四十载岁月，却已与四个亲人绝别，2008年8月23日妈妈患皮癌过世，享年73岁;2012年3月18日二姐于家中被自己卖的鞭炮自燃炸死，享年48岁;2015年6月23日婆婆(正确的说是前家婆，她走之前一年我和他儿子已离婚);2017年2月15日哥死在别人家中，死因不明，享年55岁。
妈妈去世虽也伤心，但因她已患那病十几 年，早已有心理准备，而且也有告别，所以还可承受。
婆婆去世前的三个月，我已离开她，所以没有为她尽孝是我最大的遗憾。毕竟和她做了十八年的母女，她那么爱我宠我及我儿子，却不能善始善终，我也沉痛了一年多。我不知道她最终是否原谅我，但我知我无耐。
二姐和哥，我几乎是伤心欲绝，都不留只言片语，就那样绝别。无任何预兆和感知，就那样走了。英年早逝，让风烛残年的老父亲，情何以堪？特别是哥，因要查明死因还要接受解剖尸检，开颅。以前看到‘尸检、解剖、尸体'等字样，都觉晦气和害怕，现却要残忍的面对和接受，甚至还要和别人探讨，那种撕裂般的疼痛，让我昏死几次，并躯壳空空的游走于派出所与殡仪馆之间，为他的死因奔忙着。还要强颜欢笑的宽慰老父与大嫂，并鼓励侄子女们坚强应对这一变故。
总是强调爱惜生命，可决定你活多长的都不是你自己。二姐一直销售炮仗，开个小商店，维持一家生计。她只知道鞭炮要火源才能燃，她没上过初中没学过化学，不知道有‘自燃'这个词，也不知道想从鞭炮身上赚点生活费，却被鞭炮夺去性命。这是劫还是节？为她痛楚的同时，也在自责，为何不提醒一下她呢？是我忽略了姐，还是姐忽略了自己。一直愧疚不已，三年，才慢慢遗忘那种愧疚感及挫败感。
哥喜欢拈花惹草，却惨死在一个臭名远扬，一无所有49岁的老女人手上。采花大盗成了冤死鬼。可谓因果报应，常在河边走哪有不湿鞋的道理。
他算是应了验，游戏人生者必被人生所游戏，而他留给家人的只有伤痛和遗恨，早就劝告，却不听进耳。老父亲一病不起，大嫂一夜白了头，侄子，侄女一夜失去依靠变成无助之人。
他在外虽然花里胡哨，在家毕竟是顶梁柱，没有交代，没有嘱咐，更没有遗言，情人节赴一场死亡之约，含恨九泉。
斯人已逝，活者伤悲。每个亲人离去我们都久久沉浸在伤痛中，无法自拔。我反省自己，在他们活着与我为亲属关系中，我无愧他们吗？我尽责了吗？我为什么不早点警示他们？我警示他们会听吗？
如果他们地下有知，会后悔、心痛、难受吗？会如此绝决吗灬
太多的疑问与不甘充斥着我，使我疼痛的同时也充满了自责与负疚。
人生在世短短几十年。能成为亲人本就是前世修来，活着时，好好关心好好生活，彼此温暖，把缘分延伸至下辈子。而有时还是会争吵，辩解及泼冷水，但一切皆因亲才会如此的在乎和纠结。做到坦荡，做到沟通无阻，即使吵到天翻地覆，也会和好如初！这就是亲人。
历经这种死别的残忍后，我及我的家人更温暖和依存。我们每天在群里报平安，彼此温慰。但也成了惊弓之鸟，偶谁不接电话，我们就胆颤心惊。特别和我相依为命的儿子，远在上海读书的他，早晚在微信请安，打电话给我不及时接到时，他会马上和我身边的人联系，证实我无恙后，方可安心。
死亡于我们这个大家庭，是不敢触碰的字眼，但我们别无选择。二姐丢下三个刚步入社会的外甥及外甥女;哥也丢下五个刚成家不久的侄子侄女，都还没有脱下稚气却要独面人生。那种惶恐和无助只有亲历的人才能体味。而我则成了他们心灵的港湾与依靠。
于生，我们不能抉择，于死(不想死，未尽孝之人)我们也不能选，只有尚存一息时，好好的活，努力的爱，能牵手时就不要肩并肩，能拥抱时就不要背对背。生本不易，为何不活出一份亲昵与感动呢！
致我坚强的一家人！
