1 害怕亲密

大学女生小敏发现自己和别人不一样，同宿舍的另外3个女生关系非常亲密，一起吃饭、自习、逛街、说悄悄话，甚至还挤在一张小床上睡。其中一个伤心难过了，另外两个总能及时给予感情慰藉。

不是她们故意排斥小敏，而是她们无法走近小敏。感觉和小敏之间有种无形的界限，无法跨越。

小敏知道是自己在远离舍友。

小敏习惯了一个人，独来独往，一个人上自习、吃饭。小敏也有朋友，她也和他们讨论学习问题，聊日常生活，但都不亲密。每当对方想和小敏分享一些私人的事情，小敏总是巧妙地把话题转移开。她和别人的交流大多停留在安全无害的话题上，比如天气、学习、运动等。

聊的话题浅，关系就浅。

小敏不会，也没有意识主动付出关心和感情，比如，同学难过的哭了，她不喜欢上前安慰，也不知道如何安慰。她不会主动关心别人，也很少麻烦别人，请别人帮忙。

她生病了，一个人去输液，过生日也不告诉别人。当同学偶然得知她的生日，给她买了小零食小礼物以示庆祝时，她受宠若惊，万分感动。接受了别人的帮助，她会及时偿还，不欠别人的人情。

小敏说她不知道如何与别人建立亲密关系，虽然她也看到了舍友的做法，她自己做不到。和别人关系很近时，她害怕对方不喜欢她，就想逃离。

和同性无法亲密，和异性就更疏远，几乎从不主动和异性说话。

2 追根溯源

成人在亲密关系中的表现与自我价值和早年的依恋关系有关。

小敏害怕亲密，无法安心接受别人对她的好。内心深处的声音是我不值得你对我这么好，我是没有价值的，我不值得。自我价值感低，对自己根本的否定，导致小敏在心理上“离群索居”。这样就不会有人发现她是没有价值的了，这样她的内心就比较有安全感了。

早年的依恋关系，指的是婴幼儿期与照顾者形成的依恋关系。健康的依恋关系是

安全型依恋

，婴儿对父母比较信任。父母离开婴儿时，婴儿会短暂哭闹，当父母归来时，婴儿会扑向父母，很开心。父母在身边，婴儿会放心地玩耍。

不健康的依恋类型有矛盾型依恋和回避型依恋。矛盾型依恋的婴儿对父母的感情是矛盾的，当父母在身边的时候，他们也无法放心地玩耍，而是时不时回头看父母，生怕父母离开自己。当父母离开的时候他们紧张、害怕、哭闹，当父母归来时，他们渴望和父母亲近，可又排斥父母，仿佛在责怪父母刚才的离开。

回避型依恋的孩子，对父母疏远冷漠，玩耍的时候父母在不在身边无所谓。父母离开的时候，也不会紧张、哭闹。父母归来，他们也没有很大的反应，不会表现出很高兴。

安全型依恋的儿童长大后，容易和人建立亲密关系，在他们的意识中，人是可以信任依赖的。矛盾型的人亲密关系也会充满矛盾，担心对方不爱自己，时刻要对方证明是爱自己的。回避型依恋的孩子长大后，难以和别人建立亲密关系，在他们的字典里，人是不太可信任的。

追溯小敏的童年，她小时候没有得到很好的照顾，父母很忙，没有足够的时间照顾她，她从出生到六个月一直躺在床上，除了喂奶没有被抱起来过。童年期间与父母的关系也比较疏离。

早年缺乏亲密经历的小敏，长大后也不知道如何与人建立亲密关系，当有人亲近时，本能地逃避。

童年的经历对成年会有影响，但并非不可改变。小敏要想与人建立亲密关系可以尝试以下方法。

1)提高自我价值感

通过自我暗示，冥想肯定自己存在的价值，提高自我价值感。自己写一段自我肯定的话，比如：我是独一无二的，我与别人有共同之处，但与其他人都不同。我喜欢现在的我，我喜欢我又黑又长的头发，我喜欢我修长的手指……。我欣赏我的勇敢、细心……。我就是我，是独一无二的我！我值得被爱！

写下来之后，每天睡前或早起认真读几遍。或者录下来，睡前放给自己听，算是自我暗示和催眠。

2)迈出第一步

试着慢慢开放自己，与人沟通的过程中，把封闭的自己打开，向别人分享自己的经历、隐私。分享的内容由浅逐步入深，慢慢增加亲密度。

前提是，选择一个看起来比较安全靠谱的人，最好是心理能量和自己在同一个等级的人。

如果建立亲密关系的过程实在令自己痛苦，无法接受。那也别勉强自己，享受一个人的世界也挺好的。每种存在都有它存在的道理。