从去年冬天开始,我就有点焦虑和不知所措。
整个单位都在整合,铁饭碗忽然就变成了水中的浮萍,明天不知飘向何方,我们每天都觉得似乎明天就是宣判死刑的日子;同时而来的是工资的减少和生活支出的增多——原本便宜的宿舍要翻倍的收费,而且整个单位还可能搬到远郊区去。。。一件又一件事接踵而至,让我应接不暇,甚至开始动摇当初留在帝都的信念,却又无法放弃帝都对我的吸引力。。。。
纠结。
当然,最重要还是,我没有找到一个中意的人,一个烦恼时可以陪我,给我出主意的人。与我一起来的伙伴们基本都已经成家,只有我形单影只,烦恼的时候,难免觉得孤独。
带着这样的情绪,我迎来了2017年。
过年好不容易回趟家,我基本就腻在家里跟妈妈一起呆着,谁叫都不想出门,可是。。。
初三的晚上,我收到了他的微信,叫几个同学出去吃饭。
我的心,怦怦跳个不停。
是的,这个他,是我初恋,也是暗恋,暗恋了十年都不止的人。
很俗套的故事,我们是高中的同学,他那个时候,学习特别好。
我现在都不能用成片的句子或者整篇的文章来形容那时候的情况,只能一句一句的说,这种断片儿的样子,就仿佛我当年坎坷的心情。
那时候我曾经收藏过他的考试卷子;
轮到我值日的时候,总是顺带着把他桌洞里的垃圾一起收掉;
还有现在都随身携带的墨蓝色的笔;,因为那时候他喜欢用;
放学的时候,我总是走过长长的街,几乎穿越了整个镇子去买瓜子,“君住长江头,我住长江尾”,因为会路过他窗口;我也喜欢冬天,天黑的早,黑暗里可以掩藏很多东西,包括情感,晚上我一遍遍走在街上,路过他的窗口,看着那盏灯,心都是暖的,后来到了大学都是这样,每次放假回家,晚上总要出去,连除夕都没有间断,忐忑的走过那个路口,那种想见又怕见的心情,至今想起都觉得心口发胀,无法言表。。。有一年除夕,我站在路口两个小时,只是看着他窗口的灯。。。。
他考上大学,我补习一年,在这一年的某一天,我表达了我的心意。
然后就没有然后了。
安安静静,天各一方。
大二的时候,我知道了他和我们高中一个同学在一起了。
我没有哭,只是一个星期没有睡觉。
以后有好感的人,都是他的影子。
他是最完美的存在,也是我十年的毒药。
我以为就这样了,结果2017年的春节,我们几个同学要见面了。
我以为这么多年过去了,我早已经喝下了解药,可是事到临头,我仍然紧张的要死,后悔自己回家没多带两件衣服,可以穿的得体一些。
终于看见了他。还是老样子。
并没有像故事里写的那样,好多年后见到初恋觉得已经不是当年那个人,我仍然觉得他很好。
他不帅,不多金,甚至有点话多,但就是很好。除了好,我不知道怎么形容他好。
幸亏还有其他同学,要不我一定会紧张的说不出话来,吃完饭以后,我们各自回家,走到楼门口,我忽然又折了回去,又走上了从学校去他家的路。
走上那条短暂而漫长的路,就像坐着时光机,看到我十年的暗恋时光,在他之后,有一点动心的人都是他的影子;在他之后,即使动心也要权衡利弊,只有他,毫无顾忌。。。即使现在,我已经在社会里面对过残酷的现实,也陶醉于帝都的繁华和美丽,可是,如果能有如果,什么我都不在乎。。。
与他一起,什么都不在乎。
再没人像他,让命运或者困境不值得忧虑。
可惜。。。
最怕层云散去。
最怕难安风雨。
最怕一笔拂去深深意。
叹此生不能与你共。
愿幸福与你同在。