高一的时候，我产生了一种极度的迷茫情绪，并且对自身的存在开始了一种极度的怀疑和否定。我得了抑郁症，并且由抑郁导致了自闭症。
双眼无神，没有焦点，直愣愣的看着天花板。
“什么是活着？”
“我为什么要活着？”
“我活着有什么意思？”
“死掉是不是一切都好了？”
。。。。。。
哪里都不想去，谁都不想见，我就这样把自己锁在了我的卧室里，整整两年。这两年，同学朋友们没见过我，邻居们没见过我，我仿佛凭空消失。
因为常年不运动，我体重一路狂飙到了两百斤。
“这么一只社会蛀虫，死掉好了。”
“你为什么还活着？去死不好么？”
。。。
“死是不是就解脱了？”
我看着天花板，设想了许多死法。可就是没有勇气去死。我是个懦弱的人。
直到有天，想死的欲望极其强烈。
我拿了一个小刀，向手腕割去。
我没死。小刀不够锋利，没能一下割破动脉，皮肤的刺痛告诉我：死是一件很痛苦，并且我无法接受的事情。
我的脑海里浮现出亲人的面孔。“如果我真的死了，我的母亲会不会疯掉？”
“我不能死。就这样自己痛苦的活着也好，起码不能现在死。”
我开始走出卧室，去学校上课，哪怕是为了家人，我也得活着。而且，既然注定死不了，为什么不好好活着呢？
但是这并改变不了我心底深处无比的孤独与伤痛，哪怕我已经决定为了家人好好活着。在静夜里，在午休时，只要是我自己呆着的时候，我依旧进行着无穷无尽的自我折磨。
直到有天，我遇到了A。那天，午休时间，我坐在教室门口看着书，发着呆。一股淡淡的香味萦绕在我的鼻子中。她从我的背后路过时，弯腰看了下我看的是什么书。那股香味就是从她身上传来。
后来又接连看到她。她就像是一朵清莲，她美的不可胜收。我恋爱了（虽然只是单方面的）。
看看自己臃肿的身躯，想想自己丑陋的内心。
“我配不上她。”
我开始疯狂的运动，每天只吃一个苹果一包奶一块牛肉，其他时间饿了就喝水。那段时间喝农夫山泉喝到想吐，就换了百岁山。一天我能喝十几瓶矿泉水。
三个月，我从两百斤瘦到一百四十多斤。看着镜子里的自己，平坦的腹部，二头肌，粗壮的腿，我满意的笑了笑，写了封情书找朋友递给了她。
她以高三要好好学习为由拒绝了我。不过，我没有再次陷入那种极度的抑郁里。我逃了两年课，常年倒数的我又开始疯狂的学习，又是三个月过去，我的成绩已经比偏上游的她还好了。
看着月考的年级排名，我虽然不怎么满意，但觉得倒还凑乎。我有了可以和她对话的成绩了。我又写了封情书，找朋友递给了她。
她说高三不想谈恋爱，很谢谢我的喜欢。再次婉拒了我。
我开始了自暴自弃。但是，这种自暴自弃也是活着的自暴自弃，自暴自弃本身就是一种活着的状态。我再也没有想过，死。
死过一次的人，永远不会再想去死。家人让我想勉强活着，而A，让我想活着。
家人和A是我的救赎。只是由于长时间的抑郁和自闭，悲观和孤独已经深深地刻印在了我的骨头，我的血液，我的灵魂里。
因为A的缘故，我高三有好好学习了几个月，虽然后来又开始逃课生涯，但是那几个月打下的底子让我高考上了一个二本。
非常感谢A出现在我的生命里，如果不是她，也许我现在就无法这样平和的写出来这段文字；如果不是她，也许我仍旧不知道活着是何物；如果不是她。。。她是上天派给我的天使，拯救了我。
大学以后，日常的丧，但只是轻微的抑郁，这已经并不会影响什么了。反而也许是一种很好的状态，这种轻微的抑郁让我看待任何事情都能够冷静，并且给了我极其细腻的观察这个世界的触感。
我想，能救治抑郁症的，只有“爱”吧。只有爱能让抑郁症患者对生活还有眷恋，对生活有爱，才是最根本的。只有从心底开始爱生活，想要活着，一个人才会去想着运动读书，好好吃饭，好好睡觉等等。这些具体的抑郁救治措施是建立在，对生活，对生命的爱之上的。所以，如果你也是抑郁症患者，请努力发现你的爱之所在吧。找到你爱的时候，你也就走出来抑郁了。
