今天开始我也试着写一写东西，把心里想说的，想写的都奋笔疾书的写到这个软件上来，为什么想自己写些东西，我知道我也写不出令人感动或者令人身临其境的感觉，但是记录一下当天的心情而已，这么多年不管我在哪里，只要受委屈，第一心疼自己的就是家人，受委屈，受欺负的时候，后背总有人给我后盾让着我不惧怕任何人和事。
我姊妹三个，妈妈给我下面生了一个弟弟和妹妹，可能小时候不知道弟弟和妹妹在自己的身边的陪伴会那么的短暂，更不会想象有一天会想着如果小时候更珍惜和他们在一起的时间多好！辛亏妈妈给我生了弟弟妹妹，长大后，我不知道在自己的心里感谢过多少次我的爸爸妈妈，感谢他们为我生了能称得上是我心头肉的弟弟妹妹，以至于我现在婚后的另一半都知道，每次聊天聊到弟弟妹妹的时候，还不忘了加一句，我知道你的弟弟妹妹就是你心头肉，我顺势就会告诉他，是的，你知道就好！但是怎么也没想到，我会因为姊妹长大各有各家，不能像小时候无忧无虑聚到一起的那种焦虑感！我婚后有过一段时间特别的焦虑，焦虑的是姊妹婚后的家庭各奔东西，不能像小时候那样感觉就是一家人，好像那个时候各有各家，各忙各的总也聚不到一起。想着以后总是聚少离多，心里总有一些惆怅和感慨，一直焦虑好一段时间，心里当时直接的感受是，为什么我婚后还是把妈妈家当成自己的家，而自己的小家却没有当成自己的家，我的那两个姊妹为什么思想比我成熟，他们为什么把自己的小家当成自己第一位的家，妈妈家确是在其外。不能理解找不到合适的解答，哪个时候就是无限的焦虑，和自己的另一半说过，他并不是很理解，和姊妹也说过并不是很理解，后来慢慢的自己释怀了好像，不是自己内心有好的安慰或者理由让自己释怀，而是时间长了知道这种焦虑改变不了，时间也永远回不到之前随意慢慢的自行遗忘吧！也接受了一年之内姊妹几个亲热的能见上一面或者两面。
对比那两个我没什么大本事我不会主动学习，我没有什么大格局，我更不会心那么宽去原谅一些事情，在我自己心里我没有什么让我自己值得骄傲的事情，半生已过没有什么成绩，更没有挣钱的能力，我更不知道如果有一个工作给我，我是否能很好的胜任，我更不知道我能干什么。我只知道让我做饭我会很认真。做红烧肉时如果没有姜我是不会做这道菜的，烧鱼时没有蒜我也不会做的，做饭我从不会将就。打扫卫生时要不就不打扫，要打扫我就会彻底打扫干净，这样我心里也会很轻松。从我自己打扫卫生和做饭的事情来看，我做事也是认真的人，做某件事情也会负责的去做！如果有一天我工作了，没有让我分神的是我会不会像做饭打扫卫生一样的负责人要么不干，要干就得好好好干，认真的干，我不知！但我想着如果我将来工作了我一定要像做饭一样认真，不将就，要做好！也算是对我后半生的负责。
