【假如生活让你皮开肉绽，伤疤会显示我们来过。疼痛，眼泪是我们尚存人间的证明。终有一日，我们会在顶端乘着风，慢慢飞】
早春清寒的风挑战着衣着单薄的人们，阳光洒在冷得有些泛红的指尖，却让人丝毫感觉不到暖意。
我紧了紧大衣，双手合拢上抬至口，朝着掌心呵了一口暖气，搓了搓手，又原地蹦蹦，然后从口袋里掏出手机，用刚刚恢复一点知觉的手指，敲下一串汉字，隔着屏幕用黑字白纸记录那年的经历，竟然有些怯意，或许回顾那时的自己，把那时的自己抛出来给你们看是需要勇气的吧。可是我还是做了。
我曾经是高复生。
我现在上大学了。
又是一个星期一，我站在操场上等升旗仪式和做早操。神奇吧?大学还有早操。就像所有大一新生一样，我也会忍不住吐槽本校，例如：大冷天要早起做早操，真是醉了。但是又不许别人吐槽母校。一切都是那么自然，规律。可是只有我知道，平静的生活表象下，并不像表面看起来得那么顺利与自然。
先说说我是如何考到这所还保留高中生活习惯的大学。
我是一个复读生。毕业在一个一本率几乎为零的高中。带着高考失利给我的伤痕，逃离似得跨市复读。
时间追溯到一年前的今天，或许我仍在埋头苦读，偶尔抓抓头发，向数学后三道大题表示微弱而无效的抗议。而两年前呢？那个没有复读的我在哪里?或许是行尸走肉般地坐在教室最前排的那个位置。那个和所有同学桌椅分离开来，和老师的讲台并列的座位，就像是一个异端，一如那时的我，高考前刻意地标新立异，不过是显示了我的浮躁，结局自然是不尽如人意。
落榜是意料之中的结局，可是当它真的来临了，我依然有些无措，这就结束了？十几年的寒窗苦读只为6月的三天和5张卷子。可是我就交了这样的不及格的答卷给父母，给老师，给自己?内心经受不住自己的拷问，复读更像是逃避的选择。
我带着不甘心，对自己的失望，对光亮的渴望和对家人的愧疚等等，去了临近的市的复读班，去面对我早该正面迎击的困难，去逃离那个让人心碎的地方，其实是逃离那个内心深处弱小的自己。
殊不知，内心的自己如果不长大，不坚强，不痊愈，到哪里，你都无法战胜曾经让你失败的困难。就像有伤疤是你在自愈一样，如果放任伤口流血，怎么会好转呢？
高复，没有那么温柔，它更像是步入社会之前，我遭受的第一个大耳光，打碎了内心梦幻泡泡，打碎了曾经所谓优等生的自我安慰，让我清醒。是啊！该清醒了！去面对你高考落榜带来的后续影响，而不是畏畏缩缩在父母舅舅的背后，让他们去面对本该属于你的风浪，让他们背负本该属于你的包袱。
此时的我，非常悔恨自己当初的不懂事，让我的父母亲人为我担心，为我付出这么大的代价！奇怪的是，我丝毫没有觉得去复读丢脸之类的想法。那天去报名发生了什么早已记不得，我只记得: 舅舅穿着辅警的制服辛苦把车子开到空旷地方的背影，在一片乱哄哄的车流里显得那样高大；母亲站在马路边为我撑伞，怕我淋雨，怕我抑郁故意微笑让我放心；一直沉默寡言的父亲破天荒的一句安慰。我还记得那时，心脏从来没有那么充盈，感觉体内新陈代谢加快，整个人都重新活过来了一样，非常有安全感。
没有人怪我，但是我知道，自己不能再逃避了，该面对现实了！
要知道，其实生存往往比命运更残酷，只是没有人愿意认输。
也许，当我失去所有一切虚情假意的外在浮华之后，更能看清谁真心对我好，更能明晰谁对我来说是最重要的，还有，我到底该珍惜谁。
我后来回忆的时候，发现正是不断从回忆里汲取力量，从身边人的身上找差距，模仿，领悟，我才能进步，才能撑到高考。撑着迎接属于自己的胜利。
***未完待续***
