半年，他从学校消失了。高二的前半年，我们闹了很大的矛盾，当时的我很痛，很痛，很长一段时间我们都没有联系，所以他离开学校很久我才知道他被学校劝退了，部分原因是老师觉得他会影响到我的学习。我是有些惊愕的，平时做事不管不顾的我，没有想到当时我的高调告白，竟会让他落到此地步…我向他道歉，他一笑了之。
高考前我给他发信息，他鼓励我：你终于该破茧成蝶啦，加油。高考考试，他也来了，看他给同学说：高三可以不学习，但是高考要参加。我们竟然分到了同一个学校考试。在老师那里，他是个不受欢迎的差学生。该考试了，他又好像连文具袋都没带全。我默默地去商店买了一个文具袋，让同学送给他。这是我送给他的最后一件东西。记得高一那年，我曾很多次买好酸奶饮料等等让同学送给他。正如在学校很多次偶遇的那样，这最后一次相见也算一个偶遇。那天在等待进考场的时候，我们好像老熟人，又好似陌生人地聊了几句。他来到我的身边说“该考试了，还不好好准备，还在发信息”我头也没抬，说“该考试了，赶紧给同学发个信息，互相鼓励一下”。好像就这样，我们的心理距离在一点点的拉开。
两天的考试考完后，我们各奔东西，我默默地看他消失在人群中。之后我也还把他当做我最信任的朋友来交流生活的感受。高考完，我带几个朋友来郑州做了几天暑假工。请教他时，他有告诉我：要和朋友搞好关系，该请大家吃饭请大家吃饭。时隔八年，我好像才学到了一点他当时的处事智慧。就成熟度上来说，他的心理年龄可能比我大了不止几岁，虽然他的生理年龄只比我大15天。
记忆中，他是个思维特别清晰，思路非常敏捷的人，和我是两个世界的人，有时在我看来，他和一般人很不一样，他想的一些东西，我没办法理解。他也总会说：咱们走的路不一样，我适合好好学习，走学术派；他不喜欢传统的学习，他走的路和我不一样。我一直觉得我是狮子座和巨蟹座的结合，有时我觉得他也是狮子座和巨蟹座的结合，有时他会非常霸气，偶尔他也会撒娇。也许他吸引我正是因为我和他的特质太像了。
还记得20岁刚开始工作时，他也会经常关注我的动态，有一天我发条动态说“我觉得我现在好现实，不喜欢这样的我”他评论说，“那不是现实，是务实”。后来我换了工作，发动态说“我特别喜欢我的工作”他也评论给了我鼓励。所以我觉得在成长的路上他一直比我走得快，走得远。高中毕业后的我，根本跟不上他的脚步，我理解不了他的世界。后来的后来，虽然我也有尝试和他沟通，和他聊我们要不要试着在一起，但终究，我们没有，在一起。
也许是16岁那年，我真的轰轰烈烈地不管不顾地，对他倾注了我几乎所有生命的热情，所以我花了八年的时间来让这团烈火最后熄灭。最近看了刘若英的（后来的我们），我不得不说，这个电影又让我那尘封的记忆又苏醒。
现在的我回忆起他，我不知道是什么心情。应该没有遗憾，对过往也没有太多留恋。可能那段往事会作为一段宝贵的记忆留存在我的生命中，那段记忆证明了我也曾年少疯狂过。
如今的我和他，都已经25岁，天各一方，各自拼搏，没了联系，愿我们各自安好。
