你一定遇到过这样的情况：向上司提出你精心设计的方案，却被泼了一头冷水；要求下属加班，下属以沉默相对抗；和家人谈“开源节流”，他却只当是耳边风；要邻居遵守公德，对方却依然我行我素；要你的另一半浪漫些，对方却还是像根木头一样；请朋友还钱，朋友却总是找各种借口推托。
当你遇到这些情况时，你是沉默以对，还是尖刻批评，抑或拍案而起？
就在昨天，我家就上演了一部这样的剧本：我兴致勃勃的找老公商量给孩子找一个数学家教，并给老公讲了孩子试听的情况，老师和孩子都感觉很好，我也觉得这个老师我很满意，但是当我一说到费用时，老公一听一小时260元，就立刻表示不同意报名，而且他还振振有词的说让我我来给儿子辅导就行。瞬间，我就感觉一股热气充上脑门，强忍着说：“高中数学太难，我辅导不了！”没想到老公不依不饶居然说：“你要提前备课预习……”
我的火一下就爆发了，对他说：“你是不是有病，你自己不教，让我教，我上着班，坐着家务，还得给你儿子当着老师，你咋不干，你以为你娶了一个天才管家回家吗？真是一本万利啊！你自己咋不教来？”
老公气的发抖，沉默片刻说：“我看你病的不轻，我每天忙的加班加点，为了谁！你这是想要类似我，等我累死了，你就高兴了！我现在辞职，回家教孩子，你愿意吗？”
我听了简直要发疯了，心想这个人怎么还倒打一耙，气氛的说：“好啊！双手赞同！就怕你自己不舍得，整天说为了我们，还不就是为了你自己那点虚荣心！自私自利的家伙，别以为我看不出来！”
最后大家都生气的懒得再相互搭理，找家教的问题就不了了之，到现在我还有一股气憋着，恨不得找机会好好修理一下他。
沉寂下来，仔细想想，这件事情由讨论请不请家教？如何给儿子补习数学？演义成了相互埋怨对方不够体贴，相互埋怨……是什么时候发生了转变？让我们来看看问题是如何演变的？
开始我打算与老公商讨请家教帮儿子补习数学的事情，当老公否定我的提议并提出他的观点时，我的思想就开始发生转变了！此时的二货大脑已经不听使唤，忘记了谈话的目的。
接下来听到老公要我花那么长时间备课教儿子，心情立刻崩溃！脑子里只有一句话“这个男人太没心肝，没良心了！”
于是，上演的自然而然就是相互攻击，指责，甚至谩骂了！
如何改变这一僵局呢？在《关键对话》这本书中，作者给出来一个四两拨千斤的谈话技巧，防止我们的谈话偏离目标和动机。
作者在文章中讲到，我们常常在面对难以解决却又会对生活品质产生重大影响的“关键时刻”，不是张口结舌不知如何应对，就是以强硬的方式解决，在对方心里留下不愉快的阴影。但是对话高手在展开高风险对话时，总能做到始终关注目的和动机不动摇，机智的进行交谈，最终达成自己的目标或取得较为满意的效果。
对目标的关注包括两方面：
①清晰目标。清楚自己通过谈话希望获得什么？
②避免非A即B的“傻瓜式选择”。即非此即彼、非黑即白式的选择。在棘手问题面前，即不“逃避”也不“对抗”，而是勇敢机智的进行对话，寻求更好的解决问题的方法。
本方法适用于当一次平常的谈话转入关键对话的时候，使我们不偏离目标，更关注问题的解决。关键对话，是两个或更多人直接进行的讨论，它有三个要素：①事关重大，②意见不同，③情绪激动。
参照上面的做法，如果今晚，针对给儿子请家教的问题，跟老公再进行一次交谈，我讲会刻意使自己始终关注目标，避免非A即B的傻瓜式选择，争取双方就如何帮儿子补数学的问题达成一致。
首先，清晰我的目标是：给儿子高效的补上短板：数学！
其次，避免非A即B的“傻瓜式选择”，谈话重点是寻找大家都满意的解决方案。
在对方提出的方案和我的方案之间不断优化，关注解决双方的问题和疑虑，寻求更好的解决办法。我可以这样说：
“我们的目标是一致的，都是为了想把儿子的数学拉下的课补上去。”
“分歧是：我提的请家教太贵，而你提的让我教，我认为没有那么多时间和精力，也达不到好的效果。”
“如果你愿意承担一部分任务，我可以考虑我们两个共同教儿子数学，同时我还是有些担心教学质量和效率。我会找一套比较适合儿子学习的教案，每天带他学习和做题，你是否愿意每天晚上给儿子看作业，建立错题本并进行标注解题思路，这样我可以第二天再让孩子对错题补习一下，这样我觉得我目前的精力还是可以做到的。”
……（继续交谈，时刻提醒自己关注目标，避免非A即B式的傻瓜式选择，针对老公的回答和提出的问题继续交谈，直至有一个双方都认同的方法。
这个方法的重点是，你首先要识别出你已进入关键对话，大量的刻意练习和复盘，有助于你培养良好的习惯。
