虽然自己看起来很年轻、很悲惨、一无所有，而且这个世界上没有任何人能和我共同分担这些东西的全部，但是对于那些拥有着某种同样东西的各种各样的人们来说，我却和他们共有着一个相同的经验和感触，那就是对自身的珍重。
——吉本芭娜娜《喂喂下北泽》
昨晚收到一封邮件：
听到同学、朋友不止一个跟我说，准备去北上广。
思来想去离校这么多年，什么都没有干。
到现在我越来越紧张时间，仿佛这些年我一直在迷茫。
而我的同学们大学毕业了，准备出去闯了，我还窝在这个小城市里无所事事。
你在上海的这一年，感觉如何？离家的孩子或许才是会独立吧。
说着说着，我都想去上海了。
我回复说，先停下来想仔细，如果觉得还是想去做，那就去做吧。
我说，年纪轻轻的，既然迷茫着，那就身体先出发吧。
而事实是，我也深陷在这种迷茫和犹豫不决中。
毕业一年，我身上似乎存有了太多的不协调和尴尬，然后导致了歇斯底里的脆弱、不知何起的愤怒、永不停歇的自我否定。我每天都很忙，看上去，但是直到进入梦乡，我仍旧不知道我在为什么而劳累。
我记得在我大四实习的时候，每天去公司都会经过一家Gucci和一家Tiffany，看着里面衣着华丽大肆买买买的人，我会在街边买一份早餐，经过地下通道那个乞讨的残疾人旁边，然后对自己说，别急，慢慢来，会买得起的。
那时的所有工作内容就是更新后台的数据，每天重复，四肢的动作每天都是一样的。我的位置靠窗，能够看见对面写字楼里走路带风自带气场的精英们，我就会跟自己说，别急，这是实习，所以难免枯燥，真正工作就会好的。
而工作之后，我还是买不起那些东西，工作依旧是Ctrl C+Ctrl V，我却说不出“慢慢来，别急”这样的话语。而是责备自己，莫名的，责备自己的不努力和不上进，责备自己的身材和容貌，责备自己当初的选择，甚至责备别人。
像一幅本来就很脏的画，我一次又一次地往上糊烂泥。
“漂亮的女孩子终究是被优待的。”
一个下雨的晚上，朋友忽然给我发来这句话。原因在于工作失误，却只有她一个人在加班弥补，一起进公司的另外一个漂亮女生却早早下了班。
“忽然觉得很累，不知道干嘛要坚持。”她的声音有哭腔，还有雨声。
“我想回老家了，找个人嫁了，生个孩子，然后就走看得见未来的路。没有什么不好的，可以不那么拼命，不受气。”
“庸庸碌碌的人生才是最幸福的。你知道嘛，我是真的扛不住了……”
我听她一直在哭，我什么安慰的话语都说不出来。
毕业那一晚，她跟我说，我要去大北京，去创造美好的未来啦。
去了北京之后，她说，北京好大，那里的人很赶很努力，压力很大，但是自己过得很充实。
前几天她还跟我说，有一家公司挖她。
然后这个时候，她说坚持不住了，要回老家。
电视剧里面，一晃就可以好多年，一会儿，主角就可以迅速level up，一部完结，主角已经坐拥一切。多少毕业学子因为电视剧，因为书，因为别人的话语，朝气蓬勃地来到大城市。然后在社会潜规则和自己的稚嫩中败下阵来。才唏嘘感慨，现实总是残酷的。
第一次跑马拉松的时候，一个朋友对我说，别怕，也就二十几首歌的距离。真的跑，才知道那些公里都是需要自己的脚去踩过，漫长的路程，需要自己给自己灌成吨的鸡汤。“要不停下来吧”，然后就真的停下来，再也跑不动。
喝过那么多鸡汤，还是长不高。听过那么多箴言，还是惨败。
那个在哭成狗的、一个人在北京的姑娘，后来怎么样了。
“凌晨到家，早上七点准时起床，去上班了。”
毕业的这一年，我们流落各个角落，个中滋味，只有自己能够理解到。
但是，那些内心深处有光的人，一定能跑到马拉松的终点，脱掉汗湿的衣服，心满意足地喝上一口水，说一声，哎呀太阳真大。
