“我不是非要去南大，我就是想要逃离你”

因为疫情​，在家呆了长达八个月，这也是我自读书以来在家呆的最久的一次。

小时候为了打牢基础去到外地上学，一学期回家一次，平时妈妈也是早出晚归，从一年级就是早上自己起床，自己背书包吃早餐过马路上学，中午自己去食堂吃饭，下午回家自己吃点水果零食就开始做作业，做完作业就自己踢毽子啊跳绳啊，或者在家慢慢等待妈妈回家做饭，如果碰上妈妈开会或者有事情，那我就真的是望穿秋水了。08年的时候还是翻盖手机，妈妈也就一个按键手机，更别说我了，别说是手机，电话手表更是听都没有听到过的东西，所以妈妈有事没事我也毫不知情，也只能在家呆呆地等着，一边自己玩一边看着路口搜索妈妈的身影，甚至是等着等着就睡着了。

我想，我的独立，我的不合群，我的不恋家都是小时候锻炼出来的吧。没有小伙伴一起玩，只有自己独处，什么事都要自己来，不喜欢别人对我指手画脚，更不喜欢和别人说话尤其是不熟悉的人，不喜欢所有自来熟。

越长越大，大家对我的独立表示惊讶，好像独生子女就应该是衣来伸手饭来张口无法无天的小公主，谁不想做一个团宠的小公主啊，谁不想穿公主裙戴小皇冠啊，谁不想做一个撒娇的小孩子啊，我也想啊，可是我不能啊。我要是做一个小公主了，妈妈怎么办呢。

别人家的孩子唱歌跳舞弹琴画画样样精通，再看看我，只会读书，还不是鹤立鸡群。难道我不想做一个多才多艺的孩子吗，我也想成为别人家的孩子啊，可是当收入和支出不成正比的时候，我有什么资格谈艺术呢，有什么资格去考虑投入和产出呢，有什么资格去幻想呢。

大一些的时候，转学回到小镇，那一年我十岁，第一次离开妈妈独自生活，我不知道我为什么会有这样的勇气，大概是那四五年妈妈也就是给我做饭给我洗衣服，没有其他的印象吧，就连洗头发也没有几次，七岁的时候就可以自己动手了，洗澡更是早一些。也许妈妈对于我来说没有什么，也许这也是为什么我可以一个多月呆在托管不回家吧，也许这就是和父母不亲近的原因吧。

越长越大，离开家越来越远，时间也越来越长，高中的时候去了县城，一学期基本上不回家，即使是放假也会去亲戚家，妈妈也觉得一两天回家不划算，既然妈妈都不想我回家，我何必一定要回去呢。看着人家的妈妈隔三差五来看孩子，我何尝不羡慕，对我来说每一个周六都是煎熬，初中如此，高中更是如此。

高三三月份的时候，心态崩溃，终于在一次周六放假打电话的时候忍不住了，我在这边泣不成声，妈妈在那边抽抽搭搭。好像从那天起，妈妈突然发现了什么，每个周六都会来学校看我，都会给我买爱吃的芒果和桃子，都会给我带小镇的鸭脖和酸辣粉，高三下的很多很多周六妈妈都来看我，每次下课或者考完试就可以在教室外看到妈妈的身影，每次这个时候我都好开心好开心，那一个星期的不开心都会烟消云散。

高考的那几天，妈妈一直陪着我，六号七号八号，每天都给我送饭，特别害怕我吃不下饭睡不着觉。我不知道妈妈是觉得心里愧疚想要补偿我还是因为什么，我只知道只有那几天，那一只手数的过来的周六我感受到了做妈妈的孩子多么开心，我感受到了我也是有妈妈疼的人。过了那些日子，那个妈妈好像又不见了，把我宠成小公主的妈妈又不见了，又变成了原来的样子，早出晚归，喋喋不休。

很多时候和同学在一起谈论童年的时候，我都不知道可以说什么，我的童年很干净，只有记忆模糊的喜羊羊，好像除了这个就没了。没有和小伙伴过家家的记忆，没有去游乐场动物园的记忆，没有小福贵没有柯蓝 。被别人嘲笑我没有童年时的时候，我只能一笑而过，确实，我没有童年，我的童年都在独处，在等妈妈回家，我的童年里没有欢乐，我的童年里只有无休止的等待和空荡荡的房子。

亲戚朋友看到我时都夸我安静本分，夸我乖巧懂事，夸我学习优秀，可是从来没有人问过我开不开心，学校都发生了什么事。每次听到这些我都习以为常了，好像故事的主角不是我一样。我不想得到别人的夸赞，我那么乖巧，从来不找妈妈要什么东西，从来不让妈妈担心学习，我那么努力其实就想得到妈妈的夸赞。可是，无论我怎么努力，就算我考了全班第一，也没有得到妈妈的夸赞，更没有得到什么奖励。

很多人觉得我的见解独到，尤其是感情关系方面，别人问我为什么，我只是耸耸肩说看的多了就明白了，这时候他们只会说你看了多少小说啊，我也就只是顺着他们的意思说下去，谁又知道是我经历的呢。

一个缺爱的孩子长大了是不会有安全感的，就像我这种。长大了遇到一个稍微对我好的人，稍微比别人多关心我的人，稍微比别人多爱我一点的人，我就好开心啊，就觉得找到了知己，就好想把全世界都给他，就好想和他一直一直这么好下去。

可是从小缺爱的人也缺少了辨别力啊，不会看人，不知道真情假意，不知道人情世故，也会被人耍的团团转啊，你付出了所有，到最后换来的却只是别人的离开。经历的多了，也就成熟了，也就对感情不抱希望了。“你那么自卑，一定很辛苦吧”，爱情友情亲情所遇而安吧，我也不想强求了，是我的终究还是我的，不是我的抢也抢不来。

马上就十九岁了，我真的好想好想在生日的时候吃上一次妈妈买的蛋糕啊，我真的好想好想收到一次妈妈的礼物​啊。我以为妈妈都知道啊，每一年的生日都是期盼好久好久，盼望着8.20这一天早上醒来妈妈就端着蛋糕祝我生日快乐，吃完蛋糕送我礼物，多希望这一天可以做一个小公主，多么希望这一天可以出去玩啊，去游乐场，去电影院，去商店，去做让人开心的事，就一天而已，就一次而已，可是我都等了十八年了也没有等到，往后我更不会有机会了。

可是我还是好期待每一个生日啊。

突然想到了一句话，乖巧懂事的孩子都有不得已的苦衷，过早成熟的孩子都丧失了呗爱的权利。

疫情在家，家里总是有各种各样的矛盾，吵架错的永远都是我，理由无非是好吃懒做、好花好玩、脾气见长。做饭之前问我想吃什么，我说蒜苔，没有，我说牛肉，没有，我说，那有什么吃什么吧，当我没有吃很多的时候又是我挑三拣四，又是我嘴叼，我想吃的都没有，还让我怎么办。胃疼就是自己活该，就是不吃饭，一个有胃病的人怎么会不吃饭，饿了就必须吃东西的人怎么会不吃饭。在家看你各种不舒服，三天一吵架，出门两天开始催你回家，谁会开心啊。妈妈每天早出晚归，自己做了八个多月的饭，我真的不想做饭了，我就像做一个饭来张口的孩子，我才体验两天就要回家我不愿意啊。

我不是非要开学去学校，我只是想要逃离这个家，逃离这个让我硬撑着的家，我只是想要过一个不用处处想着他们的生活，不用自己为了吃饭发愁的生活，不用每天听唠叨的地方，想去过一个安安静静的生活，去过一个热热闹闹的生活，去一个可以做小孩子的地方，去一个可以被宠成小公主的地方。

我不是非要去学校，我只是不想呆在家了。